削足适履半生已过。这个履是时代是具体某个小环境需求。如果你不能适应，就会有‘’社会化危机’’。如果你如鱼得水，我们所谓顺境。
我的履严重不适始于高中。我超过富中线5分，却担心跟不上，转而选择二中实验班。当我开学第一天站在教学楼前，我感到有些绝望，我认定它会是沙漠。而后来的学校生活，无休无止的应试生活里几乎见不到人文与自然的风景。我很想转学，但是可以选择的学校几乎没有，不得已我选择了适应它的模式，付出的代价是，肠胃长期不适，头痛，体虚。初中时代红润的脸庞变得常年黄兮兮的。好在这样的学习生涯只有三年。
大学毕业临近前夕，刘晓伟老师在台阶上关切问我毕业去向。从进入大一第一天起，我所有的努力都朝向报社，获过几个全国性奖项。可是等我毕业时，报社已经改制，满员，进报社特别困难。刘老师劝我再困难也尽量不要进中小学教书，那里繁琐的驯服与管束不适合我。
但最后出于稳定感需要，我还是进入了学校工作。应该说与孩子们进入文学的世界，我是喜欢的，也有许多愉快的回忆。但是更有不断加强的自我改变，以适应考核要求。最初所有的自我改变带着能适应学校的成就感与安全感。到07年问题开始显露，或者是05年产后抑郁带来了我对家庭的质疑。07年开始对工作的质疑。我突然需要寻找人生意义，需要内观，强烈的质疑使我开始脱离主流价值观。之前我有理想有纯真，但总体我觉得生活是有归属感的。
质疑与寻找开始，痛苦的跌跌撞撞的漂泊也开始。自我怀疑与否定也变得强烈。
内心有一个声音，去寻找一双适合自己的履。家庭的履变得越来越合脚。这得益于王先生的成长与改变，我们彼此三观的碰撞与融合。而工作的履还在寻找路上。因为有过漫长的明知不适合却勉强自己去适应的经历，于是不到万不得已，还是很难会去率性的‘’不合便友好再见‘’的行走方式。之前那种适应几乎是有毒的，因为在那种适应是不断强化外界要求泯灭自己内心声音与个性才华的过程。等到温水煮青蛙，你已经几乎不信任［离开那个环境你还有能力开始幸福的］能力。辞职已经三年，那个笼子带给我的种种束缚与压抑还在，而自己究竟适合怎样的工作还不断迷惘，甚至大段时间里失去信心。我读过李安、王澍的传记，他们都有七年不工作经历，都有漫长自我寻找过程，都不急着匆匆把自己削了放进某只履中的经历，可是我早已习惯妇女顶半边天思维，早已深藏女性必须有一份独立的工作的想法，我无法让自己停下来静静得生活七年！
但是我很想给女儿一个榜样，人生无需削掉自己灵魂个性也能好好工作的经验。那种削掉自己带来的身心伤痛与迷惘，不该是女儿应该继续的生活！如果我不曾寻找到自己，我凭什么去说服女儿人生无限美好？我不管读过多少书，还是会像别的父母一样，内心很需要孩子去适应外界要求，不管那些要求她是否承受得起。
我在读书时，多见到的是那些追求自我而成就自我的人。他们一生悠闲自在又全然投入。生活里我见到的却是更多寻找自我头破血流的人，足以警戒芸芸众生按部就班老老实实生活。只有那些福报特别好的人一生生活在绿荫里，过着让人羡慕的生活。
芸芸众生是实际的，周围活得舒畅有个性的人多了，她也便欣然旁观跃跃欲试；周围有个性的人挫折连连，她便小心翼翼得嘲笑她们。只有少数人似乎是命运所指定，她们一生必须像丑小鸭一样不断出走，不断去寻找自我。重要的是不管品尝何等苦楚，她都不会否定自己选择，因为她明白这于是她是最好的选择。这条路假如顺利，心存对命运的恭敬与感恩；假如不幸，也是纪伯伦笔下贪心的紫罗兰，作为玫瑰感受过呼吸过，灵魂释然。
