刚才下了一场大雨，这是我暑假回来之后第一次，之前也下过一次，毛毛雨。天热得很，都没怎么出去，买了很多漂亮的衣服裙子回来都没穿，穿得最多的就是睡衣了。
坐在阳台边看小说，收完衣服之后就在思考人生，我什么时候能靠自己的力量赚很多很多的钱，买我喜欢的车车，要买好几辆，还要买一辆酷酷的跑车。
嗯，这些只是幻想。但是！稻盛和夫先生说，只要有强烈的愿望，努力就会实现的，他的一步一步脚踏实地的努力理论，和一万小时天才理论不谋而合，只要经过精深练习，就可以做出名堂来，虽然我没有实践过，但是我坚信这个道理。他就是这样一步步努力，最终开出了两家世界500强公司。
思考人生这种事情，人生大概不需要我假惺惺的去思考它吧？它可能需要我拿出决心和实际行动去完善人生。
这些年我做了太多错事了，浪费了太多东西了，到这个暑假，我才惊醒过来。我需要好好努力了，可能是还没大三我就开始焦虑大四的实习和毕业之后的方向了，可能是因为看一个个同龄人都创业赚钱买车了吧，曾经我可是和他们一样啊，甚至不夸张的说，比他们好一点，这几年我是怎么了，不由得深深质问自己，这些年我都做了什么蠢事了？追学霸？看小说？
可能我改变想法是从看到自己和同龄人渐渐拉开差距开始吧，看到他们渐渐的过上我羡慕的生活。 或者是看到曾经喜欢的人越来越优秀了，当了中国人民大学的留学交换生去法国了，做了我高三事想做的事情。又或者我看到了大我三岁的堂哥自己新买了一辆车，坐在他的车上，我内心想的是，我什么时候也能自己买一辆车，不需要分期付款的那种，我在想，再不努力，我以后可能连一辆十几万二十几万的车都买不起。又或者，还没大三我就开始毕业焦虑了，我暑假之前投的简历都石沉大海了，让我一次次失望，觉得自己大学两年来也没做什么大事，连个专业类的证书都没考，四级都不确定能不能过，忽然就深深的看到了自己目前在这个社会所处的地位，而现在的自己正是我当初所看不起的那个样子。
我怕，自己以后找不到好工作，毕竟学校那么不起眼，我甚至可以肯定，即使我拿了一个优秀毕业生证书去找工作，估计都没什么用。不是我对我学校有意见，是因为我深知，这个社会真的不缺乏人才，带着一点自卑，觉得现在的自己于这个社会如蝼蚁般。
当知道他要去法国的时候，我知道我们的差距越来越大了，不由得拿出当初和我谈出国留学的那个机构，给我发的文件，还附带了一封信(相信自己！越努力，越幸运)，当时我报的是奥克兰理工大学的心理学专业，本科的，如今，我差点忘记自己的初心了。忘记了自己最终是怎么一步步堕落的，忘记了高三之后决定的事：大学期间自己努力去留学，完成当初那个小小的梦想——去新西兰奥克兰理工大学读心理学。是的，我退缩了，我变懦弱了，我对生活妥协了，好像是这样，不然完全没有理由支撑我堕落的事实。
我开始变得麻木了，开始和一些人一样了，温水煮青蛙大概就是这个样子的，如果不醒过来，大概自己什么时候死的都不知道吧，一直活在自己的舒适区，眼光渐渐狭隘，靠着回忆当初当光环的自己过活，然后在虚假的愉快舒适中死去……
除非我醒过来，而醒过来的唯一方式就是去行动，看再多的励志故事，或者鸡汤都没用，还不如去看稻盛和夫的《活法》和蔡崇达的《皮囊》，即使在学校还没真正感受生活的残酷与残忍，至少能从书中知道一些，而不是一直在看那些让你麻木不仁的理论了，那样会让你陷入一个死循环，颓废堕落——看鸡汤，励志故事——开始三分钟热度，再颓废堕落——……从几年前开始我就这样了，所以停滞不前的我被赶超了，如果再不努力会被甩得更远～～
