今日父亲节，特别的日子，刷了一圈朋友圈，准备晚上和孩子们约孩子爸一起吃晚饭。

      打开家族群，各种现场视频猝不及防—农历五月初一，爷爷的周年忌日。妈妈没有提醒我回去，许是不忍我在现场伤心落泪。父亲不在了，父亲的父亲也不在了，这个父亲节，只剩下娃儿们的父亲。

      思念，难以言喻的思念…

      不敢去爷爷灵前跪拜，害怕去参加爷爷的忌日活动，只要站在那灵堂前，我和姐姐们就会崩溃，泪流不止。长辈们说，爷爷91岁西去，是好事不是丧事，不能流泪，可是我每一次看见爷爷灵前写着的小小的父亲的牌位，我都会控制不住的流泪… 所以，妈妈说，你还是别回来了，我帮你上多几柱香。

      痛，生生的痛…

    不舍，难过，不平，悲伤…

      2012年的那个夏天，与父亲奔走与广州各大肿瘤医院，找医生，做检查，一个月后的手术，第一个进入ICU的我，握着父亲的手说：“”手术很成功！”父亲听完安静的睡了；术后胃瘫，米粒不进，拖了差不多20天出院，2月后复查，已全身扩散，全部重长回来。然后化疗…  在广州的3个多月，守着他的每一天，我几乎寸步不离… 那段日子，懂得父亲的责任，也开始懂得父亲的用心良苦，懂得爸爸的艰难困苦；直到那年的中秋节前，弟弟的一通电话，我急匆匆的从广州立马搭车回家，踏进爸爸的房间，父亲已无力躺起，嘴角已不停的呕出血丝，那一个通宵夜晚，我隔着毛巾不停地来回抚摸着爸爸的手和脚，希望能转移他的痛苦，那瘦如枯骨的手和脚，只剩下一层皮，父亲的痛苦呻吟，声声刺痛着我的心。天快亮的时候，父亲已经发不出声音了，嘴里呢喃着，身体在抖动，长辈们说，父亲在过雪山，过了雪山，才能见佛，见如来。那时的我不停的哭泣，舍不得喊爸爸回来，那雪山一定很崎岖很坎坷，一定很寒冷，如果这样爸爸可以解脱，我宁愿选择放手。在天亮的时候，父亲终是离去了，带着满腔的不甘和怨念，连眼都不愿意合上。那一年，爸爸55岁。

      在那之后，我感觉我混沌的生命开始有触动，挣开一丝裂缝，抖落满身的铁锈屑。再然后，接触了九型，不得不承认和正视与父亲的功课。

      回忆父亲的一生，他受过很多的苦。但也绝对的担当。爸爸很能干，5岁开始走出家门做买卖，干农活，卖菜，懂得用自己种的菜跟别人换其他的东西，天不亮踩单车10几20几公里路去靠海地方换海鲜，再穿街走巷去贩卖或者批发给别人。爸爸说，他小时候经常掉水沟里，爬起来走着走着衣服也就嗮干了。在爸爸眼里，没有什么办不了的事，没有负面能量。这一点深深的影响着我！爸爸总是充满能量，会哄别人开心，讲好听的笑话。有爸爸在的场合，他一定是主角。唯一不好的，就是爸爸的胃不好，经常胃痛，爸爸说他小时候做过大手术切过胃（胃溃疡），原因是很小的时候，爷爷奶奶每天出去干活就会把他们锁在家里，家里太穷了，没得吃，只有床底下大大小小的咸腌酸梅缸，每日只能捞酸梅裹腹。写到这，无比的心疼父亲。爷爷奶奶生了10个娃，爸爸是老大，5岁便承担起了家庭责任，9岁就放弃学业撑起了整个家。小小年纪便跑出乡里，到大城市里做生意；勤劳乐观，与人交好，办事能力极强，深受邻里乡里尊敬好评。我从小，有一个值得骄傲的爸爸！小时候父亲待我们也是极好的，每一天晚上都会准备一排玻璃水杯（当时的豆瓣酱玻璃樽），倒上一杯一杯的水，一人一杯；每逢年过节，爸爸便带上我们，一家人出来游玩上饭馆。除了对两个弟弟的严厉，父亲待我们四姐妹，是非常宽容温柔的。

      怀念… 思念…

      把手放在胸口，感受到自己的心跳，这颗跳动的生命，是父亲给予的，心很疼痛，突然想呕吐，有声音想从喉咙里出来，我看到，那是堵塞的能量，想说的那句话，堵在喉咙里出不来…

    爸爸，我爱你！

    不曾也来不及对父亲说过的那句话：

    爸爸，我爱你！

    爸爸，我爱你！

    子欲养，而亲不再！

    太多的遗憾，太多的不舍，时光倒流，该有多好！

      爸爸，我好想你！

      真的好想你！