由于工作的关系，时常需要出差，以前还好，随着孕周越来越大，身体也越来越不灵活，到不觉得自己理应受到优待，但终究在别人眼中，我应该是受到保护的。
出差大连，去客户处，由于一些交接处理的问题，需要和一个部门领导请示流程，由于事情比较难处理，导致这个领导一开始就把我支到了其他人处，辗转沟通多次，最后还需要回去跟他确认是否可以优化以及沟通我提出的更妥善的处理办法。我原以为他会听我说完，却被打断说:“大妹子，要不是看你是个大肚子，真不想跟你说太多，这个事情就是规定，你讲的办法可以，但是流程上不行，下次还是别再来找我了，我不忍心拒绝你，这件事真的去找我让你找的人就可以了。”其实，看他的表情真挺无奈的，我能想象如果我是一个正常人，他肯定早把我拒之门外了。
出来后，我一直在想，怀孕了真能让别人对你有所优待吗？是否我都在无形中享受着这无声的待遇？那么以前的我，就事论事，解决问题，不会诉苦，是不是我不会利用自己的优势？我陷入各种情景的挣扎，自我怀疑，自我否定和深深地思考中，想着这几年自己的工作经历，处事方式，以及在复杂的人性中懂得慢慢不去在意那些虚无，只遵循内心的坦然和对工作本身的热爱。
会哭的孩子有奶喝，这是我刚工作时候有人对我说过的话，可惜到现在我还是没学会哭，反倒学会了自己找奶喝。但其实我自己知道，说好听点，这叫自立自强，说不好听点，就是死犟，不懂得笑里藏刀，游刃有余的耍心计。朋友偶尔开玩笑说，这样的我在宫斗剧中活不过第二集，对自己的内心太坦然，太面对本我，懂你的人不用言语就懂你，不懂你的人都觉得你各色。喜欢的怎样都行，不喜欢的真心不理会，简单总结就是别人眼中的“幼稚”。
幼稚的我开始不再奢求真心换真心。
以前的我，特别喜欢把自己喜欢的介绍别人，甚至能把自己想到的做到的都尽可能提供帮助，一度希望莫要被辜负才好，却在一次又一次的伤心之后渐渐明白，在别人眼中，你永远都带着面具生活，所以，愿意了就付出，也不期待给予回应，不愿意就保留，停在自己的世界里就好。
幼稚的我渐渐明白在工作中交朋友是需要运气的。
不再纠结为什么自以为感情好的同事还是隔了一层面纱，工作是把大家融合在一起的合作，除了这些之外，再多的给予和付出都是看双方的意愿，有些人可能碍于同事面子和你交往，有些人可能真的喜欢你的个性，需要技巧和运气。
幼稚的我经常会迷茫，会焦虑，感觉down。
时常有一种看不清未来的迷茫和对而立之年的焦虑，这样的感觉曾让我一度自怨自艾，叹气连连，我认为是我想要的太多而内在功力欠缺导致，后来逐渐想到疏通之法，想要什么就去追寻什么，从一无所有开始，到最后不会仅剩一地鸡毛。
幼稚的我开始学会怎么做真实的自己。
奥斯卡提名电影《海边的曼彻斯特》，主人公lee的生活遭遇让我仿佛陷进生活的沼泽里，无比悲痛，窝在沙发上久久缓不过来，回忆那些无数次打鸡血要学会战胜一切困难，安慰自己什么都会过去的，不要在意的日子。可是那一句“I can't beat it”沉重的打入我的内心，我才明白，有些事情不用刻意遮盖，不用真正的走出来，生活带给我所有的累累伤痕已经变成了伤疤，铭记于心，最后汇聚成了最真实的自己。
