记得孩童的自己是内向的，而且十分内向。和人说话不利索，特别是和老师还有一些亲戚长辈。
尤记得初高中上课，基本不会举手回答问题，因为不喜站起来就得迎着众人目光的洗礼，这让我感到非常的不自在。到现在，我也还没有学会怎样直视他人的眼睛，或是自觉长的丑陋，或是自觉文化太浅显，不能够直视那灼灼的心灵窗口。可能，你看来，这不就是自卑吗。对此，我不否认，并有着深刻的自我认识。
还记得十三四岁，或许更小的时候，去二伯家呆了一个夏天。二伯常年在外，工作关系不时常归家，过年也是，大概过几年才回来一次罢。那年夏天，坐着火车，和爸爸还有谁，一块去的二伯家，至于为什么去，真的忘记了，可能去玩，可能有事，但于我都是玩的。火车上的记忆是找不回来了，坐着汽车的还剩一些，因为路两旁有许多葡萄亭，把那段路程染成了不一样的紫色。之后，我就呆在二伯家过暑假。我是个很拘谨很小心翼翼的人，很怕那些看起来凶凶的人，比如，我二伯母。二伯母是读书人，所以带着象征文化的近视眼镜，可能是面相不是慈祥的那种，我心里总是有点怕怕的，但其实，二伯母人是挺好的。看吧，我就是这么小心翼翼，总是想得太多。在他们家住的日子，有那么几件事，怕是忘不了。
第一件事，被父母邻居笑了许久，现在是忘记了，如若记起来，怕是又要嘲我。我总是趁一个人在家的时间，给家里打电话。基本都在中午，但是，又感觉是过了午休的时候，因为二伯不在家，二伯母不在家，姐姐也不在家。我偷偷的用座机给家里打电话，记得有一次，打到一半，二伯突然回来，我听见开门声，和我妈说，二伯回家了二伯回家了，我要挂了。后来，我妈才知道我是偷偷打电话的。以至于我回家后，邻居爸妈都笑我，说我二伯去交电话费的时候肯定要很疑心，怎么突然多了这样多的话费。
第二件事，是不太愉快的回忆。二伯家傍晚吃完饭有散步的习惯，散步的地方是那种高高的堤坝，长长的，平平的。有一次，散步的时候，姐姐先回家洗澡了，我们好像是没有钥匙的，因为如果有，后面的事情就发生不了了，也不是什么大事，姐姐洗澡时，给我们留了个门。但是，我们散步回来的时候，不小心给门关死了，我二伯母应该就想锻炼我，非得让我喊姐姐开门，我那时候还是开头说的那种十分内向的娃娃，哪里肯喊，就一直紧闭着嘴巴。后来好像是我二伯喊的。
像我这样的人，活得真的很累。虽然慢慢的，经历了一些事情，现在变得貌似很外向。经历的那些平常的事情，这次就不提了，等下次有机会再想提笔的时候。
现在的我，如果有一群人，就会尽力去活跃气氛。说起谁最活泼，周遭朋友都会说我，这也许是因也是果。
这一次，有人似乎点出了我假装的外向和隐藏的自卑，并称之为不端庄。在我，这么一个在乎他人想法的人心里，是留下了一道痕迹，很深的那种。我与另一个女生，差别在于，那个女生是端庄的，是女孩该有的样子。而我，不愿也许是不敢直视他的眼睛，有很多小动作，称之为假装的外向，我是能接受的，我本也傻子般的学习接触过的外向的人，就显得整个人很乱。但是，虽然脑子接受我是这样的人，但我的心里是一种说不青春的感觉。
原来啊，我是不端庄的人啊。也是，我这么用力的搞笑，怎么可能端庄，就像你们谁会夸小丑温柔娴静。
所以，此后，我要尽力抛开，这么些年东拼西凑的性格，我不再知道怎么不正常的活泼，我要变得冷漠高傲，或许这样，我才能被称为“端庄”的人。我要和不端庄的人格说再见。再见了，我的不端庄。
你看，我真的说了，再见。可是，你知道吗，原本我努力活成人见人爱，只是，没想到最后变成了这样。
