和前男友14年初在一起，昨天分手，是我的初恋，他的第二段恋情。
认识时我还在读研，已经来京五六年，他已经工作两年，之前在其他城市，刚来北京不久。经朋友介绍相识、相知、相恋。
这是一个做事认真，上进努力的男生，一开始对我也很好，我们都相信凭两人的努力可以在北京安家立业。开始的恋情清贫而美好，约会就是去自习室，偶尔看场电影，操场散散步，彼此为对方考虑我会跨过大半个北京城去看他，他也会跨过大半个北京城来学校找我，路上两三个小时都完全阻碍不了我们见面的喜悦。慢慢的我毕业了，京考上北京的公务员，而他在多次跳槽后完全凭借自身条件获得了一份不错薪水的工作，在我们的预计中，大概过一两年就可以买房结婚了。
他去我家见过我的父母，由于距离太远，我又是家中独女，父母一开始并不是很同意，但是对男生本人还是比较欣赏，父母对我的爱让他们也爱上了我爱的人，妈妈对他很好，经常买衣服给他，我想大体也是希望他能对我更好一些。
我也去见过他父母，家里有两个姐姐，家庭关系比较和睦，对我也很好。不过前男友家在西北地区而我是南方人饮食习惯不太一样。
我的工作比较规律，正常上下班，而前男友工作较忙，经常出差。所以我的生活充满了无尽的等待，只要知道他出差快回来了，就会开心得准备他喜欢吃的东西，不过后来他说我的好他都看在眼里，只不过这不是他需要的。他需要的是什么呢？我一直以为经常漂泊在外的人就是需要一个温暖的家。
本来以为，我会和我的初恋幸福地迈入婚姻，再好好经营我们的小家，结果人心难测，世事无常。现在写下这些，一方面借网络转移下痛苦的思想，不想过多打扰亲朋好友让他们为我担心。另一方面也是记录下自己生命中比较消沉的时刻，以后翻出来看看留个记号。
前男友还是很诚实地说出了自己的想法，没有找太多借口，就是说没那么喜欢我了，觉得我对他没有太多吸引力了。这个原因让我很无助，因为我既不可能了解他口中的吸引力是什么，也不可能立刻变得那么有吸引力。所以挽留两次无果后，我只能默默接受这个事实。所有联系方式和他全部断绝，然后开始了初恋失恋的心路历程。
Day0:中午前男友提出我们分开一段时间，我看着他背着包头也不回地走掉。心中有一瞬间觉得异常轻松，我再也不用时时刻刻担心他会不开心会生气会离开，因为他已经离开了。
但是那一瞬间解脱过后，无边无际的恐慌却蔓延开来。一想到他关上了那扇门，再也不会有人敲响它，然后我屁颠屁颠跑过去开门，笑脸相迎他回来。以前我后半生的计划里全部有他的踪迹，而现在我必须重新上路面对一个未知的世界，遇下一个未知的人，我害怕再遇到一个人还是这样没有好的结果。
浑身都在发抖，回忆起以前的点点滴滴。在家里从这边走到那边，什么也不想干，什么也吃不下。开始不过多忙他都会一天打好久的电话，后面变成一两分钟。我也是满足的，我知道他工作忙，需要休息，我也会主动发短信问候。但是后来变成了我主动打电话发信息都不怎么回应，会很敷衍，我的心属于敏感型，早在两三个月前就感觉到他不怎么喜欢我了，于是我努力改变，做到更好，可是他的冷淡让我时常忍不住生气发火，于是一切又变成我的无理取闹。我不喜欢冷暴力，喜欢说出自己的感受，于是每次都主动妥协认错，虽然我心里知道自己并没有太大的过错。
直到今天我也不知道他怎么会这么狠心就放下这段感情，不合适的话一开始怎么会觉得合适呢？就这两三个月不合适了？也有可能是在外面见多识广，认识了更优秀的姑娘吧。我很难怨恨他，我还是很喜欢他，不知道为什么。在他一无所有的时候喜欢他，在发现他的一些缺点的时候还是喜欢他，和我说了分手还是喜欢他。自己对感情没有任何要求，就是这么傻傻地喜欢，可能这种感觉以后也不会再有了吧。
接着，我脑海里冒出几个联系人，值得信赖的亲朋好友，一一与她们打电话，倾诉我的痛苦，其实他们也有所感觉，觉得我这段时间过得并不好，真的是旁观者清。
下午这边有亲戚过来陪我，有人在身边感觉好受一些，倾诉了自己的感受，用理性考虑了现在的处境，决心慢慢走出来。月满则亏，月亏则盈，我已经到了悲伤的极致，再往后应该会慢慢好起来吧。