那个死循环是从什么时候开始的呢，大概是从初二下学期的期末开始的吧，从来都是在年段前几名，前二十几名的我，当时我还怀疑自己，那是我第一次掉到了年段58名，虽然还是进了快班，但是后来排名一直在三十几，当时我一边很不能接受那个下坠的自己，一边继续在小说的世界里醉生梦死，麻木堕落。好在我当初成绩下滑之前基础不错，中考之后险险地上了重点高中，这才是我人生中的大堕落的开始啊，于是，一点点基础在中考被我用光了，高中没有基础也不努力的我，再也不会出现这样靠好基础最后还能考好成绩，上好大学的事情了。
于是我自认为人生中最大的污点出现了，成绩出来后有一段时间我一蹶不振，大哭过几次，觉得很无助，不能接受这个残忍的事实，这不是我想要的结果，但又觉得是自己活该，想过复读，没有勇气，毕竟我从一开始就没好好努力过，我从来就不是那种黑马。后来我选择了一所省外的独、立、学、院。我甚至不敢跟人说我的大学，和全班同学比起来我就是那个最差的。
哦，差点忘记后来我妥协读独立学院的初心了，我想的是，有人在好大学里堕落，有人在次大学脱颖而出，或许我就是那个人呢，我觉得自己大可一试。
大一是确实记着自己的污点和初心，加了两个社团两个组织，还是比较充实的，毕竟我很忙，没时间堕落，不，其实很忙还是有时间堕落的，我还是会继续看小说，会上课不专心听课，考试也没好好复习。虽然我不曾挂过科，但是我把这个归结为我们学校的卷子太简单。大二在一个组织留任当部长，也拿了一个假假的优秀干部证书，大二上学期下半部分，课很少，我出去做了一个多月家教，天天出去，每天准时准点的去搭公交车，枯燥无味的生活，有压力的兼职，觉得自己像是一个上班族，但是我忍受不了这样的生活，我在想，我以后要是工作了怎么办？
第二个学期课很多，而且我需要时间去考四级，我就减少了家教的次数了，只有周末才去，即使这样，我还是麻木不仁，不管有没有时间去学习，我都没有学习。这次的四级照样没过，不怕被笑话，我的一些同学大一就把四六级过了，想想都觉得丢脸，当然了，不是我的大学同学，是高中同学。
大二的一年，让我变得更加老油条了，差点在催眠自己努力的路上迷失自己的初心。虽然我在大二懂了很多东西，看到了现实与理想之间深深的沟壑，但是，这不是我想要的自己。虽然大学确实没中学那么堕落，但是也没努力多少。
我也想给自己定一个五年计划吧，五年之后，我希望自己是什么样子的，五年，我能到达一个什么样的高度。
曾经我看过无数鸡汤，没有把我从堕落的深渊中拉回来，我开始讨厌鸡汤，即使我知道它本身没有错。直到我看了稻盛和夫的《活法》，悔恨自己当初为什么没在高中就遇到这本书呢，我就应该多看那种实践型的，而不是那种华丽的告诉你理论，告诉你要认真，却没告诉你付出行动才是最重要的，实践出真知，我觉得这样华丽的理论很虚伪。
现在，我先定一个小计划，好好学专业，好好学股票。考过四六级，还要考托福或者雅思，等我有能力，我还是想出国学心理学，考过证券从业资格证，考过计算机二级，再考个基金从业资格证吧，还有教师资格证(暂定)。然后无论如何要在大四之前实习一次，毕业之前找好就业方向。然后可能要去讨好一些老师，这个我可能做不到，毕竟讨好人这种事情我没做过，也不会拍马屁，实在不行只能靠实力，虽然可能不是很有用。但是提高自己的能力一定有用，这点我是坚信的！
