这两周跟打战一样，上上周日临时被通知推一个项目，就开始“暗无天日”（比之前两月游手好闲的日子）的出方案，尽调，上会，从刚开始做项目被同事领导各种喷到昨天赶了一个新项目的方案后，领导说仅凭一个ppt的材料做出这样三种融资方案并衔接起来挺不容易了，终于觉得自己智商稍有起色。
然后终于今天闲下来了，反而显得空落落，对于一个不再像前两年满身文艺细胞周末需要各种展览和活动和各色聚会约会充斥的未婚女，现在挥霍一天的方式突然就变成了健身和工作更让我兴奋和充实。也不知道以后是不是还会有心思一句一句把感性的东西写下来，细细揣摩自己每段时间的想法和感慨，毕竟过了悲春伤秋的年纪，也写不出煽情的句子，大多数时间都是要靠沉稳与理性过活。
我开始相信并理解每个人在固定的阶段会有新的想法和趋同性。就像三十岁以后或许酒吧和通宵就不再是周末的日常，就像爱情和暧昧不一定再会经常发生，就像你会相对性的更加漠然和自知，很多以前经历过的事情，就不会有情绪再去经历，或者说处理起来，显得更加娴熟和冷漠，比如职场上的责难，情场上的沮丧，到了某一个阶段，都已经不能太让人有大起大落的情绪，知道总会有新的解决方式新的人带来新的明天，说是成熟或者逃避都好，已经学会安全着陆的技能，不再像二十岁出头的时候，要一遍一遍听梁静茹的歌，才能熬过去。而今再听大多数情歌，已然引发不出太多感同身受。
也开始理解并原谅以前的一些事情，如今多年后临近三十岁的我，放在当年的情境里，或许也会有类似的取舍和选择。我也忍受不了的不专业的实习生，我也无法接受一个想法太多的恋人，我也做不到为了一个人毅然决然迁城离家，我同样会选择简单温婉足够爱我的人结婚，同样会为了更好的发展机会选择去留，同样没法保证始终只爱一人，以当下的认知和自我的需求要求别人，太过苛责，也没有意义。或许多年以后，我能理解并原谅更多的事情，但是那些由于无法理解从而难以释怀的遗憾与纠结带来的经历与怀念，或许也就一并离开了。一直到很久以后，才意识到这种离开由来已久。
上周三从北京回到上海，上了机场的出租车，突然十分逼近而清晰的想起三年半前，工作第一年的时候，常常出差偶尔夜宵航班，有一次到了已然凌晨，刚工作时候问题太多经常求助的一个朋友，没打招呼就来接了我避免了凌晨找黑车的不安，突然就想起来这件事，忽然才意识我们已经很久很久没联系了，甚至连微信都没有留。随着对于信贷不再如当年那么懵懂随着离开厦门跳槽来沪两年，当年说的很多很多话有什么疑问就想着去请教的习惯早就没了，甚至如果没有相似的情境都很难得想起这么一位老友。对其的印象永远停留在了2014和2015那两年，转而这样的朋友和离开已经不是少数，大学的好友，曾经的闺蜜，年少的恋人，并肩作战过的老同事和老领导，随着学业的终止，工作的变迁，琐事的争执，慢慢就断了联系，这种中断没有征兆和仪式。甚至于至亲的离世，也很难面对面有一个完整准确的时间节点去告别。
2012年末的时候在电影院看了大火的电影，少年派的奇幻漂流。主人公派说：我猜人生到头来就是不断放下，但最令人痛心的就是还没有来得及好好道别。
我看完电影第一感觉就是和身边的人说，我要在接下来的遇见后离开前好好告别，我们以后分开也要好好告别。然而似乎就只有大学毕业典礼是唯一可以有仪式感的告别，大家都知道这一晚的越过阳台出逃宿舍到校外大喝一场，不需要平时那么多的勇气就能说出四年的心里话和表白，是一个清晰的分割线，是学生时代的结束是成年时代的开端。而其他的离别，大多时候没有任何提示和预兆，有的仓促有的别扭，有的以为之后还能见面，有的暗暗憋气一辈子不愿再见，体面而冷静的再见或许只存在电影里。又或者以后即使有机会再见面，也不再是当年的情愫和心思，当初的样子也早已离开。
前几年的时候特别需要有倾诉的好友和精神导师，不管大小事，工作抑或失恋，要重复的念叨咨询给几个好友才能慢慢缓过来平静下来。这两年开始慢慢没有那么多要说的，也发现和人倾诉并不是情绪的唯一出口，很多事情也不需要再念叨自己也能消化判断了。这一路也由很多的好友疏导和指引过方向，到现在在身边的还联系的寥寥无几，有的早就失去了联系，有的慢慢由亲近变路人，有的偶尔在重大决策的时候还会去个电话接起来就可以不用寒暄直接索取精神安慰，有的基本不说话但一直在微信里，也不知道什么时候就会消失，还有的大概这辈子不会再多交集和倾诉，但会始终在那里默默关心近况。不仅数学方程里，项目方案里，就连际缘和疏离，都是分段式的事情。
不过是幻想着有这么一个提示板，或者有这么一个仪式。能够在离开之际多说点什么，这个时间点也只有在现在回想的时候才会认知到，那是在火车站的最后一眼，那是拖着行李箱离开大学校门的最后一个拥抱，那是现在才意识到的最后一段对话，那是面对面满心欢喜的最后一次晚餐。是否有时光机，可以回到在彼此距离最近的时候，意识到珍惜。是否有提示板，告诉我们，我要离开你的生命里了，往后的生活，各自珍重。
