我们生活在关系中，人与人之间的处之道，并非逻辑和道理，而是感受和情绪。情商决定了我们如何有效地认识、理解、应用和管理自己以及他人的感觉。
人与人之间的相处，舒服两个字最重要。生活中，有的人总是微笑待人、体贴周到，能够照顾到所有人的情绪，宁愿自己吃点亏，也要让身边的人都感到舒服。而有的人，心中有一套自己的想法和准则，或许在别人眼中有些「特立独行」，但一定会先让自己过得自在舒服。
真正的高情商，不是迎合和容忍，只是把握一个恰到好处的度，好好和自己相处，也能把别人放在心上。
情商高和情商低这两个词经常被人挂在嘴边，但是大部分人都不知道情商到底是指什么，对情商也有很多误解。
对于情商的三点普遍误解
不了解「情商」的学术定义的人，对情商的定义不尽相同，但也有很多共同点。下面就是3个对情商的普遍误解。
误解1：情商高就是让所有人都喜欢
在生活中会碰到很多得罪人的事情，即使不得罪人，也并不会每个人都喜欢你，甚至你无意的一个眼神都会引起一些人的反感。
遇到这种时候，用不着过度担心别人讨厌自己是不是因为自己情商低。学会合理拒绝，合理表达自己的不悦，是你应该有的权利。当这些得罪人的行为是在你的意识内，你知道会有什么后果，并且愿意承担后果的时候，你的情商是在线的。
误解2：我不喜欢的就是情商低
很多时候我发现有人抱怨另一个人情商低的时候，通常都是因为两人之间发生了一些冲突，双方对于彼此都有着其他期望，而对方却并没有实现某种设想，或者做出了意外的举动。
比如说他怎么会说那种话，真是情商低，又或者说两句就生气了，情商真低。如果前者说的话他知道对方会生气，但达到了自己的某种目的，前者的情商不能算低；同理，如果后者表达出的愤怒可以让前者以后不要再说这种话，那么也达到了自己的目的，并不能算是情商低。
但如果是说了一些话，没有想到结果会变成那样，或者发火后就后悔了觉得自己不该发火，这些才是情商低的表现。
误解3：情商高就是虚假圆滑
这也是典型地对情商高的误解。虚假圆滑并不是情商高的表现，还有可能是情商低的表现。
很多人会把想哭就哭，想笑就笑，想骂就骂，毒舌等作为真诚直率的反映，这些行为从某种意义上来说是失控的。
幼儿们，他们不开心了就嚎啕大哭，因为他们缺乏自控能力，不知道如何调节情绪，也并不知道自己这种情绪表达会给他人带来什么样的影响。但因为他们是幼儿，大家能够理解这种行为，因为大脑发育还没有完成，并且还没有经过教育。
然而当你已经成年，大脑发育完全的情况下，再如同婴儿一般想，以自己为中心，干扰他人的情绪和生活，并且不能够意识到这样会干扰他人，就真的是某种意义上情商低的表现了。
什么是情商？
诺贝尔奖获得者、著名心理学家丹尼尔·戈尔曼在其风靡世界的《情商》一书中指出：成功=20%的智商+80%的情商。丹尼尔·戈尔曼将情商这个词在大众领域普及开来，被称为「情商」之父。
戈尔曼将情商分为了5大类：自我意识、管理情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系，我们每个人在每个类别上的擅长程度都各不相同。
1、自我意识
自我意识是情商几个部分的基础。能够准确意识到自己当前或者某一时刻的情绪，以及知道这个情绪是如何产生的，甚至这个情绪的根本原因是什么。
很多人觉得自我意识是个很简单的事情，但是并不是这样。大家说的无名火就是一种自己意识不到自己生气原因的表现，意识不到无名火的原因，也就很难去管理自己的火了。
2、管理情绪
在生活中平时脾气太大了，一点就着或者像个孩子一样，一说就哭，大家可能会觉得更像是性格的一部分，暴脾气、哭包。
其实这些都是管理情绪部分，也是情商的一部分。很多人能够意识到自己的情绪，比如说忧虑、愤怒，但是并不能很好地进行管理，那么就会造成持续忧虑，愤怒时无法平息，受到心灵的创伤时难以恢复。
3、自我激励
自我激励是一种延迟满足和抑制冲动的情绪能力。对于开心的事情就抑制不住地去做，不考虑后果；愤怒时不经思考的一些举动可能会让自己后悔很久，这些都是缺乏抑制冲动的表现。
能够为了实现某个目标而控制好自己的情绪，就能够使得精力集中在事情本身上而不被干扰。
记得在宫本武藏的传记中有一段说宫本武藏和另一个剑术师比剑，宫本武藏知道对方是个特别容易被激怒的人，于是就开始尝试激怒他，结果对方就中招了，原本两人水平可能不相上下，但因为对方愤怒的时候无法很好地控制用剑，就败给了宫本武藏。
