写写最近的状态吧。
一个词冒出来：如梦初醒。
经历了一段情绪极其不稳定甚至又是疯癫又是压抑的状态，外界的刺激使我终于要憋不住了，破天荒的找了碧霞，感谢她陪了我一上午。写到这，似乎对于感恩的话语仍不能全然的释放，好害怕释放自己，对于爱、对于表达自己都是令我恐惧的事。我不允许让自己的感情全然的展现出来，似乎这样做就“没了自己”。可我本来也是被环境推着走的，本来也没有自己，那这个感觉没了的自己又是谁呢？不过是自己的信念罢了。
信念里自己是不重要的，不存在的，如果我真切的表达了自己，那就和自己的信念不符了。那是头脑的恐惧，头脑想控制我，不允许我表达自己。我清晰的觉察到每当我想表达感受时，就有一股力量把我往回拽（想给自己打麻药），可是最近的改变也恰恰是我表达了自己以后发生的。
看着自己笨拙的表达，时而用头脑表达（控制或攻击）时而真实的表达（自己的感受），感到好好笑。一段话里，这两种状态随时切换。过后就会想，我当时应该那样或这样说才对，可到了下次还是一样，哈哈。发现自己不会说话也不会表达了，回到了小婴儿状态，要从头开始学习呢。
婆婆最近在我家，在她刚来的几天，我和自己的关系以及和她的关系都是对抗的，和之前她在我家时一样。在某一天的午饭后，在毫无准备，毫无计划的情况下，很自然的对她表达了我的感受。从那以后我内心也不堵了，感觉她也轻松了，感觉家里的能量也好了起来。
在和我老公表达了我的感受，我的无力，我的无助之后，似乎我们也发生了某些改变。
女儿似乎很受伤的说：幼儿园的小朋友都不喜欢来我家玩。
我说：那不是你的问题，是妈妈的问题。妈妈不喜欢与人交往，没有跟其他孩子的妈妈熟悉，所以他们才不来的，跟你没关系。
她说：那你为什么不和他们交往？
我说：妈妈很害羞，很害怕。
她说：大人怎么可能害羞和害怕？
我说：因为每个大人心里面都住着个小孩啊。
她忽然开心起来……
再比如曾经女儿的一句：你不爱我！你不喜欢我！瞬间就能把我引爆。为此还跟她打了两架，她把我的衣服都扯破了，还把我挠破了。感觉好好笑啊，我愤怒的质问：我怎么就不爱你了！？她就是我的内在小孩啊，我也曾在课堂上质问过我的父母：你为什么不爱我！似乎我真的给她的注意力很少，我不懂爱也不会爱，就把痛传下去了。
再比如我做顿饭，多干点活就觉得自己受害了，尤其是老公或者婆婆在家时，就觉得自己受委屈了，好像只要有其他人在，我就不应该干活。本来干活干的挺好，就会突然有这种感觉冒出来，曾经为这种想法所困，就会生闷气、冷暴力、摆脸子或者指责对方。现在这种感觉冒出来，我能发现它，然后笑笑：我又受害了，受害无处不在啊。
累了的时候最容易受害了：我累了，你们都得来照顾我！再比如，孩子和爸爸冲突，瞬间掉进孩子的情绪里。谁弱我就掉进谁里面，谁强我就想靠谁，弱的还看不上，明明自己就是弱的，还真是看不上自己啊～
还有多少在看不到的地方受害嘞……
就这样在时而时而的状态里切换着，如梦初醒，时而想回到梦境，时而想回到真实。
惊鸿一瞥，原来我是……
