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朋友送我一份精美的电影日历，每一张上面都是一句经典的台词，朋友说这是送我的新年礼物。日历放在我的床头，我每天早上都会打开日历看一看当天的台词，然后又急匆匆的去洗漱，出门上班。我没舍得撕下一页，可能是强迫症的缘故，总觉得保留着最原始的样子会很好看，然后一月就这么过去了。新年结束，我回到出租屋，再补看日历，突然发现寻找当天的日子变得很困难，需要翻阅很厚的一部分才能找到当天的台词，我在想，是不是该把它撕掉了？可又实在下不去手，这是很美好的东西，不应该被轻易的毁灭掉。其实在一开始收到日历的时候我就在纠结，要不要撕掉它，然后我就把这件事拖延到了年后。
拖延症这个状况并不是第一次出现在我的身上，它是一个顽疾，因为总是自我开解，为很多事情找理由找借口，然后不去完成它，等到了deadline，然后我在内心告诉自己：这件事其实做不做都没关系的，没事的，下次做就是了。然后每次都是这样，我每次都在自我保护，我欺骗自己的本事之高，几乎没人能辨认的出来。
我在自我说谎，这是实话。总是过分的同情自己，做事情不应该是这样子，但我却总是自我安慰。永泽说：不应该同情自己，同情自己是懦夫的行为。
我的确是个懦夫，总是陷在自我的小情绪中，从懂事至今，很多事情总是觉得差不多即可，不曾逼迫自己，也不曾主动去把握，总是随波逐流得过且过。感情上，不曾主动出击，生活上，更不曾努力赚钱，待人上，更多时候是封闭的。虽然也有意气奋发的时候，但总是会再次陷入到自我安慰的境况中去。这是性格的缘故，又何尝不是懦弱的表现。
之前我每次写不出稿子，写不好稿子，或者是想做的事没有做成，我无奈到呐喊，去跑步，试图去缓冲这一困境，那时候以为去做其他事能够解救自己，但哪里想到这岂不是另外一种逃避。
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风往那个方向吹，草就往哪个方向倒。
年轻的时候，我也曾经以为自己是风。
可是最后遍体凌伤，我才知道原来我们都只是草。
--《艋胛》
很早之前，我也觉得我是风，无所不能。看不起这瞧不起那，小事儿总是不愿意去做，觉得那没有什么，老想整个大新闻。日子蹉跎，岁月流转，大新闻没搞出来，小事情也荒废了，简直是一事无成。
大学时候的专业课，却因为纯粹讨厌技术而拒绝了好好学习剪辑，将整个专业的重心偏到了文字方面，结果毕业后好多地方需要用到剪辑，然而我并不是很精通，然后又需要重新再学；总是觉得学的是文科，对于数学计算机类的东西可以不必去在乎，可后来又发现很多东西是没办法避开的。英语英语不过关，手不能提肩不能担，连去工地搬砖人都嫌我太瘦了，基本的生存技能都没有。老爹说我，你书越读越倒上了。这是农村人的口语，意思是越活越不知道怎么活。
可不就是么，生活于我而言是一团迷雾，我现在根本看不清路到底在哪里。这大概就是人们说的迷茫吧。
过年回家和朋友们聚会，你说你的，我说我的，似乎每个人都有很明确的目标和方向，然而我依然很混乱，朋友们总是会开玩笑说：这家伙以后是要成为作家的人，怎么能和我们比呢！
然而实际是什么情况，我自己最清楚了。
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是啊，一个二十几岁，没有工作的年轻人，多半会把自己想像成一名作家。
虽然我也曾这样想，也这样去干，但写出来的东西实在是不尽人意。
春节在家和父亲探讨我的未来，父亲给出的建议并不是我所喜欢的方向，而我所说的方向似乎也没有什么明确的坦途，总之依然是一片迷雾。我曾经笑称，二十几岁不就该是迷茫的时候么！可现在我真的笑不出来，因为成长便意味着你要慢慢学会背负一些事情，去承担一些事情。
老人们都说，本命年的人要格外注意，虽然我不知道这是个什么原理，但看着家人为我烧香祈福，拜神求佛，也应该好好的照顾好自己。
照顾自己，一是身体上，二是生活上。
坚持日常的锻炼自不用说，要做的是改掉自己熬夜的坏毛病，至少身体不会出问题。二是改掉拖延，自我安慰的毛病，对自己狠点或许没有什么不好。
从现在起，会努力在这个公号上做到一周更新至少五篇文，当然最好的话是坚持日更，每周至少读一本书，写读书笔记。
当然做这些事并不能够抵挡生活的迷茫，但至少能让自己不再自我同情。
2017.2.5
