不知道是茶水的神奇，还是我大脑的多疑，一到放假夜晚就想搞清楚某些事，希望能有一个好的开始，能重新起航，忘却或解决一些自己犯下的错，可以是自我化解也可以看淡风云，总之是要安慰好过去，让自己迎接更好的未来。
上了个卫生间，感觉大脑还是很清醒，但确伴随着呼吸的急促，我知道这一定是红茶的浓度高了些，有效物质促使我不能很好入睡。敏感的身体一直都这么脆弱，一杯奶茶都可以失眠，一杯咖啡都会心慌。这么多年也不清楚自己到底是真的身体脆弱还是心理作用作怪。
姑且是身体脆弱吧，我的神经也够敏感的。我会在意一切小事，一切我认定会在意的所有事。最近会觉得自己很累，总是把自己逼进死胡同里，或者像把整张脸沉在水里一样，刚接受的短时间我可以应付的来，但稍微持续一点我就觉得我会崩盘，我的过去所作所为不堪入目，会惹坏了很多人，会把自己这点尽力维持的优越分崩离析，会觉得自己不胜任，会不优秀，会不惹人喜欢，会不合群，会有负面评价，我担心的很多……真的很多很多
可能是因为自己从小就有优越感，一副高高在上的感觉，总是觉得别人有缺点，但是我没有。为了维持也是习惯，所以我总是这样，我不能有缺点，我要求的东西不能做的不好。可是要求了，做的不好，我也只会发脾气严重，自我悔过严重，自信心被打击严重，重拾信心的能力却很轻，未来改善的能力也不敢评估，好像从高中开始就是这样，被打击了就会萎靡不振，我抗压的能力可以，但是我抗打击能力不行，这大概就是脸皮薄不禁说吧。实在是太不禁说。为了保持自己听到的都是好的，我会更多的和别人说好听的，这样他们就会少说我的不好。
做事还有点钻牛角尖，遇到觉得理解不上的，和自己想的不一样的就会一直问到底，有人劝我不要这样。可能这是与生俱来的吧，这个问题我先放放，也不知道哪个对，其实我是不愿意认同吧。这点有可能是优点
对于自己需要改善的或者重做的，我就会格外小心，由没自信变成担心，焦虑，害怕，总规是怕自己更一次不好，再被讲第二次遍。大概慢慢学习的过程就是这样吧，再说自己也是有实力的，这种求完美的状态也是好的呀，我这一辈子应该不会太差的，毕竟自己不敢忍受差。
原生家庭带来的东西没有不好，每个人总得有些特点啊，这样才活的完美啊，生活、世界才多彩啊。一个人真的没有好坏，也没有那么完全的判断，只是在恰当的时间，恰当的角色，合不合适而已，大家都很好。爸爸任劳任怨，善良，周到，上进，妈妈和善，可爱，妹妹调皮，搞笑，亲人，在恰当的时间角色上都很好啊，我是没有很成功，没有高工资富男友，但是我尽力上进啊，我努力做着让他们开心的事。不过自己的抠门与敏感已经深入骨髓了，不知道自己该如何……
