我以为把周六周末还回去，让自己好好放个假能让自己在工作日更有干劲，但似乎两天的假期对我来说有些短暂，昨天晚上从七点钟开始我一直在注意时间，生怕周末嗖的一下溜走。直到今天凌晨两点多我才不舍的合上手机，耳机里甚至还在播放一些因为不想休息却又不知道做什么而点开的视频。就这样，一觉睡到早上七点钟，不过叫醒我的并不是闹钟，而是我咕咕叫的肚子。因为生病长时间不能吃辣，对我这个辣味重度爱好者来说实在是无法忍受，于是昨晚在我的一声声抱怨下，我实在忍不住吃了一份辣鱼尾，本来生病就有些肠胃不好，再加上中午晚上也没吃什么饭垫垫胃，早上的我起床后连衣服都没来得及穿好就飞奔去厕所。肚子开始一直痛，嘴里发苦想吐，再接加上困意和我那酸酸的脖颈，那会儿我连想死的心都有，结束后我决定以后再也不会再吃鱼尾了，回家后准备把剩下的鱼尾全部丢掉。好在从厕所出来整个人没有再那么难受，迷迷糊糊穿好衣服，打开上周五回来没有刷的饭盒，像往常一样收拾东西就上班去了。快到单位时，暖暖的阳光照在身上，我忽然想逃离，我想去旅游，去南方看看，那将是多么美好啊。下一秒我告诉我自己，我没有钱，我要是有钱的话，那又是多么美好啊。再下一秒我又告诉自己，如果我真的很有钱了，我真的会比现在快乐吗，我会不会找不到我热爱的东西和生活的乐趣了呢。
到了单位，还是和往常一样先看一看工作消息，想起来自己还有一个项目没有完成，老板那里还有一件事压在我这里，我倒是不慌。打开其他群看看消息，看着大家似乎过得都挺不错，甚至有人早就有了自己的公司时间自由，我真的很羡慕，我不知道自己什么时候能实现这个目标，又或者我一辈子都实现不了，我对这件事情的态度既悲观又乐观。我马上三十了，我知道很多事情都讲求厚积薄发，可是我身边的一些人，他们又有多少个五年十年呢，况且五年十年后我可能依旧是现在这副样子。
2026年对我来说是充满波折的一年，即将开年时妈妈查出髓状甲状腺癌，手术之前家里出了点事，一家人过年喝了点酒，因为内心的嫉妒动起了手。妈妈刚手术完没多久，妹妹又查出乳腺结节，挺大的医生说需要切除。前两天姑姑又给我打电话，听妈妈说因为借钱的事情他们又闹的不太愉快，姑姑打电话给我大概也是借钱。爱人家里这边也是不太平，也是因为钱的事情，甚至还被骚扰。记得妈妈刚查出是髓状癌时爸爸害怕的不行，我就在网上查了查安慰爸爸没事。每一件事我都保持着冷静，告诉妈妈都是小事，每天下班打电话开导她让她别再纠结于髓状甲状腺癌的问题，告诉妹妹是小事以后少熬点夜，叮嘱妈妈妹妹做手术切除的话一定要找微创的，帮爱人的父母解决一下被骚扰的问题。昨天我跟爱人说，2026年开年丢过来的全是重磅炸弹，一年的霉运大概都已经用光了吧，后面应该会顺顺利利了，这也是说给我自己听的，但我心里其实在犯嘀咕，2026年，偶数年那么可怕吗。不过好在即将大病初愈，从我不在发烧那天起我就盼着大病初愈的感觉，那种轻松舒适，那种充满干劲的感觉。
上面吐了很多苦水，我不是在抱怨，反而觉得生活对我其实也挺温柔的，至少我的爱情是美好的。虽然很多事情会令我很难过很反感，但我很庆幸我能看到背后的逻辑，能明白其中的道理，所以我不追求不争辩。虽然我一直因为不知道未来是什么样子而痛苦挣扎，但庆幸的是至少我现在正在路上，很多事情是没有绝对的对错的，无论是人际关系还是自己做的事情。即使过程中自己把事情做的一团糟，但以我浅薄的经验来说，兵来将挡水来土掩，无论对错把事情完成，结果总归不会太差。也许生活面对我破烂不堪的作品并不会买账，但自己总归是要对自己好一点，宽容一点。
我有点预感，今天我不会做什么有意义的事情，大概会在工位摸鱼，做一些乱七八糟的事情，每当这种时候我都会开启自我批评，我是不是对自己太好了点。写到这里我觉得我很可笑，像那种活得很惨的人，明知道自己哪里有问题，却依旧是无所作为，每当这时候我都会想起一句俗语：一夜想尽千条路，早上起来卖豆腐，大概我就是这种人，还有一句我高中语文老师经常挂在嘴边的话：可怜之人自有可恨之处。不过随着我渐渐成熟，对于事物总是螺旋上升的这句话有了更深刻的理解，不过我的这些理解也可能是歪理。我会把我的不作为解释成螺旋上升的过程，因为我知道这段时期过后我依旧会重新拾起来，继续做事继续前进。我总是会给自己的各种事情找理由，比如我现在正在发牢骚，我会解释为因为最近经历的各种事情耗费了我太多能量，我有现在的情况是正常的。我是不是对自己太好了点。
写到这里其实我好像已经无事可写了，但我依旧不想停笔，因为我不知道我不写点东西应该干什么。停下想了想，除了一些幼稚可笑的话以外，似乎确实没什么事情好写了，就暂且收笔了，没什么可祝福的，人生没有过不去的坎，即使有时代价很大，但也总会过去，生活总会越来越好的。
