我写过的最丧的文章都在这里了，我无病呻吟了那么多年，很少出现过这么绝望的字眼。眼睛痛的睁不开，嘴巴干涸的说不出话。早晨六点多，不出意外的清醒了过来。神经未免太敏感，轻微的刺激就会无限反弹，无限扩大，无限渲染抑郁的情绪。一首低吟浅唱的悲曲，甚至刺激了泪腺，以至于只是平躺着，眼泪便不自觉的划过脸颊，掠过耳根，最后无声无息的淌在枕头。
我一直在追溯源头，那个抑郁的情绪到底从哪一个不经意的事情开始。2016年的高考，我被世界无声的抛弃，被命运无限的谴责，被家人无情的鞭策，终于释放了我内心的阴暗和脆弱。很多时候我可以走出来，但是有时候，有时候竟然就沦陷了。我走不出来了，并且没有人拉我一把。但是人生大部人的磨难都需要一个人去经历，去应对去斗争不是吗？
我被矛盾的想法和抑郁的情绪一点一点的吞噬，我得有点追求，找寻自己在乎的东西才能走下去。或许该找个男朋友？然后为了他拼命减肥，好好活着。可能有人会说，你是不是傻，人都是为自己活着的。我现在没有办法为自己活着，才一步一步的走向灭亡。
好艰难，好艰难。
想大哭一场，真的。世事艰难的让我麻木，失败很多次的感觉只是一杯奶茶就可以治愈。我活的太麻木了，我得有点追求，需要改变。曾经，曾经的懒惰只是改变了生命的轨迹，直到今天，我发现我的生命我的灵魂也即将被它吞噬。我曾经把人生的艰辛当作另一种体验，尽管人性多险恶。善良总能被回报善良，恶意总能被恶意吞噬。
或许我所遭受的是我逃避现实的结果，以至于想放弃生命。我得自己走出来，不是吗。没有人会帮我，扶我一把。我得走下去。重新去感受世界，去体会别人，去聆听别人。自我封闭情况只能越来越糟糕，我被抑郁侵蚀，越扎根越难过，整整一年，丧气到放弃到关闭自我。以至于抑郁的情绪越来越浓郁，可能下一秒我又回陷入这样的情绪，但是，我得走出来，我得让自己摆脱它，更好的活着，我得活着。
去成都去重庆去厦门去看比伯的演唱会，多难我都得努力，更多努力。
6.30，六月的最后一天。我得活下去，趁这样的欲望还鲜活浓烈。
七月会更好，也许会更难。
