我知道，我始终没有办法和自己和解。
这种自己与自己的较量，这是一场无声的战斗，别人看不出来丝毫，但是却足够让你精疲力尽，满身的疮痍。
我必需要能够承认，我有一颗极强的好胜心，但是却没有一颗与之匹配的表现力。又或者没有与之匹配的谋定力。
在我的内心了，我会把人物依据自己所看到的现象，依据自己的一套评判的准则对周围的人进行打分，然后分为三六九等。
在世俗的标准里，我是绝对的理想主义者，我生活在自己幻想的世界中，在我幻想的世界中，我自以为自己所做的一切都是正义的，正确的。当周围发生的事情与幻想的世界冲突时，我陷入了与自己的不断的纠纷之中。
在这个纠纷中，我不断将周围发生的一切与自己的标准匹配，一旦打破了自己设定的内容，我便感到揪心的落寞，一种无力感。想要泯然于众，沉积在这大千的世界中。
我想是我在不断的打破自己的规则的过程中，我找不到出口。我和朋友说，朋友总说你那么的优秀，和父母说，说的多了也会不断的嫌弃自己作为年纪轻轻的自己却有着万般的思绪，渐渐的自己知道说的多了，父母也会不耐烦。
所以没有办法，写作或者是书写时自己与自己对话的一个过程，只要在这个过程中，自己才能暂时释放自己一切黑暗和压抑内心的一面，因为我们知道在现实的世界，我们要求自己不断的宽容，不断的告诉自己不应该这样，不应该那样。
我们不断的在克制，告诉自己应该做个善良的女孩，正视自己那些自己没有得到的东西，做个没心没肺，吃吃喝喝的。可是明面上自己是那样做了，但是自己真的做不好喝自己和解。
我在想自己写作的初衷，像我们这样的人，我们没有办法在生活中做真正的自己，只能在书中寻找自我，寻找肯定，寻找那个可以继续让我们快乐前进的东西。
然而有时候，我不断的在告诫自己，坚持下去，坚持下去就能够获得胜利。但是坚持真的好难，尤其是当你并不想和周围的人交流你的所作所想的时候，那种无助感，那种无力感。
当我预计把自己的内心设置为嫌弃的模式的时候，我再次的陷入了不开心的模式。我并不能敞开心扉的容纳那些我提前设置了颜色的人。我陷入了自己给自己设置的陷阱之中。我过早的把自己的未来堵死，并一味的幻想那未知的未来，我再一次犯了自己总是会犯的错误。我习惯于和别人对比，对比之后就无休止的否定自己的现状，然后使自己的心态处于亚健康的状态。很多次我都深刻认识到了自己内心的变化。
[无戒训练营第008天]
