好的，上一篇文章其实是写给她看的，这篇文章是写给自己的。
晚上破天荒的她约我出去聊聊八卦，走走路，还是挺舒服的，有一说一，无论如何，我都诽谤不了的，她确实有她独有的吸引我的点在。我说过我已经放下了，但是不知道为什么，就总有一种不满足感，我不知道自己想达到什么程度，就是不满足于现状，就是还残留着一丝丝那么愚蠢的期待，期待她回心转意，期待她能尝试着和我在一起，期待着和她不只是朋友，不管我如何的狠心，不管我如何的恨，如何的怨，如何的诋毁来让自己失望，那一丝期待总是掐不灭，我真感觉自己有病，我控制不了自己，我被思维所绑架。晚上我忍住了，我知道我肯定是不可能，也不应该再纠缠不休了的，她的回复也一定是一样的，都有个底线，无止境的纠缠，我最后只会永远失去她，这还不是我目前想要的。我只能压抑自己的这种期待。
其实回望过去的几个月和她的聊天记录，现在看起来都觉得，有点恶心，自己竟然能说出这么恶心的话来，太恐怖了。但对她的感情是真的，真的不能再真了，我从来没有这么喜欢过一个人，这是我无法欺骗自己改变的，我承认确实她是我真正爱上的第一个人，即使她拒绝我已经半年多了，我依然无法改变对她的感情，我依然喜欢她，从来没有想这样喜欢过一个人。但是，没有办法，没有缘分，她没感觉，不愿意，我也不可能拿刀架到她脖子上逼她同意，也没必要追问原因，喜欢不需要理由，不喜欢也不需要。所以我现在对她，压抑着那份感情，只能在这发泄发泄，感觉自己挺无能的，感情这东西从来没什么道理，主动的人永远处于被动状态。
可能我不会停止对她的吐槽，但对她的感情也确实不会被磨灭，吐槽只是为了让自己好受些，我也一直在反思自己之前的行为，包括对于回消息，沟通方式，期待值，要求改变等等，我觉得我真的太幼稚了，太不成熟了，真的跟个小屁孩一样，很多时候没必要去质疑些什么，也没必要去怀疑些什么，我们都清楚的，不需要质疑，不需要试探，这样只会让人厌恶，如果连信任都做不到，那么连朋友都做不成！
其实真的还是挺怀念上学期的时光的，什么废话都跟对方说，对方也都会有回应，又撒娇的恶心话语，有伤心时的安慰话语，也生气时一起骂人的话语，喜怒哀怨，都分享了。我真的好喜欢她啊！而那时候的我为什么还会嫌回消息慢这些种种的小事呢？我对自己也很不理解，如果说真的拒绝，那也确实是应该的呀，我这个人真的不懂得浪漫，还总喜欢把浪漫写成浪费，追小姑娘，除了老实一无所有，是我的问题啊，是我不会爱人呐，确实是自己不够好才会让她不心动啊。和她的分享日常每一件小事，让我心动，让我沉迷，让我产生了恋爱的错觉，而她的拒绝让我悲痛，无奈，她让我尝尽了人间悲欢离合，喜怒哀怨，我真的好喜欢她啊！可天跟我开玩笑呐，她觉得我们之间是纯洁的友谊，夹杂着其他的东西便会变得奇怪，事不过三，我也不会再去提了，人间不如意之事十有八九，只是我真的好喜欢她啊！
唉，还是放不下啊，年轻人，你可怎么办啊！哈哈哈哈哈哈！
