对母亲的评判

这个假期几乎都是每天都和妈妈在一起,功课不要太刺激。以前觉得跟妈妈没啥连接,现在对她各种不满,看不惯, 不吐不快。我的愤怒主要来源于改造失败,炸毛。

1.超级没主见,什么都要问别人意见,老爸不在就什么都问我,气死我了,都声明了n次不再作答,她还是自动化提问,好像复读机一样。我一直想不通,这么没有自己的人,是如何活到今时今日的。居然没有被这个社会唾弃。

2.蛮不讲理,这点我肯定遗传了她。她要反对一个事情,只有一句话,我就要这样。至于为什么反对,毫无道理,对着她真是秀才遇到兵,有理说不清。主要她都是无理取闹的。 她说价格太低,我说原因是什么, 半天说不出,只是坚持反正我就是觉价格太低。 我都被气炸了。这你说如何可以交流下去。。。

3.严重的物质匮乏感,各种不愿意丢弃舍弃,家里跟垃圾回收场无异,无名火起,怒火中烧。每一种物品,总强调会有用到的一天,哪怕频率很低,都需要拥有以防万一。食品的话,一定是从最新鲜放到过期,过期很久以后依然不愿意丢弃,觉得太浪费了,吃到肚子里就算肠胃炎也不能丢掉。这个真的是太让人生气了,根本没有自然规律可言,我尝试晓之以理,动之以情,通通失败告终。

我感受一下自己,那种无论如何都要尝试, 我不到生命最后一刻,我都不相信自己会改造失败的信念,一直支撑着我前行, 一直孜孜不倦地等待,时而耐心时而发飙时而视而不见,总之,我那改造的心,真的从来都没有消失过,我多么渴望有一个完美的母亲,要不我对抗了半辈子不想成为她那样的女人, 我脑子进水了呀。

我的前半生,改造自己;

我的后半生,改造我妈;

横批:终生改造,生生不灭。

写到这里真的要仰天长啸,缓一下气。

4. 无时无刻都在关注负面,风险,消极的消息,挑刺,别人怎么做都要被批评,眼睛里就都是沙子,你想求认可简直是沙漠里寻找绿洲的节奏。

5.眼睛里都要找活干,完全停不下来,从不享受人生。 我说你生我这个女儿就是要引领你如何享受人生的,你可以多一点美好的体验。看着她忙忙碌碌的身影,我也知道她下来比干活更难受,心里懂这个痛,头脑却无法停止这个那个的评判。 头脑真是太聪明了,就用评判 把我带入分离之中,瞬间出离临在,真是诡计多端,还好我有陈老师的觉察日记,把你揪出来。

6.一天到晚一大堆限制,各种条条框框,吃苹果又说寒,吃点红枣又说热,做个汤,纠结要不要放姜片纠结了十分钟。我突然特别幸运地觉得我小时候在外婆家长大,才没有轮回这个部分的东西,以至于如此看不惯。每天还学什么五行风水, 学完以后限制更多,这里不行,那里不对,学完估计都没法买房了,看哪个都不对,我说房子不是缺角,是缺钱,最好自己盖一栋。

7.对自己充满评判和挑剔。看着她说自己这样那样不好,心里真的难受,她的这些评判,早就植入了我婶婶的脑海里了,一个字都不差。

8.只要盯着手机就上瘾,一刻都不在这里,我好可怜啊,我好孤独。

先坦白一些,说说更健康。

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