1.我应该是病了，从旅行回来后的第三个星期，我记得很清楚，没错，大概病了半个多月吧，这病让我觉得自己病入膏肓了，病的症状就是对孩子们忽冷忽热，而且非常极端，上一刻还温暖如春风，下一刻就狂风暴雨，甚至连一点过渡都没有，有时候连我自己都觉得那个发飙的人不是我，是被另一个人给控制了，好吧，说的好诡异，不过真的我不知道怎么事情就发展到了这个地步呢？

2.大大说我们的人格表现，分为外在的和内在的两部分，外在的是我们的社会化人格，这一部分，往往受到社会化压力，从众压力，会有趋向为对方着想，达到内心深处谋求一个“我是善良的人”的总成绩，但是内在人格，使我们和自己父母，丈夫，孩子相处的人格，最内的就是妈妈和孩子相处的人格，一个妈妈可以对全世界隐藏自己的暴躁，疲惫，装的若无其事，但是往往会把最后无法撑住的负能量发泄在孩子身上。这表达的多么准确啊，我这病的症状之一就是这样啊，今晚我对儿子动手了，大概距离上次打他至少有一年了吧，最让我内疚的是我又是当着妹妹的面打的他，虽然我知道内疚是所有能量中最消耗体能的一种，可是我依然觉得今天这事我干的太失败了，不过好在一点上，我并不是只对哥哥凶了，对妹妹我一样非常严厉的批评了她，这或许让她也能记住两个人打架妈妈是惩罚两个人的，而非仅仅是哥哥。

3.既然都说了最后的那根稻草压在了孩子身上，那么是什么导致了我走到了最后一步呢？回顾一下，从旅行回来以后，先是工作上不断的加任务，然后是家里的事情，当然还有一个非常不给力的另一半，不过当我把这些写出来的时候我在问自己，真是都是别人的错误么？你做的都对么？你就能说你每件事都尽力了么？你真心付出所有了么？你真的没有放纵自己的时候么？答案显然是，是我先挖了一个洞，才让那些坏东西有机可乘，又或者可以说，事情本无绝对的好坏，是我的主心骨动摇了，歪了，所以看事情的角度自然也就不同了，我追剧，我一有空就去刷微博，我不够有自制力，我纸上谈兵，我不思进取，我自暴自弃，看吧，当问题一个个堆积在一起的时候，总有一天会让自己撑不住，爆炸开来！

4.我目前要做的所有事让我觉得分身乏术，我需要理一理了，到底是哪里出问题了。本职工作和兼职工作我力求完美，这一点可以看出我还是很负责任的，只是我觉得自己效率非常有待提高，无谓的聊天时间占据的有点多了；最近因为渡渡策划的工作让我觉得自己的能力还需要很大的提升，本来是想借着这个机会让自己多点成长，可是正好和工作有冲突，就有一种对不起组织的感觉，很多话题都没有参与进来，当然这也和自己的习惯有关系，我总是觉得看群内容和回复一些消息必须要整块的时间去做，所以即使工作休息时间我看了几眼群消息也没有及时回应参与，下周就是我们组值日了，所以还是有很大压力的，另外陕西共读群也同时搞起来了，有一种书到用时方恨少的感觉啊，尤其是自己最近的状态非常糟糕，觉得自己没有能力把妈妈哲学传播出去，可以说是觉得自己没资格，灰头土脸；然后就是孩子们了，三宝的问题我觉得是我最不想承认和面对的，我用了最多的时间和精力去养育他，可是到头来发现我做的很多决定都是不对的，这无疑是对我的一个很大的打击，这几天在家看两个孩子，我突然发现那两年的全职生涯对三宝来说是多么恐怖，我们一天24小时在一起，我的所有情绪他全盘接收，而就像这两天天天在家一样，我的脾气和嗓门都是调到了最高频道，三宝的爱哭或许一半是天生，一半就是那两年积攒下来的吧。

5.生病了自然要医治，我要趁自己理性还有一丝的时候好好改过，事情再多，一件件的去捋顺，一件件的去解决，工作的时候就想着工作，做志愿者值日的时候就好好守住群，陪孩子的时候就好好孩子，把当下做好，早计划晚复盘，我想我不是无药可救的，我还是有希望的。