什么时候才可以不活在他人的期待里

有时发狠的时候会想：遗憾，遗憾自己太过听话吧。

许多时候觉得最毒的一句话就是：我是为了你好。我剥夺你选择的权利，我是为了你好；我割掉你的想要乱飞的翅膀，我是为了你好；我掐断你幻想的念头，我是为了你好……这句为了你好，是基于自己的认知之上的，殊不知，这世界哪里有绝对的安全感和，你所认为的好真的是好吗？

一个高中生，高考之后，留下一句遗言决绝的跳楼自杀了。我的尸体或者烧掉或者扔掉，不要带回家了。这是何种绝望，我明白这种绝望的。

我高中的时候，妈妈他们忙于生意，他们完全不知道我的爱好我的朋友我在做些什么，想起来的时候，一模一样的裤子给我买三条以示关心，可是都不是我的尺码，也不会想着带我去问问我是否喜欢，或者让我试一下，对等的尊重是从来没有的。除了知晓成绩的时刻，按他们自己的期望来衡量：整条街上，为什么谁谁谁那么优秀，你要这么不如人。我冷冷的回答：我不觉得自己不如谁。可是你考不过她啊！唯一的表达就是回到家就把自己反锁到房间，一直待到夜晚来临，第二天来临。没有人在乎你在想什么。

下着大雨，我淋着雨一个人从考场走到住的地方，告诉妈妈，我没有考上。她顿时大哭，为什么别人考得上，你总是考不上？你好好想想！

那一分钟，我真的觉得活着是一件好累的事情。

我也很困惑，可是没有人告诉我答案。

那个时候爱上过一个人，说得最多的一句话是：你带我走吧，离开这座城市，我还欠着父母，希望能够偿还完他们就离开。唯一支撑自己的念头就是觉得自己还欠着父母的债吧，偿还了就可以离开，所以有时跟母亲爆发争吵的时候，我会问她：你既然那么不喜欢我，那何必生我，我也没有选择。实在不行只能拿这条命还你。

一直到现在，我都不觉得青春期有什么好怀念的，因为整个天空都是灰暗的，我的心里全是怨恨和迷茫，想得很多的问题就是自己为什么活着，死了会怎么样？

原生家庭之罪，所有人在等你说一声感谢，可是我在等一句对不起。

你回来，工作已帮你安排好。我说我喜欢现在做的这份事，也想努力学点东西，可是没用。一句话：你马上回来，我们已经安排好。撕扯着自己头发，彻夜痛哭，可是我还是选择了顺从。

有领导介绍一个男朋友，三天两头来我家提亲，父母很满意，可是我不喜欢。我说不愿意嫁。他们说，只是为了你好。女人不可能不嫁人。我说我在等一个真心喜欢的人。他们说你有什么好挑的，别人喜欢你，大家都说他好，家人不会害你。我说我没有看到。我已经决定了，可以尊重我的选择吗？

他们说好！你自己决定。然后第二天吃饭，你再考虑一下，话都说去了，你不嫁别人怎么想？我坚定的说：可是我不喜欢，在一起不开心，我不嫁。他说：你再考虑一下。不考虑了，我已经想好。结果一个水壶已经摔到脚前。可我就是铁了心的说不要。我太想摆脱这样的控制。

感恩父母的话该说的说了，可是再亲近一下，是做不到的。心里有恨。

妈妈期待以我们来束缚父亲，所以从小就会在我们面前数落爸爸的“罪行”，这一习惯甚至在我成家之后依然会有。

父亲需要维持自己的形象，所以会反击，反过来不停指责母亲。

孩子已经不会与家人正常交流，饭桌之上是亲人之间互相厮杀的战场，语言是最锋利的武器，我们深知对方的弱点，总能击中要害，就算约饭之前有多温情，到了这个战场之后，唯有攻击来自保。

丈夫一言不发，他不敢插话。

直到我自己做了父母，我才明白，有时仅仅只不过是控制不住自己的情绪。仅仅是，成年人的世界也充满疲惫和软弱。孩子只会仰望父母，可是父母也是残缺的。若没有信仰支撑，没有一种完全的爱来引导，哪个人能成为别人的仰望呢？

以爱之名，却不一定都是爱的。

每个人都有自己的软弱和缺陷，所以我选择了原谅。

爱是如此吗？

若不是信仰，如何能原谅释怀，我很感激此刻所拥有的一切，因为我明白自己本是不配的。一切的恩典与爱，原谅与释怀，单凭我自己，我做不到，我很感激遇到现在的先生，他让我整个人平和下来。让我相信自己是可以得到爱的，让我相信自己可以去掌控自己的未来，让他鼓励我做任何想做的事，我无比感激。

没有经历过绝望的人，是不懂什么叫希望的。

所以圣经上一句话击中我的心，让我坚硬的盔甲破碎柔软:‘爱是恒久忍耐，又有恩慈。’原来并非不爱，只是不懂如何去爱。

恒久忍耐又有恩慈，单凭我们自己，多难。

每个人都有自己的脾气、情绪和困扰，却还要去忍耐另外的一个人。何为恩慈？就是不计代价的付出……多难啊多难。

躺上产床上一个人忍受阵痛的时候，医生说这件事只能靠你自己，我觉得我无所依傍，唯有身体里的这个孩子，爱她愿她平安，是唯一的力量。原谅我词穷无法去形容疼痛，但经历过的人都会懂，哪怕事后如何轻描淡写:忘记了。所以遇到有男人说:生孩子肯定疼，我懂。这时心底是有一万个白眼的……像被屠杀了却又未死的鱼，躺着扭头看着这个软软的乖乖的娃娃，满心温柔……真的忘记了身体被撕裂的疼。突然明白，我妈妈怎么可能不爱我……怎么可能…