2022年10月22日
导师班群里一伙伴咨询：
各位家人们，我最近状态很不好，来这里寻找能量了。
上完导师班那段时间，和老公关系有点缓和。最近因为大环境，天天呆在家里，关注大孩上网课，还要照顾小宝，一天三顿饭全部都要做，各种家务活忙的团团转自己的工作只能利用晚上。
老公天天除了关注他自己的工作，就是刷各种短视频，家里什么事情都不愿意做。自己赚的钱也不愿意为家里花。
我一遍一遍想着院长说的话，听着院长实操班的课，但还是压抑不住自己的心情，累和委屈压的我透不过气。
我要怎么调整自己现在的状态？
王永春老师：你想调整哪部分，想调整成啥样？我准备带着情绪说两句话，可以吗？（可以）。在你刚才描述的这个特殊的情况下，如果你家里目前没有保姆，没有老人给你帮忙，那你现在要做的是什么？你想用什么方法调整？然后把自己变成一个18项全能的选手，可以把家里所有的事靠你一己之力来搞定吗？你真的是要往这个方向调整吗？
家长：
想让自己内心强大一点。
王老师：
你首先要根据目前的现实状况，把你自己对自己的要求，放在一个合理的位置上，不是说你目前对自己的要求不合理，而是说你要把对自己的要求，分成上中下三档。最高档就是让自己变得更强大，更厉害，中档维持现状，第一档是什么？保证自己和两个孩子的生存，对吗？
家长：
没有，我想团结他们一起干，但目前很难。
王老师：
在这种情况下，一日三餐，还有自己的工作，还有大宝的网课打卡。所有的家务你必须像原来一样做吗？把自己逼得团团转。少转两圈，你家的天会塌下来吗？
院长经常在课上讲做局，来让孩子和爱人心疼你。咱家的现实情况是连局都不用做，这日常的24小时就是局。比如你正在做饭的时候，喊爱人过来，就是一个人忙不过来，需要他，没有他这个家转不动，告诉他。一定要学会求助，让他觉得自己非常了不起，这个家缺了他不行的这个状态，让他加入到这个家庭的建设当中，不要给他派任务，不是居高临下领导他，表面不是你在领导，实际你是主导。你可以给他面子，你可以给他说他是家里的主心骨，实际上是不是咱回头说，但是有了这句话，他会不会朝着你们家的主心骨方面努力一下？小宝大宝都可以发动一下，摆凳子，盛饭干力所能及的事，大家和你一块来建设这个家，让家里的每个人都知道，这个家离了他们不行。
家长：
我太笨了吧，反正一说，他就说我老给他安排事儿。我让他帮忙他都不干。
王老师：
不是嘴笨的问题，你把自己的角色要放在一个你舒服的位置上。你有几只手，他也有几只手，你有24小时，他也有。下次忙不过来的时候，活堆那儿，吃完你哄小宝睡觉，碗可以让他洗，不洗的话就放着。要么家里碗多，要么下次吃饭前让他去刷碗。你认为这些活都是你的吗？只不过你现在忙不过来了，你找他帮忙，你真的是这么认为的吗？
家长：
这段时间他不在家吃，他在单位吃，他不管我和孩子的吃什么，他自己一个人去饭堂吃。
王老师：
既然他能自个去饭堂，那为什么不能把你们仨的饭菜也带回来？这样你不就省下来点时间吗？发动孩子们去跟爸爸说想吃饭堂里的好吃的，让他带回来。你安排事儿他不干，你可以让孩子们去安排，咱发动家里的同盟，让孩子们跟他爸亲，让爸爸觉得这个家没他不行。
家长：
饭堂菜可辣。他对家里人的感情比较淡，对他妈可好，反正在家里他啥也不干，都习惯了。哪天太忙了，没顾上给孩子们做饭，他就会用命令挖苦的口气说我，你配当妈吗？让我很委屈，特别不舒服。（可以把自己的感受说给爱人。）
大明老师插播了一个视频。
王老师：
自助食堂不会都辣。跟孩子们商量，偶尔一顿两顿的吃食堂，给自己放个假，不要把自己累坏了，你要权衡。你现在说的跟前面说的都不是一件事儿了。
家长：
我是不是降低要求，那样就不会太累了。
王老师：
