当提起家人我想应该可以感觉到温暖吧，可是我现在似乎都有些无动于衷。我知道在他们面前表现我是一个乖乖女，我记得他们的生日也会买礼物，逢年过节打电话也会问候。可我感受不到所谓家的温暖了，即使我需要他们，他们却并不需要我。因为我无法陪伴在他们身边，因为我并没有成为他们想象中的样子，因为我好像不是所谓的家人而只是客人。
爸妈离婚后，我的家就已经不在了。我妈也有了新的生活，我爸换了几个女朋友最终修成正果。而我几个家来来回回住着，最后哪里都不是我的家。以前的家被租了出去，所有珍贵的回忆尘封在阳台的木柜里。我不知道可以将它们放在哪里，因为我爸都将我寄回来的大学四年的专业书和课外书放在了别人家，而我妈也不想帮我去取，也不想我把书搬回来摆在书柜，因为她不愿打扫。不过她说可以让我爸搬，我再去时不时带点回她那里，但她说只能放在床底下，我想还是算了吧。我妈既然说我在家里有好有坏，好的是可以帮她做事，坏的是他要给我做饭吃。我也就不给她添麻烦了，靠谁都不如靠自己，我还是自己赚钱买个能属于自己的家。也许这需要很长的时间很久的努力但是那一定会是我的家。
高中的时候和爸爸住在一起，我曾以为我是这家里的一员。那时爸爸还没有和阿姨一家住在一起，只是会时常带我去他们家吃饭，很热闹。我十八岁生日那天，哥哥买了个蛋糕，大家为我唱起生日快乐歌。那一刻心是温暖的，后来在外读书，在家的时间很少。渐渐的到了大学毕业，侄儿出生，我也只是偶尔回爸爸家。我宁愿在妈妈家被嫌弃，也不愿意被说成是客人。当阿姨准备了一桌好菜，嫂子调侃说我一回来就有好吃的，平时都没有这待遇时。外婆说因为露露是客人。对啊，因为我是客人嘛，可能只是无意识的话却刺痛了我的心。也许是我太过敏感与矫情，可我却很害怕，我感觉不到自己是被家人需要的。回到妈妈家也是如此，我妈会对我说可不可以去爸爸家住几天，我问为什么啊？她说叔叔出差回来了。我的内心此时是崩溃的，我说我在爸爸家没法复习，小孩子太吵了。我妈才说那好吧，还是住这。
我想我并没有成为妈妈想象中的样子。我妈说别人家的孩子会化妆打扮成熟，说我像小孩子。但又是谁说我还小不用学化妆我还小要穿学生装。我妈说想要我去支教，因为我没吃过苦。可是我在吃苦的时候，你可曾知道？我曾有一段时间一天只有一块钱只能坐车，连饭都吃不起。我偏不开口找你要钱，以免你对爸爸又说三道四。也许这样的吃苦在你眼里并不算什么吧。不过要是真觉得我没吃过苦，那为何不让我从出生就吃尽苦头的活到现在呢？我妈说我性格有问题，怪我爸以前没教育好。
为什么你就是对的我就是错的 为什么我就一定要穿上高跟鞋长发披肩的做个气质淑女才是对的？ 为什么我就不能留着齐刘海穿着运动鞋背着双肩包做自己就是错的？为什么我一定要结婚生子才是对的？为什么选择一个人过就一定会感到寂寞无依无靠？你们可以用经验来教育我，可我却不想你们把某些东西强加于我。
