大学的过程,我的遗憾太多,回首过去,我发现自己一无所获,成绩没搞好,其他方面也没有收获,我一直在想何以至此,我曾经从小到大都是最优秀的啊,是我变了吗?是到了大学周围的人更优秀了吗?
我一直苦苦思索,特别是看着身边的同学,保研的,出国的,然后找工作的,可是在这个过程中,我只感觉自己一无所有,一无所长,惶恐,迷茫,困惑,不知道为啥就成了这个样子。
于是我开始回首过去,站在大学的尾巴上,来反思我的这大学四年到底是怎么样度过的。
先从事情的缘起开始述说,也就是我为啥会来到现在的大学,来到现在的专业。我出生在湖北东部的一个山区农村,在上大学之前,我的活动范围最远也基本只是到县城,那时候我唯一的目标就是考上一所好大学,虽然我那时还没有对于这个世界的清楚的认识,但是身边的人,不管是父母还是老师,通过他们默默地影响,我似乎知道了只有考上一个好的大学,我才有可能改变我的人生。
所以从初中时候开始,不管身边的同学们怎么样玩耍,他们打游戏或者其他,我唯一干的一件事情就是好好的学习,我将自己屏蔽在那些诱惑之外,因为我隐约感觉到,玩乐的那些人,他们当时风光,可是将来呢?
就这样,度过我的初中和高中时光,而最后高考的时候,我意外的平静,两天的考试,我真的是把它当做一个再平常不过的测试一样,犹记得高考的两天都在下着小雨,那种感觉真的是至今回想起来都记忆如新,最后考试成绩出来,果然是正常发挥了,基本没有失误,而身边有几个好朋友,他们却是发挥失常,可是高考就只有一次,它就是如此残酷。
之后的时间就是填志愿了,我对于选什么大学和专业完全没有概念,因为那之前我都没有时间去关注它们。现在拿着自己的成绩,要开始填志愿了,身边却没有一个人能够给我提供意见,我到底应该填怎样的大学,怎样的专业,后来,我按照自己的摸索,用自己的成绩,填了一所985,4所211,专业的话就是完全乱填的,只是望文生义,看着和工科有点关系就填了。
而最终我被现在的学校录取,来到帝都,来到985,说实话我现在都挺感激自己来到了现在的学校,它真的是一个很好的大学,当然刚进大学的时候我没有这么觉得,那时候周边就是清华,北大各种,我只感觉它校园很小,老师很不给力,总之是挑它各种缺点,可是现在看来,它所提供的平台,所提供的自由的氛围,如果是一个有着目标和自制力的人,绝对是大有可为的。
而我来到大学,来到现在的专业后,却突然发现了天地是如此的广阔,相比我之前的人生,原来这世界真的如此的美好,我也第一次感受到了大学的学习和上课是怎样的:原来大学上课都没有固定教室的,原来大学老师基本上不会认识学生,原来大学除了必修课其他的课都是自己选,原来大学没有早晚自习,原来大学没课的时间再也没有人管你做什么了,原来大学有那么多的社团。
而我呢?我有感于之前高中初中一切都在围绕着学习,其他的方面我完全没有发展,所以看到那么多社团,我寄希望于能够通过参加它们认识一些朋友,通过它们提升一下我的其他方面的能力。
在新生百团大战的时候,我兴冲冲的去参加了,可是当时宿舍其他人好像没有什么兴趣,在社团展上,我看到了各种各样的社团,有兴趣类,例如:轮滑,街舞,话剧等等,有户外活动的,如:登山,骑行等,还有一些乐器社团,当时看到那些师兄师姐表演他们的才艺,我是很羡慕的,因为我什么都不会,而我希望能够加入他们学习,所以我一口气填报了七八个社团。
我以为加入社团需要门槛,他们会筛选,可原来只要填表了就好了,后来就是被通知去参加各种活动了,那时的我根本不懂得拒绝,再加上新鲜感,可以认识各个学院的新同学们,所以基本上是有找必应,七八个社团啊,导致我所有的课余时间全部被它们占满了,而一开始上课,老师也不布置作业,我也没感觉到学习有什么压力,所以就全情的投入它们了。
后来,慢慢的课上老师的课后作业多了起来,课程的难度也加大了,可这时我已经深陷难以自拔了,因为这时我通过参加这些社团,接受了一个新的观念,那就是在大学,学习不再是最重要的了,要注意其他方面能力的培养,要全面提升自己之类的。
而我自己一想,好像的确如此啊,我都已经考上大学了,到时候只要能够毕业就行了,我再努力学习还有什么用呢,所以上课我越来越难以集中精神,课后的作业不会做,也没有时间做,就开始抄其他同学的了。