你说的后面这些就是听院长的课就知道，当务之急是提升自己的能量。你是不是要提升自己对自己的认可度，你是不是要提升自己对自己的价值感，你的配得感要建立起来。从他那里得不到，自己要给自己，干家务把自己累坏了，还怎么给？大明老师说的好，让孩子跟爸你说想吃饭堂的啥。降低要求的事是你自己定，你自己拿主意，按这些事情的重要程度来排序。
家长：
他是单亲家庭，特别好面子，老家盖的房子可好，没人住，为了面子。对婆婆对他的家族特别好。
大明老师说：
面子你要支持，里子你要智取。
家长：
爱人是JR，特别服从命令，有大爱。但对我们不好，孩子也委屈，前段时间还找陈博士咨询了几次，孩子才慢慢好些了。只有我们仨觉得他不好，所有外人都觉得他好。我都感觉我养了仨孩儿，身心疲惫。对外人很舍得花钱，舍不得带孩子出去吃顿饭。
大明老师：
你得让他在家里体会到价值感。你太强大了，爱人可能就会往外寻求价值感了。
王老师：
刚才有点儿事，我接着再说两句。既然你爱人有大爱，在家里也把这大爱激发出来。他的职业决定了他的核心价值是什么？这个你需要知道，他最在意的是什么。他对家族有爱，对孩子的奶奶有爱，
这是不是你爱人的优点，这两个看到，决定了你在他心目中的位置。有个特别危险的点，什么叫他的家庭？你不入他的家谱吗？孩子难道不是这个家族的人吗？我说得有点直，你得好好捋捋你的位置以及你与他的关系。你不能说那是他的家庭，这会存在竞争关系，你万一带着这个思想，你们俩怎么可能没矛盾？
家长：
我理解。以前我觉得我跟他们是一家人，但后来发现，一有啥冲突，他都会抛下我和孩子，慢慢让我有了距离感。他特别在意别人，比如孩子生着病，发着高烧，不能回家，但他非让回，他说不回的话会让家里人觉得你回家不带老婆孩子是不是怎么怎么了。发生的很多事情，他第一时间都考虑的是他的面子。我对婆婆特别好了。
大明老师：
建个家庭博物馆，把他的证书荣誉展出来，让他体验到价值感。
王老师：
院长讲过女人是空降兵，在有冲突的时候，你得看那个冲突是什么，在那个当下如果发生冲突，他不去那边，那边会发生什么。你对婆婆的好，可以智慧一点。可以给老太太说说，孩子见了爸爸都害怕，请老太太帮帮忙，看看老太太有什么好办法帮忙解决一下这个问题。不是在老太太跟前告状，就说孩子们在当爹的跟前害怕，这个对当爹的威信不太好，妈，你有啥法教教我？把老太太变成自己的帮手，帮着教会那个男人如何当爸。
孩子发烧不能回家，你说的理由是什么？换个说法，孩子发着烧，万一你回家，老太太看着孩子发烧还把孩子带回去，老太太心疼孩子咋办？你觉得好吗？咱换个说法。如果感冒发烧，回去把老人传染上咋办呀？当你的出发点不是拦着他，不是不让他回家，而是把回家这件事干得更好，这样会不会好些？如果他感觉是你在拦着，他会怕你吗？他连敌人都不怕，他会怕你这个？
1.示弱+夸赞用老公
2.团结孩子用老公
3.建个**荣誉博物馆
4.团结婆婆用老公
123自己只要想做，就能启动
4可能会难一些，徐徐图之。综上所述，就是我今天表达的其实只有两层意思，第一层意思，就是你要转变观念，你要把自己放到一个对于你自己更舒服，或者说更好的位置上，这个位置是什么？你首先和他是一伙儿的，你们俩是你们这个小家的顶梁柱。其次，你和他，老太太是一伙儿的，是你们这个大家的顶梁柱。第二点，既然是一伙儿的，咱就不要一张嘴就是抱怨，有抱怨的劲儿，还不如想办法让自己休息休息。别老整他不擅长的事儿。他的职业导致的他身上的这个特点用好了，对教育孩子变成一个很好的优势，这两个孩子可能会特别坚强，因为孩子们有先天的这个榜样在这儿。但是你要把这个优点变成缺点，孩子反而会比普通家庭的孩子受更多的委屈。他的职业特点，导致如果你突破了他的底线，他真的会跟你拼命。所以说两个人还要多沟通，还得多想办法，一天两天改变不了的情况下，你要让自己站得更高一点儿，看的更全局一点儿。
家长：
太感谢了，我现在又充满了正能量，居家期间，就现在的状态最好了。