从局外人的角度来看，这个容易被激怒的剑师的行为是不理智的，但是其实我们自己不管在工作还是生活中也经常很容易发生因为情绪难以控制而偏离了目标的事情。
4、识别他人的情绪
日常生活中说的会看脸色、听话要听音、有同理心和会换位思考，其实这都是识别他人情绪的能力。这种情绪能力是社会交往的基础。能够准确识别他人情绪，有同理心的人更有可能处理好人际关系。
而那些没眼色的人，缺乏这种情绪能力，无法察觉别人不悦的情绪而终止做某事。
5、处理人际关系
这部分和上部分可能都是大众理解上的情商，都是和人的交往过程中所表现出的能力。但是通常大家都忽略了前三种能力对这后两种能力的影响，如果没有自我意识、管理情绪和自我激励，即使识别到了他人的情绪，可能也会做出不妥当的举动。
比如说明明知道说某句话对方会生气，两人关系会有裂隙，却为了撒气，控制不住自己的情绪而说了这句伤人的话，说完了又为事情的结果懊恼不堪。
所以情商的各方面都很重要，处理人际关系是一种情绪能力的综合表现。
爱迪生曾说：成功就是99%的汗水加1%的灵感。但后来更广为流传的公式是：成功是1%的智商+99%的情商。
真实做自己才是真正的高情商
每个人都是为自己活的。只是有的人做到了，有的人没做到。没做到的人，当然不是不想做到，而是因为老是被别人误导，结果就很可惜的，一直没有真心地对自己。既没有真心地认识自己，也没有真心地爱护自己。
情商并不是以取悦别人来获取表面的和平，也不是那些让人沾沾自喜的心机手段，更不是一味自我牺牲和退让。高情商的人，并不完美，但有着不断完善的人格与认知，他们明白如何去平衡自己的情绪和心态，明白如何掌握好与人相处最舒适的那个程度与区域。他们允许自己做自己，也尊重他人做自己。
高情商从来都不是刻意的委屈自己，迎合他人。
何炅和林志玲，是两个一直被贴着“高情商”标签的公众人物，在我们的印象中，他们永远面带微笑，永远让场面热络，总是能照顾好每个人的情绪。他们似乎没有不开心的时候，也没有感到疲惫的一面，永远给人如沐春风的感觉。
有一次，蔡康永对林志玲说：你这样做一切都很好，前提是不能感到很累。如果你因为这样而很累，那就是在委屈自己。
高情商，不应该是一味的抹煞自己的情绪，然后去委屈自己成全别人。这样一昧地迁就迎合别人，却也完全忽略了自己。这不是高情商，这只能算是有教养，或者是作为一个主持人的敬业。
蔡康永在一次采访中说：和所有人都能好好相处；永远没有情绪、很冷静；很会处理麻烦的场面……你不觉得听起来，像在描述东京银座开夜店的妈妈桑，或者是夜店的公关吗？这不是高情商的人，该有的样子。是的，所谓情商，最终应该是为了让我们自己活得更舒服，而不是用一堆狗屁规则，限制自己，步步为牢。
小S在《康熙来了》中，不管对面坐的是政治大咖，还是天王巨星，她都该怼就怼，毫不忌讳的上下其手，看起来跟高情商毫无关系，甚至有时候很没礼貌，但不管是观众，还是嘉宾，大家依然都很喜欢她。
蔡康永评价小S说：她非常地做自己，这是情商很高的一件事。
我们很多人都喜欢说“活成自我”，或者“用喜欢的方式度过一生”，可现实中，面对客户的刁难，我们默默点头；面对同学的求助，我们勉强答应，买对亲人的催婚，我们不敢拒绝，于是我们成了一个好员工、好同学、好孩子、好顾客.......，终其一生扮演了很多种角色，却始终没有成为自己。
《蔡康永的情商课：为你自己活一次》中说：我们训练情绪……不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。
情商高，确实不是迎合别人，但也不是放飞自我，恶心别人，成全自己。
人越是一味的讨好别人，越是得不到对方的重视，而且曲意迎合，只会让别人觉得你虚伪做作，刻意去讨好别人，也会使人产生厌恶。高情商的人从不会为了迎合别人而刻意的放低自己，我们是为了应对各种各样的情况，才时刻的做最的好自己。
真正的高情商，是敢于真实地做自己，而不是为了别人扮一个完美的自己。
每个人都不想被别人的眼光绑住了手脚，都想洒脱的做自己。学着对自己好一点，不为取悦谁，只为放过别人，也放过自己。
提高情商，把不可控的情绪变成游刃有余的掌握，增强理解别人以及与他人相处的能力，是很重要的事情。高情商能让我们更加游刃有余地生活，做事起来更加的事半功倍。
希望每个人，也能活成我想成为的自己，然后恰当的与人相处，这才是我们所追求的高情商，该有的样子。
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