今天是小嘟住院的第二天。
下班铃一响，我便背起背包，疾步走出公司，快速去车棚骑出自行车，赶往幼儿园去接哥哥。
路上，临时起意要给母亲和小嘟买些零食，于是目标明确，心无旁骛地择选好苹果和果冻，付了款，便跃上单车，继续向一百米左右的幼儿园驶去。然而就在幼儿园对面的马路上，又出现了那辆西瓜车，那是我经常买西瓜的摊位，于是无需多言，彼此默契地称重付钱，临行前，年轻的卖主硬是将半个哈密瓜强塞给我，说是自己买来吃，吃不完便送给我，我受宠若惊，执意付钱，对方更执意免费赠送，我只能连连道谢，跨上车的同时就一溜烟地骑到幼儿园，接到了哥哥，又急匆匆地赶往家里。
一到家，我便一边给小嘟熬瘦肉粥一边煮饭做菜，外加响应哥哥的各种呼唤各种需求，一首厨房的锅碗瓢盆噼里啪啦的协奏曲演奏完毕后，终于搞定一家五口人的饭菜，快速地用玻璃碗装好粥饭菜，放入专门用来带饭的手袋，并且用苹果和果冻充塞好多余的空档，拿自己的背包带上老妈提前叮嘱好要带的东西：嘟嘟的衣服裤子，药品，计算器，还有老妈的拖鞋，最后把西瓜、哈密瓜，及水果刀放进随手拿到的一个纸盒里面，在十二分专注及赶时间的前提下，我将一切迅速地打点好，一边催促哥哥换出门的鞋，一边在手机上叫滴滴快车。然而就在我即将踏出家门的那一刻，提瓜的纸盒从底部破开，一时间，西瓜和哈密瓜都摔落在地上，我听到自己在脑海里自骂了一声：你怎么总是这样粗心大意？然后没有任何停顿和犹疑，我立马用哥哥的书包将两种瓜收入囊中，立时提腿，背起背包，拎起两个布袋，一个书包，顺带一只手拖着哥哥就出门了，刚下楼，看到车已经在门口了，上车，落座，系上安全带后，我几乎瘫软在座位上，太赶太快太急，我实在需要喘一口气，尽管哥哥一直在旁要求我的注意力，我也只能处于半敷衍半休息的状态。
车很快就到了医院大门，想到很快就可以看到小嘟，很快就可以让老妈吃上滚热的饭菜，我所有的疲惫都抖落在车上，瞬间恢复元气，一路小跑一口气拉着孩子乘上了儿科住院部的电梯。
“叮当”一声，电梯应声而开，一走出电梯，我还在登记处刷刷地写探视人信息，就听到了小嘟的声音，抬头一看，他正从远处露着大门牙欢快地边笑边向我跑来，许是我的风尘仆仆，许是深谙探视人的急切心理，登记处的保安友善地提醒，只要写名字和电话，其他项由他来帮忙填写，我立刻充满感激地搁下笔，忙不迭地朝那个奔跑过来的小肉球冲去……啊，所有的劳累和自我催促，在这一刻都得到成倍的补偿和回报，世上哪有比这样的时刻更幸福了呢？
我心满意足地抱着小嘟，牵着哥哥，幸福地踏入病房，所有携带的东西都落入了母亲手中。
同病房的阿姨看到我来，客气地招呼，“这么早就来了啊！”“是啊，她下班早，还要弄这一堆子吃的赶来，真可怜啊！”母亲很怜悯女儿，可是左拥右抱的我完全沉浸在幸福之中，“嗨，这有什么可怜的，我好着呢，玩一样！”我轻松地接话。
母亲开始吃饭。我做的菜是黄瓜炒蛋，金针菇炒香肠，都是图速度的菜色。“你真不会做事，也不会放点辣椒进去，这样怎么吃的进去？”她面有愠色，其实母亲嗜辣我早就考虑进去了，曾把昨晚做的辣椒炒干鱼块从冰箱拿出，可是来的时候太匆忙忘记带了。“哎，就图快了，真没考虑那么多，辣椒鱼是想给你带的，可惜忘记了！”我一边看娃一边解释，母亲低着头继续吃饭。两个孩子都嚷嚷着要吃饭，我于是拿一个分隔的玻璃碗给他俩一起喂饭。母亲吃着饭，发现我买了西瓜和哈密瓜，然而两种瓜都有点磕烂了，我事先带的水果刀也不翼而飞，许是纸袋破落的时候掉在地上没有注意到。“没有刀怎么吃？”母亲睥睨着我，我也有点生气了，“西瓜是切好的，可以吃，哈密瓜我待会去别的病房借水果刀！”我强压住自己的不耐烦，平静地接话。“人家谁带水果刀？买半个这么大的哈密瓜，真不会做事！”母亲不依不饶，“实在不行就我带回去算了！”我确实有点生气了，之前的好情绪全被影响了。“谁叫你买哈密瓜？我叫你买了吗？你为什么要买？”母亲提高分贝，盛气凌人地并且自觉理由充分地反诘，“我自己想买还不成吗？”初时，我被她的诘问愣住了，迟疑了一下，刻意叛逆地回复。我讶异于母亲的问题，那是一个频繁被讨好而惯以自我为中心的人的心语，我瞬间看清了自己在母亲心目中讨好型的女儿形象，也看到了母亲极强的控制欲，她一切挑剔的潜台词都是：这件事情不符合我的期望，达不到我的要求，我就有理由生气！
