很想自己能自然的跟你聊天，很想放松的听你说着烦心的事情，很想挺直腰板跟你对视，很想不再偷偷的避开你，很想在你身旁看你打瞌睡的样子，很想听你那有趣的笑声，很想能帮你解决所有的麻烦，很想跟你同行，不说话，不牵手，静静的走着就行。
从五月份开始，就再也找不到跟你聊天的理由，每次有借口跟你聊天，就会感觉很开心很开心，像一个孩子一样。
虽然只是简短的几句话，其实那是我在那一段时间里最开心的事情。
以前，还听你抱怨，抱怨着抱怨那，觉得蛮无趣，还在旁边讲些风凉话，虽然也是在开解你，但是也没少损你。
现在想想，其实很怀念那段时光，怀念那时的你。
我不是一个自来熟的人，也不太愿意跟周遭的人接触太多，我总是喜欢用时间来跟旁边的人混熟。
还记得，那时刚进大学，你让我帮你干什么来着，办完事后，你还给了我一块巧克力。当时，我真的是哭笑不得，有种小时候接别人糖时候的感觉。一个男孩子接糖，还是二十多岁的男孩子，当时也不知道怎么想的，直接就接了。
其实，很多时候，我都是不接别人东西，有时候我很怕别人帮我，很怕别人对我好，因为我不是觉得自己能干完，也不是不愿开口，而是，我知道自己是很随性的人，有时候发怒起来很吓人，由着自己的性子肆意妄为，不在乎别人的想法，别人的看法。
别人帮我，别人对我好，我就不能没有顾虑的奋力一博，不能再像以前一个人的时候肆意妄为，这样会给我枷锁，让我很不自在。
所以很多时候，我都宁愿做一个旁观者，不加入人群，哪怕看到别人需要帮忙，我都会视而不见，不是因为事情很难，是因为我怕被人感谢。哪怕是帮忙，我也会选择一种有趣的形式来帮忙，挤兑几句，损几句，闹着把事情办好。
正因为我是这样的一个人，我才会很奇怪，为什么会接你的东西，那时的我们并不熟悉。
说再多，也没有什么用途，你走进我的心里，可是你却从不了解我。
窗外在下着雨，雨总是能勾起回忆，引起遐想。
也许上天都挺不喜欢我俩遇到吧，还记得每次我们同时出现在一个城市，或者一个地方，都会下雨。
那时，我还抱怨你，跟你说每次遇到你都会下雨，还举出了几个事情，搞得真跟你的原因似的，其实你不知道，前几次是下雨，后几次我都是提前看了天气预报。
现在，虽然离得很进，仅仅只是几步的距离，却要远远的避开，想躲得远远的，躲到你看不到的地方。
好友搜索栏里每天都挂着你的名字，却几乎没有联系，买了黄钻只是为了隐身访问你空间，怕你知道，我一天无数遍的访问你空间。
会莫名其妙的伤感，会言不由衷的尴尬，打字会情不自禁打出你的名字。
也许，这样要很久很久，但我不会后悔，因为喜欢一个人本就是幸福的。。
