很多事，不足为外人道也

美好的诗篇再也不属于我

大约是我太蠢吧

失恋之后，我经常拷问自己，我心存困惑，我感到愧疚，我有怨恨，我特别害怕。

我困惑于为什么会变成这样一个结局，我困惑于曾经的一切，到底是不是真爱。我愧疚，他还在考研失败的痛苦中，我就头也不回地离开了，他会更痛苦。

但是时至今日，我也明白，考研失败也不是我的错，复习那段日子我都不敢和他吵架，有什么不开心的都选择默默消化，生怕他因为我受到负面的影响。而我的离开，或许不是太早，而是太晚了。我也不知道自己到底是怎么想的，为什么会在最后的时刻选择挽留，明明我自己是过不去这个坎儿的，明明即使和好这次分手会是埋在心里永远的痛和未来不信任从而吵架的源泉，就像上一次一样。

或许上一次，就是应该分手的时候，可笑的我，为什么选择挽留呢？或许也不是真的爱得死去活来吧，只不过是不舍得，毕竟一开始，这段感情在我眼里就是上天的恩赐，这么美好的东西，怎么能弄丢了呢？（可见宗教对人的统治，是深入灵魂的）那个时候，我只考虑了自己吧，我的不舍，我尚存的希望。可是，那到底是一种什么希望呢？就因为他说就算以前不够纯粹，我们还有以后？以后到底有什么魔力？你这个蠢猪！别人都告诉你他最开始对你只是一种选择了不是吗？就算后来有好感，有爱，也可能是对拥有的事物的一种满足感和守护欲，真的爱你吗？不知道呢。你在心里回想的，所有你对他失望的时候，不是因为“选择”两个字有了更好的解释吗？你那些委屈的时候，是不是有他不够爱的原因？和他的第一次，你问他是什么感受，他说自己是个真正的男人了，可是这句话，是没有你的不是吗？换个女人，这句话依然成立不是吗？你对他没有什么特别的不是吗？他只不过是“选择”你不是嗎？

而这一次，因为自己的优柔寡断和心存希冀，被啪啪打脸了不是吗？人家和你的三观其实是不一样的，那个曾经说着“执子之手，与子偕老”的人，自己说其实爱情在他心里不是最重要呀？你可以为了爱，在城市和工作上妥协，为的是在以后的人生里，有相爱的人共度余生，可是他的想法，是未来的理想人生，和你不兼容。不知道是爱不重要还是只是不爱我？我不知道，大约永远也不知道了，在我的观念里，很多都是可以解决的，而他那么决绝，没有商量的余地，我也不知道他是不是真的没办法，大约只是一个借口吧，给分手一个合理的解释，让他自己心里过得去。就算他说是真的现实所迫，时运不济，没有办法，我也是不信的吧。

这样一个对爱情不够尊重的人，一个爱情对他来说不够重要的人，凭什么，觉得能够利用我对感情的认真和虔诚，凭什么践踏我的信任，凭什么这么卑鄙！

真的不知道是他这个样子还是很多男人都这样，我知道人性就是自私和利己，但是有些东西，希望它能得到真诚的对待。虚假和欺骗，都是不会长久的，而我，最讨厌欺骗感情的人，我大约能记一辈子吧。那些十年前八年前发生的事，我其实是都记得的，只不过就像马东说的，那些伤害过你的人和事，不是时间让你慢慢原谅，而是觉得算了。我也希望以后再想起这个人，能让自己觉得算了。可是我现在完全没办法相信一个人，我也不相信自己能处理好两个人的关系，我害怕下一个人也是骗我的，也不过是选择，我越怕，我就越得不到真的。大约适合孤独终老了。

真是悲剧的人生。

因幕起，

因灯亮，

因众人的鼓掌，

才发现，

我的歌，

竟是剧中的辉煌，

却也不过是辉煌的悲剧！

美好的诗篇再也不属于我。