我有一个朋友，从我认识他那天起，我
们就在讨论爱情。那时的我还没有女朋友，
只是有几段比较失败的感情经历。可是对于
我的朋友而言，我的情感经历让他觉得新鲜
又渴求，因为他在大学期间没有谈恋爱，感
情生几活一片空白。所以，每当谈论起我的
前女友和我发生的一些故事时，他都表现的
异常兴奋。我明白他的感受，大概是对爱情
向往又恐惧的双重心理。后来，我发现这个
朋友一个特征，只要一和女生说话脸上马上
变得通红，哪种尴尬的灼烫会立即让我感同
身受。我们或许都有过这种感觉，明明事情
和感受发生在他人身上，可是我们就是像亲
身体验一般，我把这叫做共情。人类似乎有
种共情的本能，尤其是在各种尴尬的场景
下。所以我对他的解读是，没怎么接触过异
性，性格比较保守，最起码对女人不会有完
整的认识。因此，他对于爱情的观点或许就
显得形而上学，但我并不觉得这样就会输给
我这样一个败给过爱情的人。于是这个年龄
的我们很自然聊着聊着就聊到未来的谈婚论
嫁。他跟我多次强调，一定要找一个工作经
济以及家庭等相匹配的另一半。果然很现
实，也像是一些有过婚姻经历的人讲出的
话，我顿时又一次怀疑我纯粹幼稚的纯洁相
爱观。我试图说服他，那些并不是爱情最核
心的构成。可是，他那坚决笃定的态度让我
放弃了说服他的想法，我知道从根本上我们
对爱情的感受属于两方阵营。于是很自然
的，我们对这个话题的讨论暂告一个段落，
也就差不多这个时候，我恋爱了。
相比很多情侣，我与我女朋友之间感情
升温的速度很快，只见面了三四次我便邀请
她见了我的父母，再没多久，我们就同居
了。感情很融洽，基于我们对爱情的基础认
识相同，我们不随意，我们出于对对方的欣
赏和信任，我们愿意听从心的指引一起拉着
对方的手走下去，就是这么简单。虽然我们
没有经历过前期的所谓精挑细选，但我们直
接抛出的真情实感迅速被对方接受，于是，
就因为相遇，就是相信了邂逅的缘分，我们
如获至宝地亲近对方，欢喜甜蜜。到现在转
眼一同生活了两年，我们还并没有走入婚姻
殿堂。但在我俩看来，这也不过像是一个早
就给对方准备好的礼物，还在路上罢了。
我的那个朋友已经领证准备办婚礼了，
现在也是同居状态。今天下午时分，我们趁
着工作之余闲暇，又凑在一起聊了起来。他
向我抱怨了她妻子的一些细节，比如晚上睡
不着硬是要他也陪着，又比如赚的工资和他
不匹配，经常黏着他等等。听到这些，我一
阵悲从中来。我知道，尽管我这个朋友在轻
描淡写地描述，也难以掩藏一个可悲的事实
—他并不爱这个已经和他领了证的女人。我
忍不住把我的想法向他求证，果然，得出的
答案确实如此。他表情略带深沉地说：“你确
实看穿了，我并不是那么在乎她，我感觉结
婚就是在走个形式，我觉得差不多就行了，
彼此不要干扰对方。”我说：“毕竟是要走一
生的人，你们无论从什么出发点结婚，还是
要多培养感情。“他一听到我说一起走一生，
也严肃了起来，说：“也得培养感情。”
最好的年华，遇上最美那个她。因为有
爱的种子，才会长成庇佑家庭的参天大树，
遮挡生活的风霜雨雪。不然，用什么对抗人
生十有八九的不如意？用金钱和所谓的匹配
吗？如今这个时代，很多错爱男女迷失了，
越是开放自由越是难觅真爱，可是年龄到了
还没有决绝的勇气选择等待和独处。于是，
会诞生一批冰冷的证件，证件上也会有开心
的笑容，只不过此种笑容不是因为能和对方
长相厮守而情不自禁地流露，只是为了上
镜好看或者因为自己完成了一项人生使命而
感到欣慰。那么笑过之后，然后，还怎么有
然后？
