我高中时认识一个姑娘，渐渐地我喜欢上了她，那是我懵懂的青春期很用心喜欢的第一个女孩，她是如此优秀，每次考试都能进了班里的前十，而我每次都会是倒数的前十，因为优劣相比，她坐第二排，我坐最后一排。

高一那一年进校的时候，我并没有认识太多人，也不认识她，更不知道别人口中的她是一个什么样子。不清楚她的性格，不清楚她的人品。

高二才算是正式认识了她，我知道她叫什么。知道她到底有着怎么样性格与爱好，更重要的是，在经过无数次上课的悄悄话中，我对她印象比较深，超过了很多人。这大概就是背景吧。

当然，那个时候，她不认识我，因为我们没有说过一句话，每次见面对她总是微笑之后却没有交集，就像海岛上熄灭的灯塔一样，静静地看着她经过。经过的时候带过一片浪花，掀起一层涌浪，除此之外，再无他物。

高二结束的那个暑假，因为成绩还是太差，加上班主任的临时的一个决定。我有幸坐在了第一排，而她依旧坐在第二排，也就是我的后面，我总是和她开玩笑，她在做题时，不习惯戴眼镜，每天中午都很早到教室，然后安安静静地学习，看书，做着理综。而我呢，中午经常去网吧待到快要上课的时候，但偶尔会去教室看一下。

每一次到班的，我永远是第二个，我总能看见她一个人坐在位置上，留给我一个背影。我就趁她不注意轻轻地走在她身后，喊一声她的名字，扰乱她做题的思路，看到她被惊吓住的样子，我赶紧带着歉意对她说对不起，我喜欢她的可爱，喜欢她的单纯，我们上课会偷偷传纸条。

有几次，我故意不去上网，坐在教室里听那个熟悉的脚步声，然后等她到班上的时候，故作很惊讶的样子问她一句，你咋来这么早？

更多的时候，她在中午洗了头之后，头发没有完全吹干，随意地披在肩上，就这样，拿着一个偏绿色的杯子来到学校。我所碰见的也只有一次，但我却记住了她那个时候样子。纯黑的头发随意披在肩上，使她本来就有点圆的脸更加像一个标准圆。建立在坐标轴上的是她精致的脸庞。在我的心里，已经成功的定义了她所处的价值。

快要高考的时候，我给她买了一个她亲自选的MP3，白色外观加了一些简朴的花，大概是荆花吧。我越来越意识到我喜欢她已经无法自拔，但由于种种原因我一直不敢去表白，我也知道以她的家庭背景，高中毕业之前是不会谈恋爱的，更何况还有一些其他的事，所以我一直把这份感情藏在心里。再后来，快要高考的时候，那时候大家的心思都在高考上，我也如此，她也如此，也或许事该讲的话也已经讲了差不多，我们的话越来越少，但情感依然在，至少我是这样认为的。

毕业后我一直在等一个机会向她表白，但一直因为自卑没敢开口，不过我依旧习惯性每天找她聊天说话，直到直到她拿到大学录取通知书的时候，我鼓起一百二十分的勇气去向她表白，结果是被拒绝了，那一刻我感觉世界都变灰暗了，再后来，我依旧不断地找她聊天说话，不断地关注她。但说的话也越来越陌生，最后一次她回复我是14号晚上23:39分的一个长达17s的语音，后来我发了几条信息给她，可是她没回我。

再后来，也许我和她会变成这样，我本科毕业，她出国留学，真正的天各一方。我有她的QQ，但再也没说过话，她手机换了号码也没告诉我，我可以找到她的微信但是已经放弃了加她为好友的欲望，我想我就这样在她的生活里彻底消失，也不想她再次出现在我的生活里。

我希望我会有那么一天，以后回想起来，她依旧是我生命中最值得留恋的女孩，是我付出最多情感的女孩，但我也可以坦然的对过去说一声再见，我不再想她了，也不再爱她了。

有时候我在想，我拥有过她吗？没有。

她做过我哪怕一分钟的女朋友吗？没有。

我这么喜欢她，可是在她的心里真心喜欢过我吗？恐怕也没有。

这一切的一切，只怕是我一个人自作多情，只怕是我一个人臭不要脸。

我表白过了，我就不后悔，我虽然没有拥有过，但在我心里，我真的觉得我失去了她，痛苦的失去，孤独的失去。

都说男人忘不了自己的初恋，我同样也忘不了这个女孩，虽然这段初恋还没开始就戛然而止，但这丝毫不影响我对这个女孩的留恋和对这段往事的回忆。

翻开QQ，界面总是会停在她的那一栏上，良久，又默默的关掉QQ，打开微信，熟悉的头像不停地在我眼前跳动，然后一切都熄灭了。

失去了就是失去了，不管你有没有拥有，只要你心里对得起这份情感。她也许是在教我如何去释怀这段过往吧。

最单纯的喜欢就是，就算你拒绝了我，我对你也永远没有埋怨。但是我不会再靠近了，如果你有求于我，我依然会鞠躬尽瘁。从今往后我会把喜欢藏起来，不再招摇过市了。我会努力过得好，希望你也是。