跟他在一起的时候，我好像并不快乐。他好像也知道，所以得不消停的哄我，哄骗的哄。

     我听说过爱情的样子，肯定不是我这样的。只不过是心如死灰，忘记前一个，对下一个产生依赖的路程。说到底，遇到骗子可能就是这么回事吧。我不爱他，也没有多喜欢他，却轻轻易易由着他，可能是太缺爱了，或者，爱太多了，反而不满足。

     如今所有的事情好像都尘埃落定的样子，没有什么下文了。但是造成的缺口，还要时间去缓和。每天看到阳光的时候我还是笑得出来，听到笑话眼睛嘴角也是诚心诚意弯起来的。可是我却没有快乐和安稳过。上一次平静安和已经不知道是什么时候的事情了。可是生活还要继续，还要应对给自己找的杂七杂八的事情。终于开始逼着自己头疼欲裂的坐在图书馆里，做一些我应该care的事情。

      然后就会想起从前种种，什么都想起来了。每一个眼神和笑意，都冰冷刺骨。我知道没有什么能让我回到过去了。我没有办法看父母的眼睛。没有办法努力生活，然后连自己的梦想也不知不觉丢掉了。

     这就是后知后觉的意思吗。

     我没有感受到所谓失恋的创伤，我很平和，我没有想念谁，也不记挂谁。整个宇宙间好像我是孤立存在的。我看到父母在玻璃窗外向我招手呼喊，可是我过不去。

     可我还是在笑的，我也有眼泪，我也有声音，我知道到点了要去上课，我也知道衣服脏了可是不想洗，我还是有感觉的动物，世间万物都还在我脑海里定着闹钟安排我做事。

      然后就没有然后了。

      我会骑自行车了。并且很喜欢。骑车的时候我怕跌倒，所以什么都不敢想，所谓放空吧。骑车的时候就好像能逃离之前发生的一切一样，我拼命的骑，毫不介意会摔到飞出去。风从脸颊擦过的时候很凉，我看见落在地上的影子，衣角兜着风。漆黑的树林里冒着一盏微弱的路灯光，罩着阴影里的半片桥，桥的那边是泡着尸体的小红房，平常我会怕的，可是我骑着车的时候我一点也不怕，我甚至想进去看看，就好像跟自己的同类一样。

     我有时候觉得我得了精神病了。没有人知道我不正常。我什么都会干，什么都会说，应付着每一天的日常。但我不知道我在想什么。我好像不太愿意想了。一想起来就就要掉眼泪，这至少说明我还是挺正常的。只不过眼泪太多了，受不了。

    我不知道怎么就成这个样子了。有人关心我的，也不是没有。也有人爱我。可是我却不敢接受，感觉不配。或者，感觉被扒光了展示的感觉。羞耻感吧。奇妙的是，我并不会每一分钟都有羞耻感，只是想起来的时候就觉得一死了之也蛮不错。只不过爸爸妈妈奶奶一直在玻璃窗外敲打着注视着裸体的我，叫着我的名字，眼泪从他们有皱纹的脸上落下来，弟弟还在等我陪他长大，我要是死了他们也就活不下去了。还能考虑到这些，说明我也还算个正常人吧。

     可是我怎么就出不去这个玻璃窗呢。

我不知道活死人的意思，不过我觉得还蛮适合我的吧。