1.24-2.11.2018 在杭日记
我到杭州的那天 这座城市开始下雪
第二天拉开窗帘一片白茫茫的 可爱极了 只带了板鞋 所以特地穿了两双袜子 踩着雪去地铁站
小心翼翼地 怕摔倒 又想让身上 多粘点雪粒
舍不得打伞 就走着去走着回来
走着走着 忽然有种韩愈在《送东阳马生序》里“负箧曳屣，行深山巨谷中，穷冬烈风，大雪深数尺”的求学的感觉
在杭州的这些天里 每天都 “日出而作 日落而归”
和杳桑和沁桑越发地熟悉 越发打心底里喜欢她们
前半段时间里 反复地听 舒淇的《Louis Vuitton SoundWalk：Hong Kong》一遍又一遍 真是一个港味的精灵
后半段的时间里 耳机里每天晚上听着马晓橙的电台节目 一个故事的时间 骑着自行车钻过两个桥底 拐一个弯就到了住的地方
旁边的工地里有一只断了腿的狗 今早出门的时候 隔着马路见到了它最后一面 它 一跳一跳地
我说“ 我们那层楼里有很多间小教室 路过不同的门口就能听见不同样子的外国话 ”
我们嬉笑着 也偶尔沉默着
这里是一个小世界 放着一些小小的“野心”
2.13.2018
中午和我妈打了一个小时的电话
然后洗了一个热水澡
厕所里的水下得慢 于是就踩在积水里 套上衣服 然后光着脚到房间里
没有浴巾 也没有吹风机
还好杭州出太阳了
这个周末是呆在杭州最后一个周末
我光着脚 蹲在阳台上 想把头发晒干
然后去楼下红绿灯口那家面馆
买一碗十六块的卤肉拌面
我十九岁的冬天 第一次踩着雪去上课 第一次一个人住
没有把日子过得像是想象中那么规律
也没有过得特别糟心
反而幸福地逃离着要担心的一切 一个人躲在这块小天地里 尽情的享受着内心的纠结和喜悦
2.5.2018
今天回来的时候 去地铁站出口的商场里 买了卸妆液
自己也开始对着自己的脸涂涂抹抹
学着像一个大人一样
不需要像小时候在楼道里 偷穿妈妈的高跟鞋 慌里慌张地走秀
也不用怕被妈妈看见 涂口红
在家里画好妆还会问爸妈
“给好看？”（好看吗？）
今天穿了胸口上写着“trick me once cant fool me twice”的新衣服去上课
被老师笑着说之后才发现 谁让试衣间里的镜子是反向的呢 心里说“I don't care”
却在杳桑翻译的时候红了脸 这应该是来自傻子心里的大实话吧
吃了咸蛋黄馅的饺子 暮色昏沉里 搂着杳桑和沁桑一起融入这座城市下班的人潮
一号地铁线还是那么拥挤
我却很幸福地 满嘴不着调地 说着不合文法的外国话
摇头晃脑地享受着那些穿着校服的孩子们才能拥有的青春
黄金时代快要来临了
2.8.2018
大前天丢了我的小丑鱼唇蜜
是朋友很久之前送我的 一直陪着我很久 去了很多地方
和朋友说起来的时候她说忘记了
第二天在常去的面馆找到了
有些遗憾的心情 也被失而复得的喜悦掩盖
人总是会这样 怎么说来着
没有绝对的难过 也没有绝对的喜悦
就像你哭的时候 哥哥给你讲笑话 你会忍不住笑起来一样
刚刚下了地铁站 和杳桑和沁桑告别
因为有点冷 弯下背骑自行车的时候 忽然发现这样骑起来特别快
也许对任何事情都懂得谦卑地弯下腰 或者努力地弯下腰来做事情这样才能快速地完成吧
在夜风中快要飞起来
第128辆车进入小区的时候 我也到了
到楼下的时候 手机没电了 没办法开门禁 充电宝还有一点点电
等待手机开机的时候 去超市拿为数不多的现金 买了最近一直在吃的 巧克力和香草夹心的苏打饼干
手机一直没开 碰巧有人出楼 于是趁机钻进门里
今天楼下体彩店的小孩 拿着扩音器在唱着走调的歌