晚上失眠了，凌晨四点多才睡，迷迷糊糊特别希望时间过得再快一些，再快一些。朋友们都说两个月左右就好了，我这才第一天，这太煎熬了。
Day1:早晨起来看到亲戚在旁边，一瞬间有一种错觉他还在，觉得自己只是做了一个长长的梦。但回到现实后心就开始隐隐作痛。原来心痛不是一个情感的描述，而是实实在在的身体反应，那是一种真的疼。上午和亲戚聊了聊天，心情平复了一些，对于女性朋友来说，失恋后找信任的人聊天倾诉真的不失为一种好方法，至少能在最难熬的时候有所安慰。
时时刻刻会关注手机，看他有没有来信息或者电话，发现没有他的任何消息，倒是一些听说了的朋友发来关心的短信，让我也很内疚让大家替我担心了。
中午去外面吃了牛排，亲戚说牛排补充体力，又去看了惊天魔盗团2的电影，有人在身边，周围热热闹闹倒是心情慢慢好了些，也会想起自己在这段感情中的错误。
一开始他是很喜欢我的，我当时忙与学业，身边也有对我有好感的异性，浑身散发的是青春活力的光芒。而他长相不太好，又初来乍到，什么也没有有的是一颗赤诚的心。周边男生都是同龄人，我对思想成熟些的男生比较感兴趣，他也属于我喜欢的努力型，加之西北男生高高壮壮觉得特别有安全感，所以两人很快相恋。开始都是新鲜，他喜欢我清秀的长相，善解人意不矫情，家里人也好相处，人情关系不复杂，最重要的是没有谈过恋爱对他一心一意。慢慢的，我找工作毕业稳定下来，同学朋友有的成家立业，有的离开北京，联系减少了。我的圈子变小了，同事大都是本地人结婚早，可以说一下子交际圈锐减。而他在这个过程中事业稳步上升，接触的人越来越多，层次也越来越高，身边不乏单身的优秀女性。这时候南北的生活习惯的不同也暴露了出来，我喜欢米饭，他喜欢面食；我喜欢慢慢吃慢慢品他喜欢大口吃肉大口喝酒；我喜欢浪漫些的情调，他觉得实用就好不要矫情。但是我爱他呀所以我愿意改变，我开始尝试吃面食，和他一起撸串，陪他去打篮球我就坐在操场边，以前我最喜欢一个人无目的地背上包就走去旅行，而他觉得这即没有意义也不安全，于是我陪他宅在家里，他宅在家喜欢看惊悚和悬疑之类的片子，我喜欢温情些的日系和欧美系电影，但是怕他不开心所以都是他挑。到最后他自己都说“我实在不好意思让你改变了，你改变了也不是我想要的。”那一刻我才明白，当一个女孩盲目的爱时，太容易丧失自我，也太容易让男人觉得廉价。当你自己都不在意自己的时间，自己的兴趣，那凭什么让别人在意你的感受呢？
爱他的时候，觉得他就呆在旁边什么也不做，就很满足。那个时候的自己是完整的，是充盈的。和朋友们在一起那都是小快乐，只有和他在一起才是大快乐。父母一天不联系觉得没有什么，但是一天不联系他就觉得心里空空的。所以他偶尔出差回来两天，我会推掉我原定的所有活动，或者是知道他要回来了，我会特意不答应很多活动，就为了两个人好好在一起相处两天。每次他再出差就像要分离好久一样舍不得。现在想来这一切带给他的不是温暖，而是束缚。除了工作就是我可能他也会很厌烦吧。我丧失了自己的生活，却并不值得同情，这也是自己错误的地方。我应该还是做我自己，不应该放弃自己。
下午亲戚走了，我去楼下健身房跑了跑步，一边跑步一边看山口纪宏的中国铁道大纪实，好羡慕这样的长途旅行，跑步的时候心情放松，很舒服，建议正在失恋的你也可以尝试跑步来运动。不一定要跑很快，主要是跑完步晚上睡的可能好一些。但是山口的旅行在中涂去到了他的家乡，这让我整个人又不好了，迅速快进。建议失恋的各位，尽量避免去触碰那些能让你想到他的东西。切记！
现在跑步回来了，熬了一锅绿豆糯米粥，压抑了一天的情绪如潮水般涌来，又开始止不住的哭。我告诉自己要坚强，告诉自己哭是正常的，这一切都会过去，要加油。打算去洗个澡，明天继续记录自己的感受～
大家有过来人如果有从失恋中走出的经验和教训也都可以分享，希望给处在失恋中或者正在恋爱的人有所启发。
