在我分手一年以后，我发现一种很奇妙的关系，这种关系，既不像朋友，也不像恋人。更不是大家所说的那种友谊未满，恋人至上的那种关系。这种关系它很微妙，模模糊糊，不清不楚，它既不让我靠近，也不放我走。就像是一个等级森严的社会阶层。我既进不去上流社会，也不属于下层社会，我就恰巧的处在那中间地段，不上不下，在感情里也就是可有可无。它似乎很磨人，却让我沉浸其中。这种关系，很奇妙，它是一种很不对等的从属关系，你就像物品一样，属于另一方，对方需要你的时候，你可以离他很近，他不需要你的时候，你可以消失多天他都不会在意。当你微弱的希望快要破灭之际，他又给你抛出了希望，开始频繁和你联系，告诉你你对他也很重要。于是你又傻乎乎的骗自己，其实，他也还爱你。他和电影《前任3》里的男主角一样，只是性子太倔，说是在等一方先回头。然而，你回头了，现实生活中他等的不过是你先放手。
这种关系其实就是拖着，在没有遇到下一个对的人之前，彼此之间相互拖着。一旦那个她一出现，你也就可以消失不见了。《致青春：原来你还在这里》中程铮质问苏韵锦的话还萦绕在耳畔：“既然你不喜欢我，为什么要吻我？既然你不喜欢我，为什么要给我希望？既然你不喜欢我，为什么不直接拒绝我让我死心？” C, 我也想问问你，既然你不喜欢我，为什么你不放我走？既然你不喜欢我，为什么那天你哭了？既然你不喜欢我，为什么你还要继续给我打电话？
我和C是在大学相遇的，之后，大三我去了上海。我俩已经一年没见了。本来这一年完完全全可以让我忘了他重新来过，可是事情远没有期待的那么美好。我忘不掉，也走不开。于是，我发觉期待给人的感觉是如此的真实美好。就像一对情侣相约已久的见面。期待的一方会想着无数种两人见面的场景，见面的第一反应是会亲吻还是会拥抱，地点是该在车站还是在学校，他见到你的表情是兴奋还是煽情的眼泛泪花，自己那天迷人漂亮的打扮他是如何被你所惊艳，印象深刻……不得不说，期待中的每一天都轻快的像音符，弹奏出不同的动人乐章。因为有了期待，每一天，我都想着与你见面的小美好，所以每一天我都过得很快乐。
然而，每个人都是独立的个体，孤独感与生俱来，孤独感强烈的时候会上升成为寂寞感，这时候，即便是已经分手的情侣也会想着是不是前任更合适，是不是我们还有机会。于是这也就是暧昧期。暧昧期里的女生没有了女朋友这个身份，只敢偷偷的以朋友自居，可是两人暧昧的消息却时不时的提醒着她：在他心中我到底算什么？他究竟是喜欢我还是只是因为没有遇上合适的？难道我们真的就这样了？这也就回到了我上面所讲的那种的奇妙关系。大多数人爱而不得痛苦的源泉。
的确，这世间，爱而不得，又何止我一个？我也曾是这么安慰自己的。自我安慰就如同自我麻醉，是一种自我感动，自己沉醉于自己为对方所做的一切。觉得自己付出如此之多理应得到相应的回应，让自己陷入他还爱我的假象，从而无法脱身。但是，请记得，暧昧期过后便是成长期了，总有一天你会明白，真正爱你的人，是真的舍不得你难过的。
我曾也以为，喜欢一个人，是一万次的心跳呼吸，也是一万次的低头叹息。是如果有一天我说我想你了，不是说这天我想你了，是说这天我憋不住了。我曾以为，喜欢这种东西是藏不住的，如果可以藏住那就不是喜欢，或者是不够喜欢。直到现在，我还是这么认为，那种想触碰又收回手的爱只会出现在剧本里，不属于你，也不属于我。如果你喜欢我，那么我希望你不要收回手。
我曾也以为暗恋是最可悲的，因为对方不知道你的心意，可不想，暗恋也不一定就可悲。因为得到就意味着贪欲，有了贪欲你就渴求更多的回报。这也就是为什么陈奕迅会唱那首红玫瑰了。得不到的东西，你在追求它的过程中是最美好的，就像“完美”。你永远也不要想着追上完美，但你也无需因此停止追逐，因为追逐让人忘记虚无。因而有些人明明知道这份感情没有结果，这份喜欢不能让他知道，却还是义无反顾，一颗真心的向你靠近。对于你，我想触碰，我不想缩回手。
我很恋旧，所以我喜欢许嵩，因为那是我整个青春的记忆。我和C的记忆承载在一个独一无二的泛黄的小本子里，那里有我们在一起的每一件幸福的事与难过的事。我不知道为什么自己这么心思细腻，一点点的事情也能写出一本书的感觉。分手之后，我才发现，用心过的人，认真过的人，都会愿意记录，只是方式不同罢了，有的用的是本子，有的用的是心。
写着写着不知不觉自己也就没有那么纠结了。我还是重写了这篇文章，只是用了新的思绪。我也重新审视了这种奇妙的关系，既然这种关系发生在了我身上，那么，我不会刻意去改变。你在浪费我，与此同时，我也在浪费你不是吗？其实，就像林宥嘉说的：有一个人能去爱，多珍贵。
