寝室几个最后一晚以为没有地方住，于是五个人（除了一个去了亲戚家）准备体验一下大通铺的感觉，订了一个床，此刻大家都睡了，估计这几天确实都累了，我一个人坐在沙发上，却怎么也睡不着了。也许是想珍惜这难得的最后时光，也许想了太多事情，总之就是觉得要说点什么，为自己大学五年的时光结个尾。

我想要是五年后的自己再看现在的自己，一定会觉得现在的多愁善感，不忍离别过于幼稚，那时候的我应该已经适应了工作岗位，每天投身忙碌的工作，也应该适应了大城市的生活，按着时间表有计划地上班，下班。所以应该不会再有多余的精力去缅怀曾经觉得特别重要的一些人和事。

可是，我并不是那个自己，无法用一个成熟的思想去想现在的事情，所以我还是挺伤感，甚至觉得自己哭也哭不出来，这样的感觉更难受吧。

今天抱着所有的事情都只能做最后一次的想法做了很多事情，比如最后一次与我的好友拥抱，最后一次拿快递，最后一次和你打招呼，最后一次去食堂吃饭。

去食堂吃饭的时候，我跟吴莉君说，你要珍惜这最后一次吃饭，她说，应该还有机会再回来吗？我心想，会吗？还有机会吗？

我们两个沉默了很久

然后她问我，你觉得你以后还会回学校吗？

我没有回答。

"其实做一件事情最主要的是和人，如果大家都不回来，一个人回来真的不知道干什么"

是啊，没有那些熟悉的人回来有什么意思，图书馆进不了，琴房进不了，连个住的地方都没有了，在校园碰见打招呼的人也越来越少，一个人回来确实挺没意思的。最后一次，是因为我还没有毕业，我还在学校，这样的最后一次是很美好的，少了你们，少了在校生这个身份，回来再多次又有什么意义呢？

其实我多么希望还能多跟你们待一会，一切就像往常一样。

走的时候忘记带自己的鞋子，钥匙也已经退了回去，跑到办理退宿的学妹那里借钥匙，说是要陪着我上去，开门的时候，我心里冷嘲了自己，看，什么时候你进自己的寝室还要别人陪着了，可是，那好像不是我的寝室了。

就算不交校园卡和学生证，就算钥匙不退还，也是改变不了的事实。

晚上和大家一起散步，我问兰姐。

我说，你觉得以后还会来长沙吗？

她说，会来吧，可是绝对找不到现在这种感觉了，你的身份不一样了，地位不一样了，跟你来的那个人也不是现在的这个人了……是啊，这个城市也会变化，就像很多年前爷爷来长沙和现在来长沙，他以前有多熟悉长沙，现在对它就有多陌生，可是，这是我生活了五年的地方，是把我从一个青葱无知的少女变成现在成熟更好的自己，有无比的眷恋。

这个城市给我留下了太多美好的记忆，就像我在这个城市留下的痕迹一样。

跟你们一起去做过的兼职，那些现在再也不可能去做的发传单的廉价活，大四最后一个学期忙着在一个培训学校赚钱，三天oppo促销晒得乌漆墨黑，最后买面膜的钱跟兼职赚的钱差不多，没有一点怯畏心的跳了许多乱七八糟的舞蹈，结识了一个促销帅哥，认识了一个同样喜欢大冰，喜欢韩寒，喜欢三毛的知己，虽然之后很少联系。

大一和几个朋友去了金满地，其实有点不自在，感觉那个地方不属于自己，可是因为大家一起所以并没有觉得怎么样，现在回想起大一，见网友，晚上还在外面溜达，大家一起偷偷买了几瓶酒，很疯癫地假装发酒疯，自以为是的潇洒，却在查寝说要告诉老师的时候瓦解，最后还是小心翼翼地告诉了杨老师才没有被处分，回想起之前的事情，都会觉得太过疯狂，至少现在的自己是绝对没有勇气做那种事情了，可能真的是初生牛犊不怕虎吧。

实习的时候大家伙几乎每个星期都要回学校，大声吐槽，相依为命，每个星期都要跟小琼去五一广场，太平街看看，就算什么都不买。

501班的节目真的很棒，我觉得她们说的就是我要说的一切。

我说:"嘉玲哥，怎么感觉你好像没有以前的煞气了？"

"什么？"她问我

"煞气，或者说是傲气。"

她想了一会儿回答我:"我刚去时是很不配合的，校长每次给我安排很多任务，我都会说，为什么，可是后面有老师告诉我，说我这样不好，后来校长问我怎么不反驳了，我告诉他反驳有什么用吗？反驳那些事情不还是我做的。"

我们又何尝不是呢，带着满身的刺出去，撞得自己浑身是血，然后刺在不停地磨灭当中被磨平，这好像真的是一个悲剧的产生，但是谁能否认我们的社会不就是这样吗？

就像一个姐姐说的，作为一个城市而言，就是吸引一大波年轻人过来，撞得头破血流，再走了，再吸引另一波年轻人过来，哪里又不是这样呢。

毕业快乐，嗯，毕业快乐。

长师，您好，长师，再见。

这一次真的是我最后一次回寝室了，一个人的寝室真的一秒都不想多待，以前是因为你们都在所以并不觉得什么，可是你们都不在了真的不知道还有什么意思，心里真的很堵。觉得自己真的是自作自受，每次都不想离开拖到最后，最后一个人又觉得特别伤感，何必呢。吃饭时阿姨问我打什么菜，仿佛一切都还像以前一样，可是看看食堂，似乎一个认识的人都找不到了。

我轻轻地说，阿姨能多打菜吗？我都要毕业了。

恍然间，觉得这五年就像一场梦一样。