“谁叫你买哈密瓜？上次你爸买了个哈密瓜摔坏了，我把他骂了个半死！”母亲忿忿地说，她的举例说明似乎在体现她对我的宽容。我没有说话，沉默地照看着在病床上蹦跳的两个孩子。
“你以为我待在这里做什么？我在这里受苦！”母亲继续用痛恨地口气埋怨，我明白她是指在医院照顾孩子。“一天到晚抱着孩子，这孩子本来就不该我带，我要回去！”“回去就回去！”我再也受不了了，什么都不想克制，只想不管不顾地吼回去，那一瞬间，我看到自己傍老无能的形象，“为什么给你上了大学，还要我帮忙照顾你的孩子，你怎么这么没用?”母亲没有说这样的话，可是我无数次听到了父母这样的心理暗示。“你都知道我很忙，急匆匆地赶来，做饭，买水果，就想你们舒服些，可是你左右挑剔，你到底要怎么样嘛？”我几乎有些哽咽了，我恨自己的无能，也讨厌母亲对我的挑剔，这种挑剔从小到大就一直是我成长的画外音，它们时时刻刻提醒我，我多么差劲，什么事情都做不好，即使我成家之后，离开他们的视线，排除他们的干扰，多方努力，偶尔见面也仍然得不到一句肯定，我真的习惯了，可是不代表我不会受伤。
同病房的阿姨用笑容来掩饰目睹这样争吵场面的尴尬，孩子们睁着大大的眼睛，有些惊恐地盯着我看，我顿时从他们的眼睛里看到了一个多么脆弱不堪的自己，可是刚才我多么开心，多么幸福，生活的劳累并不能减去一分一毫我乐观积极的心态，然而母女间的龃龉却像一把尖刀一样剐人心肠，我不怕困境不怕生活的磨折，但是我怕被人挑剔被人嫌弃被人伤害，我并不是铁打的人。
母亲愤愤地去洗澡了，我一边心神不宁的消化这场争吵，一边给孩子喂饭。孩子们还是笑嘻嘻地玩耍，哥哥摆出得意的“飞毛腿”，我适时地鼓励赞赏，可是我的心不在那里，我的心在一地破碎的往事上面。
那些都是我极力讨好父母亲而不得认可的被刺伤的累累痕迹，它们在那里，等着我自己疗愈。
我以为离开父母，成家立业，我便可以重新开始，可以从那些“你不能”的阴影里面走出来，活出真实而不惧批判的自己。可是我还是太天真了，当我决心把小嘟交给母亲来扶养，那一刻就意味着允许她继续插足我的生活，继续对我的行为指指点点，横加评判，我没有退路。这些年来，脱离他们的视线左右，我确实对自己有了一些了解一些改变，可是他们却没有变，还是以之前的控制形象出现，他们提醒我继续扮演讨好者的形象，继续以前的相处模式。我看清了这一点，知道了其中的利害。
为什么多年后我的母亲仍会多次在我买了不如她意的东西时，反复义正辞严地咆哮“我没有叫你买，我叫你买了吗？”，当我第一次听到这样的反问时，我感到非常惶惑惊讶，她为什么会这么问？难道我没有自己的意志吗？我不可以自己做决定吗？
可是当我回顾过去，是的，以前的我确实是经常如此回复：因为你喜欢啊！母亲太了解我了，接下来她就可以锋利地反驳，“我不喜欢！你别给我买！”于是，我被噎在那里，母亲用一个简单的否定句完胜地碾碎了我想要让她满意的努力，再一次证明她自己的预言：你什么都做不好！
之前的我确实是没有个人意志的，我就是一个等在那里讨好母亲的女儿，一个木偶，可是现在，我变了，我甚至无法和母亲继续以前的相处模式，在一些紧要的关头我都做不到适当地对接，我们之间出现了落差，母亲一句话落了下来，我没有按之前的模式接招，这对母亲来说，是一种不适，对我来说却很自然。母亲习惯控制周围的一切，只有所有的事情都按照她的意志来发展进行，她才会满意，否则一件很小的事情都可能让她勃然大怒，我开始明白为什么她那么容易生气。可是我难道不是吗？我在看清母亲的控制欲的同时，也看见了我自己身上的控制欲，在我的世界，我也在试图控制一切，如果孩子生病，太顽皮，霖不太操心家事，在我需要的时候他就得等在那里任我差遣仿佛他就只是一个傀儡……我突然感到歉意和惭愧，我多么像我的母亲，尽管我极力避开我所不赞赏的她的某些行为，可是我却不可避免地沾染上了她另外的气息……我得防备，我得自省，我得努力。