第一次我还是很难以开口的,因为这样的事情对于以前的我是不可以想象的啊,我会抄别人的作业?以前一直是别人抄我的作业啊,但不管怎么样有了第一次的开口,之后慢慢的就开始习惯了,也就忘记了曾经的自己。
而我整天在七八个社团之间忙碌着,却乐此不彼,其实做的全是打杂跑腿的事情,一点有用的东西都没有学到,可是当时就是看不清,然后就这么的大一上学期过去了,期末考试,我第一次见识到了所有人在考前一周通宵复习的盛况,这也是我以前所想不到的。最后我的成绩出来,大部分都是七八十分,所幸并没有挂科,但看着并不好看的成绩,心里隐约有了不舒服的感觉。
大一下学期开始,我就减少了自己社团活动的时间,只在其中几个活动,可是最后期末的结果,我高数挂科了,当时看到成绩我不敢相信自己的眼睛,我居然挂科了,那时后悔的情绪充盈在我的胸口,说不出的难受。
后来,开始以第一年的成绩评奖学金,当然没有我的份了,这时我真的清醒过来了,才意识到自己已经走错了方向,于是大二开始,所有的社团全部退完,当时我还暗暗发誓,一定要好好的学习,我要重回昔日的荣光,可是理想很美好,现实很骨感,重新开始准备听课的我,发现老师讲课是那么的无聊,就算我想拼命的集中精神,最后的结果还是不自觉的睡了过去。
然后就想算了,老师讲的太差,那我就课后自己看书吧,可是等到自己看的时候,发现那些内容太难太枯燥了,而这时候再也没有人在背后督促自己了,前方也没有需要达到的目标了,一想到宿舍有电脑,可以看电影,看电视,玩游戏,于是就安慰自己,明天再看吧,就回到宿舍了,如此日复一日,发现时光流逝的比自己想象的要快的多,期末再次来临,可惜成绩还是没有起色。
我开始陷入了迷茫,我发现一切都很虚无,这时候开始听到说毕业找工作很难,要弄好成绩好保研,听到了GPA的重要性,可是我不知道自己未来是要读研还是工作啊,这两个我都没考虑过啊,原来已经那么近了,原来我已经长大了,离进入社会也没多久了,可是一看自己的成绩,已经有过挂科的历史,想到保研应该没希望了吧,就继续自暴自弃起来,开始麻木而随波逐流的日子,每天如同行尸走肉。
因为此刻我才发现,我难道真的要以自己学的这个专业去从事它一辈子吗?我真的喜欢它吗?思索很久,最后的结果很残酷,我压根不喜欢它,可是我又不知道自己喜欢啥了,开始不断的探究自己的内心,却发现自己从来没有被开发一种叫做兴趣的东西,现在一想以后可能要一辈子和一种东西打交道,我突然开始寻找它了。
经过长时间的思索,我发现我唯一可能谈上兴趣或者说爱好的就是读书了,那是高中苦闷的时光中,我唯一的放松方法,就是周末去校外的书摊上看一些课外书,类型不限,只要是小说之类的,不管是名著还是网文,都能入我之眼。最后慢慢的确定,我真的对文字和文学相关的一切挺感兴趣的,所以到了考研的时候,我曾经想考取一个和中文相关的研究生。
可是这时候我又看到网上说,中文的出来找不到工作,没有前途,没有钱途,想到自己的家庭,想到未来还要立足,我就又犹豫了,最终填报志愿的时候,我再一次屈服了,还是选择了本专业考研,可是备考的过程是痛苦的,因为明知道这不是自己喜欢的东西,又哪来的动力去学习呢?最后果然失败了。
当然后面还有更惨的事情等着我,此文中我不想再谈及它,整个的回顾我的大学,发现若要说真的失败了,那就是在成绩上失败了,所以导致最后我一无所有,为什么?因为它曾经是我唯一的优势,而到了大学,我居然相信它不再重要,而放弃了它,也就是放弃了自己唯一拥有的优势,而由此带来的,当然是一系列的连锁反应,没有了它,我一无所有,所以所有的机会都和我无缘了,出国交流项目需要成绩,奖学金需要成绩,保研需要成绩,就连找工作同样也是需要成绩的,更何况其他方面我并没有任何优点,所以最后的结果就是我成为了大学最失败的那批人。
无数次回想,要是时间能够重来该多好,我想重新过自己的大学,可是不可能了,有时候我想放弃了,我觉得我已经输了,可是最近我又悟出,我只是在大学输了,但是人生还很长不是吗?我还有机会,只要愿力足够强大,一切都有可能,一切都是可以改变的,所以我重新振作起来,何况我本来就可以算作是重新活过一次的人了,我应该珍惜这重活的机会。
不过这次,我要朝着自己爱的东西努力了,不再为那些纷纷扰扰而迷失自己,我相信做自己热爱的东西,最终它能够养活我自己,这也算是这大学四年,我唯一的收获吧,就是收获了自己的方向,经历过所有的痛苦,开始成长。