今天补昨天的1000字文章，有意义无意义对我来说都没有任何意义，只是想要完成这1000字，然而完成了也并不能对这一天有所交代，我从来没有对自己有过交代，我只一昧痛苦绝望地走在人生的道路上，所有的眼泪都为自己而流，因为自己实在是太没用了，可不可以留尽我所有的泪水，从今以后再痛再苦都可以无泪而流，也许我已经麻木到了心脏，也许几天或许几月我便彻彻底底成为一个麻木不仁的尸体，破罐破摔虚度残生。

我一边痛苦地拖着躯体往人生道路的前方行走，一面混沌地丢弃以往人生的知识和记忆，明明承受着周围无数异样的目光，恐惧悲愤滋生绝望，我应该抬起头狠狠地一个个看回去，你们不是喜欢看么，那就让你们看个够，凶的怕横的，横的怕不要命的，我不想要这条命了，你们有种就来取走吧！我想一个吓跑所有围观者的可怜孤女，一个人抱着头在孤零零的路口痛哭，赶得走别人可是始终打败不了自己，人真的有心魔作祟，它让我绝望让我可怕，丢弃在一片不见光影的茫茫白雾间，丢不脱扔不掉，生生地把我围困成一头嘶吼的怪兽，我觉得自己开始进入人不人鬼不鬼的状态，表面和内里双双开始腐朽，可是我还这么年轻啊？难道我就要这样人不人鬼不鬼地死掉吗？临水照镜，我绝望地跌坐亦不知该去那里寻找答案，也许这世间根本没有答案。

想想觉得自己一生可笑，像背着壳的蜗牛渴望着优秀美好，无数次逼迫着自己探出头与这个世界交流，无数次让自己去表达去接触别人，可是结果从来都是可笑的，当初我应该不伸头的，伸与不伸的结局都是今时今日这般绝望，还不如当初的那一刻少受煎熬，这样也就不用看到当初愚蠢可笑的自己，有时候不去做也许比可笑地做要好一点点，这一点点是自己知道和所有人都看见的距离。我讨厌人，除开我的家人，所有的人里面其实我最讨厌的是我自己，因为无能因为没用，万事万物都找得到自己的归宿所在，但我找不到，我放空掉脑袋里的思绪后真的没有任何想要做的事，也许是有的，第一是死第二是照旧麻木地活着，我什么都不能去想也任何都不愿去想，想多了脑袋和心脏会很痛。就这样保持人不人鬼不鬼的状态，想哭又想笑，笑自己愚蠢可笑，哭自己可笑愚蠢，我不想跟任何朋友说，尤其是痛苦特别是骨子里心脏里的痛，说出来又如何？徒显自己可笑罢了，朋友依然生活在她自己的痛苦和快乐中，和我的痛苦不曾会有任何交集，我不想要朋友了，所以我不去联系任何人，你们继续你们的痛苦和快乐，我独自感知自己的绝望和无助。

答案是什么？也许答案就是我人不人鬼不鬼至死，也许人生于我而言是可笑的大梦，反正可笑了这么多年，又会有谁在乎呢？可是我的父母在乎，就算我自己都不在乎自己了可他们依然在乎，我何德何能拖累他们至斯。天地不仁以万物为刍狗，要不你就直接把我打成鬼物，为什么要生生把我从人摧毁至地狱，精神的坍塌更让人心灵绝望。我脑袋里一片空白，春夏秋冬对我而言已经失去了意义，我不再追求春的萌芽，夏的火热，秋的收获，冬的团聚，我失去了感知四季的心灵，我满眼是冬的绝望，秋的悲凉，夏的无情，春的料削，入目皆是无情残破，一如我悲伧的人生。绝望总是从心底涌起，它蔓延四肢控制我的尸体，没错，是尸体，失去希望和阳光的心根本就不能再称为人，我开始越来越僵硬像被木偶师操纵的傀儡，眼睛不再看到世界的美好，耳不能听见美妙，口不再言语爱，皮肤也再也不能感知风雨阳光的快乐，死亡开始成为了一个美好得令人向往的结局，我想我真的已经病得很严重。

我看过很多人置之死地而后生的人生经历，他们在绝望中反击重新跳跃到更高的层次，他们成为了成功者获得赞誉和羡慕，可是我没有，我甚至被生活压得更加悲惨和绝望，麻木的心有着痛苦的挣扎和翻滚，可是不够还远远不够，在绝望的基础上我还需要很多很多的恨，让它们支撑我的不甘心，穷尽此生也要站上成功的舞台，可是绝望像水一样淹过头顶，那种心脏钝痛的溺水感逼出了我的眼泪，究竟为什么我要如此绝望地活着？我从来没想过自己可以这么惨，惨到自己恨不得从高楼大厦一跃而下，飞蛾扑火般投入死亡的绚烂中，死确实不能解决问题，但是它可以终止与己有关的问题。很奇怪，我内心深处绝望又恐惧，可是我却又麻木地无知无觉地逃避和无所事事，这种矛盾让我进入人鬼莫名的状态，我开始想要杀人和自杀，因为不知道人生该往哪里走彻底地让我绝望，死在自然世界中绝大多数情况下可以一了百了，死了就彻底地不用为了这种挣扎而痛苦而绝望，想不通总是能够轻易扭曲一个人的心灵，所以去死行了么？我只是想要自己的心灵不扭曲，可以继续感受这个世界，可惜这一段人生不允许。

太阳和月亮依然日夜交替，四季的光阴如常地更迭变换，一个死了心的人无法再感知这个世界，风还是像很多年前无忧无虑时光里夏日的清凉，太阳仍旧如记忆中冬日的温暖，可是我却是一个死了心的人，这风这阳光永远触摸不到我，人世苍茫，我去那里找回失落的心，我又该去何处寻回梦想和希望，这人不人鬼不鬼的状态会持续到何时，死亡和希望这对立的二者哪一位会先来，我想寻回我的心和梦想死去，这样我永远都不会再失去它们。