在我带着孩子从病房外溜了一圈回来（母亲还没洗完澡），我已经恢复了内心的平静，变得淡然平和。让孩子们自己玩，我开始收拾碗筷，准备带回家。
同病房的另一个年轻妈妈抱着孩子在踱步，看到我在她旁边的杂物台上拾掇东西，她凑过来说，你真勤快啊！你要上班，要带哥哥上幼儿园，还要做家务，真的好勤快！我立马知道是母亲告诉她内情的，霎时我明白自己已经是一个透明的泡泡，我无奈地笑了笑说，“哪有什么勤快，不过是逼出来的！” 我想起我单身时的慵懒，如果不结婚，没孩子，我可能一直呆在那种有闲又有钱的状态里，现在的我，没钱没时间，可是我多么热爱这样的自己啊，比我半生至此的任何时候都更爱我自己现在的样子。面对生活的逼迫，我从来不怜悯自己，我看到自己从那个懒散没有恒心的女孩一步步地变成一个自律，勤快，努力，有思考力有梦想的妈妈，我多么欣喜若狂，尽管生活中哭的时候，累的时候，无奈的时候比任何时候都多，可是也是我比任何时候更懂得爱，懂得责任，懂得坚持——成长地更快的时期，我不怕劳累，不怕磨炼，不怕与生死无关的任何事情，我开始真正欣赏海明威笔下的倔强老人，我能懂得《Dream it posdible》中那个女孩对梦想路上的考验不屈不挠的决心，我想变成铮铮铁骨绝不示弱的女汉子。
我和母亲之间的争吵不过是生活所常有的人与人之间的冲突，并不值得我痛哭流涕亦或自暴自弃，我依然能服帖好自己的心情，继续迎接生活的考验，勇敢向前行走，尽管前路很可能是荆棘丛生，穿行其中，我难免暴露自己的脆弱，但我接受它如其是。
人在处于顺境的时候，是完全可以将自己人性中的弱点像珍宝一样藏匿起来，不经考验，不受试探，也因此那样的美好的表象像星星一样迷惑人；可是人在逆境中，如果把自己人性中的弱点像潘多拉的盒子一样打开，被那些试探那些考验像魔鬼一样引领出来，肆无忌惮，不加节制，缺乏人本身的意志， 那也是极为可怕的人间地狱；倘若人勇于接受生活中炼狱般的挑战，哪怕不得不裸露出令自己本身憎恶的人性丑态，于此同时能挖掘出自己人性中更加光辉的优点，譬如坚强，譬如勇气，譬如坚持，那么又何必计较玫瑰花上的刺呢？
我在生活的磨炼中，像千千万万普通的河蚌一样，在接受生活的各种试炼中，依然不忘孕育珍珠，保有希冀，向阳而生，我清醒地看到自己不得已而显露的人格弱点，但我不耿耿于怀，因为我清楚自己要什么，于是走得坦然，行的端正。
在人流熙熙攘攘的尘世中，你如果看到一个在生活中左右挣扎的女人，她依旧笑得宛如沙漠中的玫瑰，你不要讶异，她确实是有一颗比玫瑰更美的心灵；你如果发现你和她的笑容有点相像，那么请热情地赞赏自己的笑容，因为再巨大的生活阴影，也能被那样的笑容所照亮。
我因为体验到人生实苦，不管如何选择，如何生活，那些苦都会如影随形；人生实乐，不管如何艰难，如何困苦，那些乐却仍会常伴左右，所以更懂得苦中作乐的意义。
探视病房的时间结束了，我于是在漆黑的夜里，领着孩子踏上归程。我想到在下公交车后，要走上一段没有路灯的小径是一件令人毛骨悚然的事情，因为昨晚我就心惊胆战地走过，于是掏出手机给已经到家的霖打电话，希望他来接我们一程，然而电话铃声响了又响，号码拨了又拨，仍是无人接听，我开始有些生气了，经历了这样劳累挫败的一天，怒气像伺机喷薄的火山，随时都可能爆发，旋即我看见了母亲暴怒的形象，看到了自己身上的控制欲，我冷静地决心放手，不加控制，让我身边的人成为有个人意志的人，让我身边的事顺其自然，我选择臣服，选择接受，选择把手摊开。
我于是牵紧儿子的小手，在他一迭声的“妈妈，我累”的哭泣声中，一步一步走到家门口。在我转动大门钥匙的时候，霖开了门，探出头来，看到哭泣的孩子，立马过去牵他的手，我趁机快步走到二楼的家里，把东西一哗啦放在沙发上，换了鞋子，捧着餐桌上的一块西瓜吃起来。
“他怎么了？怎么一直在哭。”霖强拉着不肯上来的孩子进了家门，疑惑地问，“一下车，他就说累，不肯走路，我就拖着他走到家了。如此而已，我什么都没做。”我平静地回答他，继续吃我的西瓜， 嗯，这西瓜还真甜。
