从小就被各种指责和嘲笑，渐渐的开朗顽皮如男孩的我变的沉默了、内向了、走路看到熟人头都不敢抬了。
终于由小时候的话溜子变成了他们口中的“哑巴”。因为在家我一天说不了几句话并一直桑个脸。
他们越看越生气，越生气越不给我好脸色，越不给我好脸色说话也越难听，而他们越不给我好脸色越对我说不好听的话我就越拉个脸越沉默看他们的眼神越敌对，恶性循环。此消彼长。
十几岁时就暗下决心长大了一定要离开这个家，这个没有温度冷冰冰毫无人情味可言的“家”。走的越远越好，越远越好。
十六岁踏上社会，在身边同龄人每往家通电话时的哭爹喊娘中第一年我没主动往家打过一个电话，也想过但终究是没打。有时想想自己就像一个孤儿，谁会在意我过的好与不好，谁会在意我过的累与不累，开心或不开心，甚至谁会在意我的生死。可能说的有点极端了，但无论如何自己是骗不了自己的。
后来几年中也就两三年回去一次，还是过年时，每次在家待不了两天就想出来，不是不想在家不是不想陪他们，不是工作太忙也不是有什么事情要走，而是，于他们再无话可谈，他们于我也是如此，既然待在一起没意思甚或尴尬之极何不早日起程，还我也还他们一个自由舒畅的环境。
我是自卑的，从四五岁记事起自卑就像一颗种子深深的嵌如了我的心房，我的血液直之我的骨头里。生根发芽，茁壮成长！
我是极度自卑的，外人怎么看我怎么说我我都可以全当放屁，都可以左耳进右耳出。爱咋咋地。而他们，我在这个世界上最亲的人出言不逊到比外人说话还要难听，还要难听千百倍，这，我就受不了了。真的，我无法接受更无法承受。我是做了什么伤天害理的事了还是做了有辱他们名声的事了还是做了什么无法让人原谅的事了？我想不通，也想不明白。
他们从未觉得他们有什么错，他们从未觉得他们自己有什么问题，只是一味的指责和谩骂。
从踏上社会到现在，转眼一个生肖年十几载春秋又匆匆而过，我以为随着时间岁月的变迁我也会有所改变，可是我错了，我又错了。
时至今日，每当回想过去依旧肩膀疼的不行，心痛的不能自己，并且经常会无故的心情不好心里苦的就差用手把心掏出来了。
这才知道，有些事情是岁月改变不了的。并且会随着岁月的沉淀而俞加深刻。
我知道活着不易，心里苦的不止我一个，大千世界芸芸众生谁心里没有苦，说没有那是开玩笑的，要不就是自欺欺人。
我知道，我也清楚的知道还有许多比我更苦的人安静的活在这个世界上。我这跟人比可能是九牛一毛，甚至都不算。
可是，知道归知道，心里的苦就像抑郁症似的挥之不去。
我该怎么办？我不止一次的问自己。
或许它会伴随我的一生，如同一个恶魔。
我也时常自问:你心里苦，你心里哪天不苦。
你心里苦，谁心里不苦？！
答案终是无解的。
