昨晚参加亲密之旅的绿洲之夜，中间因闺女联系我，我就暂时退出会议室，再进会议室的时候，看见一个学员在大会议室里和工作人员吐槽她和她妈妈之间的事情。我听了一会听不下去了，也不好打断工作人员让他们给我分到小组里去，就退出了。头一回没有从头到尾的跟课程。我忽然觉得，做这份工作太不容易了，其实就是组团去做学员们的情绪垃圾桶，咳。。。又想起一个画面，曾经和先生一起去他们的聚会，有位弟兄分享说，不去挣钱，拿什么孝敬父母？我楞在那里，想了好多年。那个时候的我，正是拼命上班，拼命把工资给父母的时候。我觉得，自己已经把所有的能力都发挥出来上班挣钱了，可是，只换得妈妈接工资时一个微笑，我心里难过极了。仿佛我把自己骨头都榨干，也看不到父母脸上持续洋溢的笑脸。“孝敬”二字已经给我弄的精疲力竭的，所以，我听到这位弟兄这么说时，我会为他捏一把汗。但，多年后，我从先生那得知，这位弟兄的公司已经上市，做的风生水起的。我心里又是五味杂陈。一方面，觉得自己多年前站在自己角度去为他捏一把汗，真的是多余。另一方面，又想到自己把骨头榨干，也就挣那么几个小钱，人家都能给公司运营上市。这一对比，自己的卑微自怜的感受又出来了。爸爸曾经说的，男孩干大事的话一下子又被翻腾出来。我这个女儿终归是没有做出什么大事来。要是硬说有，那就是见过一个从剑桥毕业回来的学生，可是，这又能代表我有什么么？看看这位男性，有上市公司，多牛！写到这里，其实，我要的是，爸爸心中的No.1 .多少年我和那个从没有出现过的男孩竞争。想要得到爸爸的一句话----不要男孩了，因为眼前这个女孩已经足够优秀。我想要爸爸看到我的优秀，看到女孩子也能做大事，想要爸爸以我这个女儿为傲。可是，我从爸爸眼神中看到的就是，我很慢，很蠢，很笨，不够灵活，死心眼，转牛角尖，不争气，补那么多课，还考这点分数，天天死学，也不能出类拔萃，社会上要饿死人，第一个饿死我，那么不让父母省心，总让人操心，软弱被欺的可怜像，咳，怎么生这么个没用的女孩子，就不该出生的。要是有个男孩，该多好啊，男孩能干大事，能挣大钱，撑大场面。再看看眼前，这个动不动眼泪汪汪的，动一根指头就哭的，能有什么出息！没有料！哭什么哭，跟人家打啊，为自己争取利益啊？笨死了！怎么教都不会！完蛋了，就这样，风一吹就倒。我们是指望不上你了！你能给自己照顾好，就不错了。咳，愁死个人！。。。。。 这些话，好像很多不是出自爸爸的口，而是妈妈的口。反正就是这样的话语，就和雨点一样，敲打在我的身上，让我窒息和羞愧。我很想找地缝钻下去，以免在这里丢人现眼的。就是那种不配得的感受，特别强烈。而那个从没有出现过的儿子，在父母心中是第一位的，是能干大事的，是能撑大场面的，是带着闪耀的光芒的，和我形成鲜明对比。仿佛这一刻，我看到这位弟兄，他带着他上市的公司，是那样的光彩夺目，而我，则灰头土脸，默默在台下为他喝彩，同时，又为自己感到心酸。总归，女儿还是没能比过儿子。
写到这里，我感到特别的痛苦无奈和无助，那感觉就像是，被鞋底，对了，我妈妈用鞋底打过我，所以就想到鞋底了吧，就是被鞋底拍死在地上，我就是那个爬虫，被拍死在地上。还像是坦克碾压过去，爸爸的分量，对我来说就是坦克。我被夷为平地。。。那种深深不配做他俩的孩子的感受。我也觉得奇怪，本来是两爆竹一般的人，却生了我这个一碰就哭的娃，根本就不是他们的娃啊。就是那种深深不配。我需要一些矫正性情绪体验，让我知道，我在这个世上是有我自己的功用的，虽不是他们俩所期待的样式，一定会有我的样式的。
忽然想到那个曾经被推到奥运开幕式排练现场的刘岩，目前已经不能走路，而我，不论怎么被碾压，我还是可以有腿可以走，就觉得感恩，我还是有很多功用的，一定有！我不要再努力去做爸爸心中的No 1位置，而是做天父心中的独一无二！
