想要疗愈你和他人的关系吗？
想要找到你和他人关系的症结吗？
想了解自己吗？
4种投射性认同的类型
1权力的投射性认同，内在逻辑是：我对你好（A），但你必须听我的（B），否则你就是不爱我C。
在关系中喜欢支配的感觉，直接使用权力或暴力来迫使别人服从，或是以温情的方式“我都是为你好，你都得听我的”
最常见的是在工作中有完全支配的权利，在家庭里会表现的极有爱心和耐心，不管多爱，最终目的就是“你要听我的”，比如很爱孩子的妈妈会想尽办法要孩子按照自己的想法长大。
还有一种，有情感依赖的人很容易找到支配者，依赖者在支配者身边受到无微不至的关怀，事都不用操心，但相处一段后依赖者只要不能够听从支配者，就会遭到分手的恶运。
或是依赖者不断的妥协，被支配者完全控制后还是遭到分手的恶运。比如两人谈恋爱，支配者会对依赖者说，你为什么总和那么多异性交往，我吃醋，我生气，能不能减少和他们的交往。依赖者觉得这个请求有点合理，于是就答应了。紧接着，支配者可能就会提出要求，请你不要再和异性朋友交往。然后，他会逐渐地切断你和异性同事、异性同学的交往。再往后，他甚至可能会切断你和同性朋友、同性同事同学的交往。最终，他会切断你和所有人的关系，你的世界会只剩下他一个人，这样一来，你就彻彻底底地被控制在他手中了。
到了这个地步，他会觉得你索然无味，失去了兴趣，抛弃你。实际上，随着对你的控制越来越成功，寻找其他异性的欲望也就越来越强。
想想多可怕，那这种模式在那种关系中形成的呢？
a在童年时，和父母的关系是颠倒的，父母是脆弱的依赖者，不能照料孩子，要孩子来照料自己。因此，孩子很小就成了一个大人，并从照料和支配父母的过程中获得了自己最初的价值感。长大了，他们便渴望重复这种关系模式。我们在这要重新定义少年老陈。
b 支配者和父母有过严重的分离，或者照料者严重欠缺，让他们对现实父母极端不满，在心中勾勒了一个永远不会离开自己的爱人形象。长大后，一旦爱上某个人，他们便会把这个形象强加在这个人身上。因为他们童年时严重受伤，所以极其惧怕分离，而恋人的任何独立意志，都会让他们担心分离，所以他们会尽一切努力打压恋人的独立意志。
支配者的防御机制是原始的，也是婴儿时的全能自恋，追求“我希望世界能如我所愿，希望你能如我所愿”一旦不行，就会自恋暴怒，我是不好的，一切都是不好的。
方法：世界既没有按照我们的意愿运转，同时又是善意的，允许自己表达所谓不好的情绪，就会发现，失控是可以接受的，甚至失控都是美好的。
2依赖的投射性认同，内在逻辑是：我如此无助（A）你必须帮我（B）否则你就是不爱我（C）
先讲个故事：一对夫妻，妻子是严重的依赖者，待在家里不工作，但凡有事，她都会打电话给丈夫，向他各种求助。丈夫已经烦不胜烦说：“我实在受不了你的依赖了，你能不能独立一些，再这样我们真的要分开了。 ”
但接下来，妻子变得更加依赖。甚至连家里要换桶装水，她都要打电话给丈夫，怯生生地说，家里的水喝完了，你看是不是该换了，我们该换什么牌子的呢？而她丈夫的反应是，挂断了电话。
为什么妻子这么执着的使用自己的逻辑？最初在原生家庭中形成的，是和父母建立关系的方式，用这种方式和抚养者亲近，深入骨髓，当他们想和别人靠近时，就会使用的唯一方法。
当丈夫对她说“你再这样我就离开你了”，她接收到的主要信息是丈夫想“离开”她了，于是她会对自己固有的那一套方式更为执着。
这类依赖者的父母是严重控制型的，要求孩子言听计从，当孩子这样做的时候，他们会非常尽心尽力地为孩子做事，而当孩子不听话时，他们会对孩子各种惩罚和威胁，于是孩子形成了这样一种人生体验：只有做依赖的孩子时才有好处，独立是不受欢迎的。
想要寻求改变，要从思维，身体，情感全过程渗透改变，性格上的改变最少也得三年时间，一个长期的过程才能真正的疗愈。
3迎合的投射性认同，内在逻辑是：我总顺着你，你必须接受我，否则你就是不爱我。
迎合者和支配者、依赖者、诱惑者不同，迎合者太想做个好人，在关系中很长时间都意识不到自己有威胁性的C信息存在，他们无法主动发起攻击。
举一个例子。妈妈辛辛苦苦地做好了饭，等全家人都坐到桌子上时，却发现妈妈自己碗里是一碗剩饭剩菜，她说不能浪费食物。这个时候，你就容易生出一种内疚感，但如果你是一个不能承受内疚感的人，那你可能就会生出一股愤怒。
虽然是好人，但很难收获深度关系，因为他们不真实，毕竟带着攻击性的生命力像从他们身上剥离掉一样；也是因为，迎合者特别容易给人制造内疚感，他们会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”然而，迎合者不仅在助人时细致入微，还会非常谨慎小心，他们会向你卑微地表示，他们只是想帮你而已，不需要任何回报，你不必有压力。
更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执著。
原生家庭迎合者女性居多，而且她们的父母基本上都重男轻女，对于这样的女孩而言，她们最容易靠近父母的方法就是去奉献，为父母或者为兄弟。
我们文化中的“中国式好人”就泛指。
4情欲的投射性认同，内在逻辑是：我这么性感，你必须满足并对我好，否则你就是不爱我。
诱惑者通常会打扮得性感迷人，并且常常在言语和行为上挑逗别人，在关系中试图尝试诱惑出性刺激。正常关系里，性有隐秘性和排他性，但在诱惑者这里，性可以指向任何人。然而，世界是相反的，诱惑者虽然用性构建了关系，但他们自己却未必真正能享受性。
怎么形成的呢？这也是因为他们在原生家庭中获得一种感觉，认为性是建立关系的唯一通道，如果想和人亲近，就必然要通过性的方式。
《客体关系心理治疗》讲过一个案例，一个女孩有严重的滥性行为，而她在童年时印象最深刻的事情，是她父亲不断换女人，她羡慕和嫉妒这些女人轻易得到了父亲的关注，而她也因此认为建立关系的方式就是性。
了解投射性认同的知识后，你可以审视一下自己，你会主要使用其中的哪一种逻辑？当看清你自己的逻辑的时候，要请记住这个逻辑自身其实没那么重要，重要的是我们都是想通过这套逻辑，去建立关系。
