想了很多次，不管写什么都是我自己的语言，不管说什么，都是我自己的话。如果时间也想骗我，我只想对它微笑。
这个深夜，我正在家中温暖的被窝里写着这样一篇实在不知道要写什么的文章，其实就在昨天我回家之前我已经很疲惫了，这几天在拼命的复习，备战。有时也会迷茫那么一会，可是大部分的时间还是让我越来越清晰的发展，原来梦想离我很近，于是今晚，就在我从浴室里洗完澡，刷了牙，然后收拾了自己的头发后，我开始决定我真的要认真的写作。这样的写作其实我也在坚持着，每天不多不少的一千字。可是后来我发现，当我不断向生活去挖掘那些所谓的美感的时候，人的精力或者阅历的发现就像那满树的水果，满田的禾苗一样，如果只知道一次性的索取，而不去继续的重复的劳动，来年有个好收成，那原先的所有的东西都会被我消耗完。
这些日子我一直在坚持晚上看一本书，这样的培养阅读习惯的时间并不是为了真正的去阅读或者让我一夜变得充满智慧，只是大学生活还是比较枯燥的，每日除了固定的图书馆，食堂，教室，跟高中一样的三点一线。或许大一，大二那几年还好，一切还算可以，该玩的都玩了，该做的也都完成了。现在啊！每一天的时间都显得很重要，所以根本就不想随意的去挥霍着过，可是越是紧张于一分一秒的流逝，或许人的神经就会越来越变得敏感不堪。时间这个东西真的很不好解释。
昨天在大巴上听着俞敏洪写的一本书，一路到家，总共有五集，我上车前一直听到谁在床上，他说了很多我非常同意的观点。而且他本人或许就是对中国教育的一个很好的例子了。他三次高考才考进了北大。这是一件可喜可贺的事情，可是当他说他在北大努力时，我就知道了，或许正如很多人说的那样，真的不是我们的学校怎么样，只是我们对待事物的精神发生了扭曲的变化，这些天我也会时时反省自己，多年来那些错误的精力再次被动的回忆起来，慢慢的我才明白了，以前的我也很努力的，只是以前的我缺少了很多方法，看的书少了，努力变得没有方向。
当人多人问我大学的意义时，其实我也不知道大学的意义在哪里。但一路走来，我似乎更加坚定的朝着自己既定的目标向前走着，或许这就是大学的意义吧！一个人，特别是一个从小就长在快乐中，家里人都不在乎学习，而且也没有那个只是背影的家族，直到后来我自己的误打误撞才真的获得了某种不可言语的感悟，也许生命不就是让我们从一次又一次的失败中找到自己吗？
当你现在河边看水里的自己时，你每每都能很清楚的认出那个人吗？你是不是在很多人的安于现状的生活中也跟着随波逐流了呢？生活，这个永远都解不开的迷，让人迷失在它的怀抱里，让很多有远大目标的人都甘愿就这样吧！有时，想想我们真的很可笑，本来天下的所有的人都是一家的，可是就因为我们慢慢的去创造，后来，产生了许多为生活而奔波的人，同时也产生了哪些世俗生活寄托的种子。
这种种子就像汪峰从一个草根走上明星的光辉一样。那些些给人的神经有些许安慰，有些许温暖的歌词的背后，买单的不过是我们这一群被遗忘的无聊的人。不要在乎你现在的处境，我总觉得我们每个人其实都可以拥有成功的机会的，只是那机会真的需要我自己去掌握罢了，如果你总是在被窝里埋着头看那些泡沫的电视剧，太阳从窗帘外走过，你完全不知道它是在跟你说"去成功吧！"所以你想，难道天上会掉下一个馅饼压在你的头上吗？
直到现在我才更深层次的明白，原来啊！生命本身就是一场孤独的远行，而这场远行中你必须时时刻刻都对自己充满了信心，因为你的成功永远都是属于你的。今天下午，下楼吃饭，突然脑海中闪现出一个念头。从现在开始每天都要写出5000字来。这5000字的标准我是根据一个作家来定的，据说有一个作家因为不被人看好，所以他每天都要求自己必须要写满5页稿子，而我感觉如果用手写的话比较麻烦，所以我想每天用手机就这样在简书上写，而我要把以前的一千字变成现在的五千字。当然，五千字文章其实对我而言并不算多，之前很多次，写一个人物的自传，我就一写就是三千字。可是啊！坚持写作的应该都知道一个道理，那就是我现在还只有21岁，如果我坚持写，一直写到40多岁，我也很相信，或许在将来的将来我也会获得个什么诺贝尔文学奖，可是，最困难的是什么，是没有题材写啊！如果生活是写作的剪彩，写个一两篇的五千万那还可以写，可是如果每天都是五千字从生活中抽离出来，那着实就很难了，可是已经决定每天都写五千字的我现在该怎么办呢？从哪里找来素材来着呢？
