文／丁丁
那是一场偶然的相识，也是一个求而不得的遗憾。
那些日子里，总是能够有那么一个无话不谈的伙伴。只要一有难过和迷茫，身边就会有他的影子。他说，喜欢我的微笑，也喜欢我时而温柔的妩媚与孩子气。他告诉我，把他当成自己的哥们儿就好，虽然我是个女孩儿。此后的日子里，和那个把我当成自己兄弟的他，除了几次在我的单位相遇，我们很少有相见的时候。却时常觉得，身边能有一个可以无话不谈如若桃园结义的知己，也不错。后来，因为想有更大的发展空间，我去到了另一座城市工作，打拼。却不乏那个他时常为我送来的问候。然而，我却渐渐将那份执着的感情疏远，淡漠，直至冷却。每次都是敷衍着回应。虽然那段日子里我每天都很忙，但我知道，这并不是成为我敷衍他的理由。直至有一天，那个哥们儿告诉我，我所生活的那座城市里，有他的某一项目。我喜悦，又无奈。因为出差在外，我回不到那座城市。他告诉我，出差在外，时时事事都要多长个心眼。我还小。
二十三岁这年初春，我做下了一个重大的决定：去北京。愈是大的城市就愈是有着更大的发展空间。于是，我暂且回到了家乡，决定二十几天以后，就去北京发展。回来的第二天，那个哥们儿请我狂欢，潇洒，吃喝玩乐。他说，距离产生美，只有距离方能让彼此走得更远。似乎带有着一些暗示。那几天，他总是带我去吃所有我爱吃的好吃的，湾仔码头，汉堡包等等。说走就走的旅行，然后在另一座城市被我指引得迷失方向，他说，他那万年不乐呵的脸被我这个二十刚出头的小女孩儿惹得合不拢口。那阵开怀的时光以后，他删除了我，无声无息地将我移除了他的微讯。当再次接受了我的验证，我问他，不想继续做哥们儿了吗？他说，不想了，有些事情记在心里是永远都不会遗忘的，那道影子一辈子都不会被抹去。比如， 我。心微微一颤，那一刻，我明白了什么是幸福，也明白了爱存在的另一种方式。幸福就是，即使相隔两地，一个人迟迟不悔的默默牵挂着另一个人，而另一个人，就幸福着。而爱，并不一定就要携手一生，有些时候，最爱的人未必就是相随一世的那一个。有些爱，只是在另一种形式上面展现出来，距离，是怕失去；那种特殊的“哥们儿情”，是为走得更远。当我明白，我是他始终都无法割舍的情怀；当我明白，原来我一直都在幸福着；当我明白，我身边那么多追求者的蜜语与甜言与宠爱与溺爱，都不如这个“哥们儿”时不时给我的一些逆耳的忠言与警示，与无微不至的细腻，体贴，心疼，还有那真真切切的一切付出，一切行动。他说，我，若有一天拼出一番天地，不要忘记他这个对我没有任何利益与目的性的“铁哥们儿”，不要对他盛气凌人。何谈忘记？又怎能忘记？是他让我懂得了什么才是真正的朋友，是他让我明白原来被牵挂被想念也是一种幸福，也是他推翻了我一直以来的以为——其实这个世界上还是存在着异性之间纯纯的友谊的。然而曾经的我并不相信。
那天，他对我说，错的时间遇见对的人，错的时间，对的我……我不知道该说些什么，我只知道，当我转过身，当我发现有一个人在三余年的时间里始终对我那份不渝的情感，我，似乎只剩下无尽的感动，和忏悔。我想我不该有那么多的敷衍，我想我不该去淡忘一些本不该淡忘的东西。可是我偏偏在那些逍遥自在的日子里敷衍了，淡忘了……原来一直真心真意对自己的人，我却从来都是没有认真地去搁置他一个位置。我错了，我多想说一句对不起，总是将那份真情抛掷在脑后！我多想时光能够温柔一些，多留下一些时间让我来弥补自己曾经的漠视。其实，他教会我很多，也让我懂得了很多。批评我，激励我，又心疼我，支持我，却从不曾有过任何超出朋友界限的关系。直到我落下了泪，我却依然，连一句抱歉都无法说出口。想着那些对我的关怀，那些日子里一直让我认为的“兄弟情”，原来都只不过是爱存在的另一个方式。除了伤悔，我还有什么可言呢？我一直都住在他的心里……
我问他：你是不是爱上我了？
“呵呵，会吗？错的时间，对的人；错的时间，对的你。如果对的你出现在正确的时间，我定会好好珍惜你，守护你，爱你，一辈子。你为什么不早些出现，丁丁？”他深深凝望着我。
造化弄人！深深伤了真爱自己的人！当我学会去爱，却发现有些东西注定只能够以另一种形式，一辈子，一直存在……对，那只是一场不经意的相识，也是一个求而不得的遗憾。这辈子，我都再难遇到这样一个人，或者说，这样的一个“哥们儿”……
