今天跪拜在地藏王菩萨面前，突然很想念爸爸，想起他因为我混得好而高兴自豪，我就热泪盈眶，这一点点的期待和欣赏或许是我找到真实动力的机会，他会为我是一个牛逼的女儿自豪，也会因为我只是一个平凡的女儿开心。我的爸爸，他从来不打压我也从来不会拿我和别人比较，他从不抱怨处境艰难，任何时候都是乐乐呵呵的，哪怕才吵完架都能一秒切换状态，我爸爸他很善于交朋结友，也很擅长捉弄别人，很多人开不起玩笑或者嘴上赢不过他就不和他玩，但是人际关系这一点我觉得和我妈有很大关系，她封闭自负自恋控制，很多时候这个一家的主心骨对于家庭的发展起到了主要作用，只是她善于抢功和甩锅而已。后来我们长大了才真的看明白。
（父亲能量——财富与力量）
虽然童年缺失父亲陪伴，我可能缺乏目标感缺乏力量感，但是今天我有这一瞬间的觉醒也很满足。我突然感受到来自父亲许许多多的爱。在他能力所及的范围内，他已经给的够多了。至少我爸爸从来就尊重我作为一个独立的生命，从来不控制不共生不伤害，他对我只有喜爱，他对生活也从不抱怨，即便重病十多年也从不作妖，从不喊痛。不是他不痛不想治好，是他不想给我们兄弟姊妹增加负担，他甚至不想让我们担心难过。我才突然明白，我那些年的心理煎熬都是对爸爸的天然的爱。
爸爸走了快十年了，从以前意向里的不开心眼神回避，到现在想起他一脸的慈爱，我修复了很多和爸爸的关系。（好奇怪，我回想起来我爸爸看我的每个瞬间其实都是一脸宠溺的，我想不起来他眼神回避的时候除非是我妈数落他的时候，他委屈无语的时候！天呐，原来是我一直在投射自己的表情和心情，爸爸从来对我没有隔阂，是我带入我妈视角对他有隔阂有太多抱怨！哎……）。
对不起父亲，以前带入太多我妈对你的抱怨视角，总是用一种看不上的态度面对你，是我不孝。你走了之后才发现，这个世界上再也没有一个男人像你一样的爱我了。
我的生命因你而起、我成长也是多亏了你在外面流汗挣钱养家。我今天觉醒了内在动力也是看见了你的欣赏和期待：你只要我成为厉害的自己就很开心很自豪，我就算很平凡你也从来不控制我不贬低我；你会在我受同伴欺负时为我撑腰；会在我上学起晚了骑自行车送我；每次在你那要零花钱最容易，你会宠溺的把兜里仅有的零钱都给我，不论我是撒娇还是耍赖你从不责备，只会尽可能的满足我……回想起来，你几乎看到我就会开心，你对我的表情永远是一脸宠溺，而我对你永远冷脸永远看不起。即便我那样不尊重你排挤你，你还是对我这个小女儿疼爱有加。爸爸，很遗憾没有更多的回到我的本位，用作为最小的最受宠最天真的女儿的视角好好崇拜过你好好表达过爱你，真的很遗憾都是索取未果的姿态抱怨你不屑你，那不是我，是我妈你明白吗？我被她寄生了，我没有自己的眼睛和嘴巴，无法看清和正确的表达。爸爸对不起，我爱你！爸爸对不起，谢谢你！
以往，我的所有力量都来自要背负妈妈，那种力量就像纸老虎，看似气性很大，却不是真正的动力。因为她只想要我把命献祭给她任由她摆布，她并不想真正实现“过的好”这个目标，我的成长就足以让她恐慌，因为她要寄生在我的灵魂里，一旦我强了就意味着她控制不了我了，她要的从来都不是我们一起把日子过好，而是她可以永远寄生我，永远控制我，如果控制不了她宁愿没有我。因为自我的部分是被深深阉割的所以我总在失去自我的痛和想证明我能当好傀儡里撕扯，我的灵魂已经破碎不堪，还好这些年我一点点把它拼起来了，也在无意间拼出了爱的地图。
（母亲能量——人际关系能力）
我有没有说过我内心不想和任何人亲近？但我表现出来的却是习惯性的去讨好别人，尤其是同性。好像拥有多少个朋友都不知足一样。那是在试图证明我有好的人际关系，有很多亲密的朋友，来证明我在妈妈那里很受欢迎。其实没有，她不会欢迎我，不会青睐我，只是会需要我，不是作为女儿的需要，是作为寄生体的需要。她要我没有思想没有自我，任她摆布，满足她的自恋需求。
（自我整合）
大脑念起时：我没有家，没有欢迎我的家人，我没有利用价值就没有人想念我没有人爱我，节日回不去，回去招人嫌弃还不如不去……
回归主体位：NO！ Stop！切换成主体者思维：我想要什么就去做什么，我去做拥有的爱就多，爱的能量就强，我暂时没有做没有关系，我任然有权利定义我的一切关系和情感！我可以怎么做，去尽力满足自己的渴望即可。
（总结）
我的父系能量的质量其实远远高过母系能量，但我习惯性认同我妈受她影响太大了！这个负能量太强了。不过没关系，关注转移就好了，我以后可以更多的释放母系能量，不与之纠缠，需要的时候可以想象我有一个像哪吒妈妈那样的母亲，视觉化在每个我恐惧面对的原场景中用新的母亲回应替代，意识化我妈的不合理，用幻想滋养和重建自己的神经元；最主要的——集中注意力关注在父系能量上，内化我爸爸的宠溺和尊重和期待，这就是我的力量泉源！
