2018,你的时光机

时光荏苒,似白驹过隙。

踩着2018的尾巴,我觉得还是要说点什么,才不枉在这个时光机上曝一次光。

01 痛

记忆一帧一帧,像书本一样“哗啦啦”地往后翻。我看到庭院中那棵上了年头的老桑树下面,冬日正午的光铺下来,温柔地覆在他微微发黄的小麦肤色的脸上,脸上挂着的微笑有些勉强,我知道他已经尽力了。到1月,他已经和癌症抗争了近3个月。微创的伤口常常在梦中也会撕扯着他的神经,以致他睡梦中的呻吟越来越重。

话说知道这个结果的第一夜,我哭着到半夜,最后抱着孩子沉沉睡去。再后来,慢慢接受这个事实,会在煎葱花油饼的时候突然想到“哦,孩子爷爷最喜欢吃这个饼了。”也会在为爷爷剥莲子准备做百合莲子银耳羹时,突然就背过身去,泪如泉涌。可转身面对着其他人便依然嬉笑如常。我们都当做什么都没发生,虽然,都知道那样一个不愿承认的结果不可避免迟早会来。

那样一段暗无天日的日子,所有人心里的弦都紧紧地绷着,我开始整夜整夜的失眠,也会在下大雪的凌晨一两点的夜里,独自起来去庭院里扫雪。所有的事情都有些张皇失措,所有的情绪都小心翼翼。这其中我所遭受的误解和委屈,在这里不想细说。除此我只想对自己说一句,我本一颗善心,功过但凭人说。

9月,我在微信朋友圈发了一句极其简单的文字:堂上百年人,化微尘。

那一天,抗癌一年的爷爷最终撒手人寰。

那一天的中午,我和孩子姑姑还在讨论说爷爷最近突然能吃饭了,希望能发生奇迹。可是白米饭还未蒸熟,医院里便传来噩耗。至今不能忘,他嘴角溢着血,鼻间插着氧气管抬进屋里的情形。因为怕奶奶承受不了离别,亲人把她拉到堂屋里去。我坐在爷爷身边,看他痛苦极了的样子,眼泪如决堤一般。我握着他的手,看着他瞳孔一点一点涣散开来。他一直盯着门口,我知道,他在惦念自己唯一的儿子,还有远在外地的一个兄弟。这两个人,此刻都焦急的在路上往老家赶。我点开老公的视频,老公几度哽咽,所幸,赶在最后,爷爷握住了他的手。

时隔一百多天,我仍时不时地,在梦里遇见:爷爷穿着那件海军蓝的衬衫,头上顶着蓝色的帽子,坐在老式木椅上面,低头剪着指甲,还时不时抬头看一眼膝前玩耍的孙子。孩子至今还觉得爷爷在住医院。甚至10月初孩子生病住院时,在医院的走廊里还仰着头问:“妈妈,爷爷都是在这个医院里,咋还不回家?妈妈,爷爷病啥会好呀?”

原来,一个人,给你的记忆竟是这样深长悠远,悠远到那些记忆几乎会贯穿你的一生。

那一段时间,我不知道如何跟孩子解释“死”“去世”这两个字眼。现在别人问起孩子“你爷爷去哪了?”他会懵懂地回答“爷爷去世了。”可当别人说“你爷爷死了。”的时候,他又会很生气地反驳“我爷爷没死,我爷爷去世了!”每每这个时候,我总会泪崩。可记忆再痛,总有一天,经过时间的过滤,也会淡极,渐无。但每一种痛,都是人生的一种经历。

因为爱,所以会痛。因为痛,所以刻骨铭心。


02  喜

虽然这一年悲痛打底,可我的初心依旧在。好在痛过之后总有喜色跃然纸上。

侍弄花草,开办免费书屋,外出学习(这些是在孩子爷爷去世以后。很多时候你会发现,虽然悲伤依旧,但生活更需要你掩藏起那些悲伤,用强装的微笑去迎接。)在自己喜欢的写作平台开通连载《那年年华,乔远不见》虽然目前仅有14万5千多字,49章节,但我会继续秉持这个爱好,并将之贯穿一生的时间。

我感觉自己将自己分裂成了多个自己。虽然疲累,但心里很快乐。

也是这一年,我决定,喜欢的事情即刻去做,永远不要等。人不怕没有时间,就怕等。时间是可以挤出来的,可你的懒癌症,谁也拯救不了!

这一年,有些之前冰冷僵硬的关系开始舒缓柔和。但人生不如意事有八九,总有些意外的因素会横空而来。但还好,最后解决的还算圆满。也是这些事情让我意识到,信任和自尊自强,是一个人,一生需要学习的课程。

2018已然抓不住了,2019,愿所有的善良都能被温柔以待,愿所有的努力,和深情都不被辜负!

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