母亲病了将近七个月了，直到今天我才想起将母亲的点点滴滴记下来，留作日后想念。

母亲一生都很要强，但只有我和父亲两人知道。父亲甚至给母亲取了个绰号，叫老佛爷。

在外面她总是温婉端庄的，以至于病了之后大家才知道她原来这么要强。

母亲身体一直不大好，十二年前便做过心脏病手术，但她却一直自我感觉良好。从不去医院检查身体，除非公司的常规体检。即使感觉身体不适，她也只是觉得是小问题，并无大碍。我和父亲一直拗不过她，久而久之，便也作罢。

直到今年大年初十，母亲晕倒在地。

起初我与父亲以为只是普通晕倒，但随着一项项检查做下来，我们才意识到了事情的严重性。母亲是心脏血栓脱落引发了左脑脑栓塞。医生建议住院保守治疗。

第二天一早医院下达了病危通知，并进行了第一次手术抢救。手术很成功，但在几天后右脑又出现了脑栓塞，不得不进行第二次手术。术后一直到现在。

自从母亲倒下， 我没能再听见她跟我说一个字，即使她的眼睛可以睁开。医生说这是“睁眼昏迷”，没有意识。

我多想让她好起来，想让她陪我说说话，想让她见证我的成长。可是我不知道我对她说的每一句她是否能听到，即使她不能给我任何回应，我也希望她能感受到我对她的爱。

每一次梦见母亲，她都是好好的，每一次都说她的病好了。可醒来都是一场空，我不愿醒来，不愿接受这样一个事实。

因为母亲的强势，在母亲好的时候，我和她的关系一直很僵。现在的我很后悔，当初的自己没有多陪陪她，没有好好地爱她。

父亲的头发也在一夜之间白了起来，一点一点地脱落。他跟我说，心里空荡荡的。

我很想哭，却一再忍住了，但是憋在心里的滋味真的很难受，觉得心好疼。

因为我告诉自己，我是父亲唯一的支撑了，我不能在他面前哭，让他更难过。我长大了，我要撑起这个家。

我一遍又一遍地用尼采的话告诉自己：受苦的人没有悲观的权利，如果悲观了，就没有了面对现实的勇气，没有了与苦难抗争的力量，结果他将受到更大的苦。

我和父亲抱着最大期望，尽最大的努力，希望母亲能快点好起来。

在六个多月的时候，医生诊断脑梗死并伴有脑积水，我们决定让母亲出院，不再治疗，回家静养。

我不愿她再受苦，看着她瘦完了的胳膊不停地打着点滴，我很心疼。

现在回家也快一个多月了，母亲的状态很好，除了依然没有意识。

每天我会抱母亲坐在沙发上，就像小时候她抱着我，看着她在我的怀里睡着，总觉得很安心。

今天下午帮她抹身，端详着她的手，明明才40出头的年纪，却皱巴巴的，像足了老人的手。

心疼她，却无能为力。

只愿她在我和父亲的照料下能过的舒适一点，少点疼痛。

或许这已经是不幸中的万幸，母亲还在身边，我还能陪伴她，还能照顾她。家还是这个家，一家三口都在。

曾经和母亲吵过，闹过，和她任性过，但现在只留下深深的悔恨。

我一直很爱她，只是从前的自己没用对的方式和母亲相处，没珍惜曾拥有过的美好。

所以我更加珍惜现在的时光，珍惜身边每一个爱我的和我爱的人。

愿你也能珍惜当下。