歌词似乎说 我们所处的今天 有梦想还有希望
我想起楼梯口那团浑浊的冰堆
最后还存留着这个冬天 杭州这场不愿离去的雪
早上的时候出门晚了 心情不太好
看见一个陌生人发消息说
“我在寻找恋人。你愿意以恋人为前提和我交往吗。”
寂寞原来这样子的东西吗？ 有一天我也会这样渴望着陪伴吗？ 我不知道
我本以为我会孤独的这段时间 但是明天都开心得像个傻瓜 认识了太多有趣的人
感情歇斯底里地宣泄 总是让人疲倦
还好还有综艺和电视剧这样地存在 连续不断地放映 人们永远也不能感到情感的疲倦
下午的时候心情又恢复过来了 一直学杳桑讲话 逗得沁桑哈哈笑
一想到昨天上课 我标了错误的音标让到她们出糗时 虽然抱歉 但还是忍不住咯吱咯吱笑
人的相遇总是奇妙的 从来没想过就这样被安慰和照顾着 也从来没想过 就那么远离和生疏了
我想 我还能再快乐一点 再勇敢一点
只是 昨天晚上忽然想到要拥抱妈妈、捏捏她的手的时候 很想回家
嫌她啰嗦的我 永远学不会她背后的温柔
10.2.2018
大巴里 小孩子娇滴滴的声音对父亲说
"2018年是新的一年，我又长大了一岁。"
今天早上煎了第一天买的两个鸡蛋 开始收拾行李
一个小时之后又变得和第一天来到这里一样 除了温暖的室温
离上课有点时间 关了灯躺着 手臂挽着行李 十五分钟之后 独居生活结束了
和同学和老师一起说笑着 杳桑和沁桑匆匆赶来
我依旧和杳桑开玩笑的时候才知道昨天晚上她叫了救护车去了医院的事情
沁桑陪了杳桑一个晚上 能遇到这样一个人 也真的很是令人羡慕
中午下课的时候 杳桑的爸爸已经坐飞机赶过来了
有些爱 回应地比想象中要快 也有的时候 太唾手可得了 而容易被人忽略
我记得我们先在面馆坐下的时候 杳桑就坐在我对面悄悄地掉眼泪了
“ 她就一直忍着不哭啊 ”沁桑对我说
现在杳桑的鼻头看上去红彤彤的 和昨天的一样
下午的时候 就只剩我和沁桑了
一起吃饭的时候说
"我们在远方真的太对不起父母了"
想到梦想的时候 我们看不见与父母之间的距离
而离开父母的时候 有一天我梦见 某一天没能赶上那最后的一眼
想起杳桑 就是 她就那么一个小小个 带着红色绒球毛 一边吃蛋炒饭 一边抹眼泪
我想呐 身体的疲倦 已经在折磨着她 心里难受的感觉除了痛感 还有对爸爸的愧疚
还好啊 无论你多遥远 父母都会赶来你的身边
杳桑啊 我们再努力一把 现在的这些痛苦也好 快乐也好 一切都会让我们慢慢学会生活的 眼泪也是也是一种成长的催化剂
我记得五年前 因为矛盾 我突然一个人从北京飞回来 逃难似地飞回来 一个人在登机口充差点没上飞机
我妈接到我的电话 只能请了假 临时搭上一辆小商务车 赶两百多公里的路 来机场接同样人生地不熟的我
为了赶上最后一班回家的大巴 搭上另外一个方向的摩的 我们从比人高的栏杆过去路对面 我记得我妈为了我 艰难地翻过了那个栏杆
在夜色里 摩的师傅载着我们拼命向着汽车站赶的时候
我 告诉自己说 自己一定不要让她失望
我一直觉得妈妈是世界上最勇敢的人
从来不对生活悲观 从来没有因为什么事情说过放弃
如果她知道之后的她 会为了我 付出那么多的努力 甚至有的时候还不被理解 她还愿意生下我吗
我曾经做过人生的多种假设 以第一人称开始 第一人称结束 忘了这生命对于父母的意义
曾经不理解 为了体弱多病的妈妈 放弃远方的安姐姐 现在似乎也知道那些无法说出口的道理
你的出生 让他们把生命的三分之二都给你 最大的期望是你 为你的将来变得不敢生病
回家了 新的一年 又长一岁 结束了一段时间的休息 又将继续踏上旅程 一切都好
阿魂
