仅仅就是这两天的时间，心情很复杂，经学妹的介绍下了简书这个软件。说起写作，真的是好久好久没有真正的写一点东西了。上一次真正的写作是在高三的时候，说起高三或许每个人最多的体会都是忙碌，永远有做不完的作业和背不完的书。而那时的我很迷茫，迷茫到不知所措，所以选择写作，连续写了三篇，有幸两篇登上四川省招生考试报。欣喜又惊奇。

      然后我的生活好像一直以来都比别人要曲折一些，有些时候甚至于我都想不到一个十几岁的人为什么要去经历和体会那么多的东西。比如初中因为摔折了腿休学一年后来留了级，又比如后来高考志愿落榜又读了高四。以至于我从高中开始年龄就比同班同学大，以至于我永远都觉得身边的很多同学都像小孩子。高四这一年除了完成老师布置的作文就再也没有写作的经历了，或许这一年我更多的时候在思考，也或许更多的时候没有走出来面对真正的自己。

      上了大学，每天忙碌于班级管理，系部活动之间。虽然得了很多奖也拿了不少表彰还顺利入了党，但是真正的自己的爱好被搁浅了。偶尔会拿起笔想记录自己的生活，也只是敷衍了事。翻看自己的记录本，潦草的字迹和苍白的内容让我感觉失望和无力。

        最近因为面临实习，选择实习单位以及考虑到就业的巨大压力原本已经压得我喘不过气，但是祸不单行、屋漏偏逢连夜雨这样的词从来都不只是说说而已。我还在面试实习单位时因为身高原因落了榜，驾校科二两次都没考过，弟弟生病一直在检查，喜欢的男孩子永远玩不够。我以为这些都是上天安排在我身上的，所以我哭过，我甚至于尝试用喝酒来麻痹自己。我原本以为对于一个二十刚出头的女孩子来说，一下子经历那么多就够了。但是生活从来都不会轻易放过任何一个人，我的妈妈检查出了恶性肿瘤，刚刚听到结果的时候，我思考不到一秒立刻决定从四川的达州到昆明去看她，24个小时的火车，没有累也没有疲惫，就想见到她。从学校搭车去火车站的路上，全身冒冷汗，哭到无力。第一次体会到脚麻到走不动路。一路哭一路颠簸，但在下车之前洗好了脸，涂了口红，想让这辈子最爱的女人看到她最骄傲的女儿时是我最好的样子。那晚我和妈妈睡，忽然才发现真的很多年很多年没有一起睡了。那几天在做进一步相关的检查，爸爸回家筹钱了，就留我和阿姨（妈妈的妹妹）照顾妈妈。那几天每一个检查和每一个治疗同意书都要我签字，作为一个医学生我知道在医院里面万分之一的几率会发生的意外他都要跟你讲，但是当那些注意事项一点一点的从医生嘴里说出来的时候，我内心的慌乱和焦急无法表达。每签一个名字，我手都在抖。也第一次感觉到自己真的是一个大人了，肩上的担子又重了一点。无论是妈妈的病情还是经济的压力都像千斤重担沉甸甸的让我透不过气。

        在检查结果才出来的那几天，我不敢轻易接朋友的电话，因为我怕我一接我就哭，我永远不能让我的妈妈看见我这个样子，我不能影响她的心情。短短几天我感觉我过了十年那么长，我感觉我体会了二十年来从未有过的煎熬和绝望。也感觉经过了这件事，以前的那些压力真的什么也算不上。当我面临绝望和伤心我连哭都哭不出来的时候，我才真正的发现我像一个大人了。我能做的不是哭，因为我需要处理的事情还会很多很多，没有人允许我倒下。我也同样心疼我的爸爸，那个戒了十多年烟都没戒掉，但是从我妈妈的检查结果出来那天开始再没抽过一口烟，以前大男子主义，现在每天早起为在治疗的妈妈洗脸。真正的爱情永远不是甜言蜜语，而且实实在在的关心。

        我的爸爸说，我们家任何一个人都不会放弃我的妈妈，希望我坚强乐观完成自己的学业，大不了花点钱，大不了欠点债，大不了过几年苦日子。但是只要真正的一家人在一起，再苦都会甜。

        同样我觉得纵使我有再多的不幸。但是生活也并没有完全亏待我。世上还是好人多，所以要善良，要感恩。比如搭车去火车站时拼车的那个阿姨，她告诉我出门在外遇事要冷静，因为你不确定你遇到的是不是都是好人，慌乱会让坏人有机可乘。比如我的室友们，每天电话短信的关心。以及经济上的支持。还有我的很多很多的朋友。比如那个抱着我叫我宝贝，告诉我生活都会越来越好的大学辅导员……我是一个感性的人，我会记得每个人对我的好。因为没有任何人对你的好是理所应当，所以当别人有需要的时候我也永远不会觉得事不关己。

        我相信奇迹也心怀希望，我努力过好现在也一直心向未来。心若向阳，无惧悲伤。明天总会越来越好。