后来，经过多日的思考，我终于明白了，原来啊！为什么很多作家一年能写出150万的字，其实并不是他们很能写，只是他们会构思罢了。很多人构思一本小说写着写着，每天不管经历了什么，他都能写出很好的五千字来。
鉴于以上我所发现的规律，所以我开始想挑战自我，开始每天写个五千字了。这五千字的小说表达的内容呢？肯定离不开我身边的那些大学生们。我想把他们的经历进行串联，我相信这些一个又一个的故事背后都是一个现实的写照。
五千字可以说已经是一个不小的挑战了。以前也看过很多的短篇小说，那些短篇小说呢？其实并不是很短，只是一本小说讲了差不多十来个故事，而我们平常看的那些长篇的，大概也只有200来页的，所有的故事和情节都是有条理性的，是可以一气呵成的那种。所以到了这里，我才明白，其实写作除了以前我喜欢这的读后感，杂文，散文还有最常见的日记和思考，议论文外，还有一些小说是我没有写的，如果现在总该有点自知之明，觉得自己的小说的写作手法确实不是那么回事的话，我想我也会很积极的去写一写那些类似于小说的东西，不知道写作会不会对我的考研产生一种坏的影响，不过我还是想从心里坚持的对自己说，不管什么时候，总之一句话，我可以停止去想我要写什么，但我一定要写，因为写出来的东西都是我的，说出来的话都是我的。
昨天妈妈告诉我，外婆生病了，在医院里。本来今天一早我就想去医院看外婆的。弟弟也不在，昨晚我跟他说，外婆生病了，他问我什么病。具体什么病我妈我也跟我说，我也没过细问，只知道生病了，妈说让我星期天回学校的时候，顺便去病房里看看外婆，我也不敢反驳就答应了，可是外婆的病情还是挺让我担心的，毕竟我跟外婆的关系还是最好的。外婆生病幸好有小姨和大姨以及我妈这几个女儿天天陪着，不过人吗？一旦老了，生病也变得很正常了。昨天我在家安安静静的完成着从学校带回来的作业和书籍，今天也看了几本书，不过我都觉得这几本书并不是很好，只是相对而言，只要是书都还可以看看的。我想不到以后真正走在考研的那条路的我到底有没有很大的把握能够实现自己的目标，只是我用还是对自己充满着一点一点的希望的，这种希望并不需要给予别人，只是留存在我心中而已，永远忘不掉，什么也都丢不掉。
慢慢长大的我也开始慢慢的学会了一些关于学习和未来的想法，只是相对而言我自己还是有很多缺点的，这种缺点不在于我对自己的期望有多高，可能是那种自卑的性格依旧在我的性格中无法被我后来树立的乐观的性格所平复吧！所以一度我就变得有些压抑，有时，看到更多的朋友不是男朋友就是寝室几个人一起时，我忽然发现为什么我们的寝室就不能这样呢？直到后来我才发现，其实并不是我们的寝室几个室友不好，只是可能我们都来自最初的那个自卑的角落，所以即使现在四个人看起来很和谐，其实每个人心中也有很多的不知所措罢了。在这样的环境中呆久了，我也变得很想逃离了。那种环境我真的太不喜欢了，每天一点生气也没有，我就会很奇怪，为什么寝室会变成这样。以前的那个寝室我虽然也并不是很喜欢，可是我也不至于像现在这样的，她们有男朋友的人拼命的陪着男朋友怎么样，似乎四个人住在一起就是四面墙，墙里墙外就没有可以交流的语言了。后来啊，我发现这样的状态谁都没错，只是我们真的太缺少沟通了，当我不在说什么，他们也不在说什么，性格被压抑后的他们只能找自己的男朋友了。跟他们出了三年了，并不是不喜欢她们的任何一个人，只是从前有太多的东西我也依旧是放不下的，人善良，去追求美丽的另一面我觉得始终都不应该是自私的，可是我的室友们似乎都在朝着这条路一直走下去。这其中也有我自己的错吧！但这又能说什么呢？除了努力的把自己做好，好像我也什么都做不了，我只知道从明天开始，我誓要坚持写，一直写，写那些我想写的小人物，写那些我生命里出现过的人。
