1、背景
3月8号，此时我处于一个情绪低谷，由于前传（在此先不赘述）。
晚上下班，偶遇，我在前，同事们在后，她在其中。（她当时在另一个地方外派，晚上回来，一般不会遇到。我当时有意远离人群。）她从后面拍了我一下，开始跟我聊天。她那天情绪比以往要高，按照以前我会快速结束话题，但那天我顺着她一直聊天，那时我需要有一个人陪我。并且当晚发现她和我住同一个小区，之前是又听说，但是一直没碰到过。
到下一周周一早上上班，遇到了。她外派需要在一个指定地方等车，原先是在公司现在调整在附近，所以才有机会遇到。就正常的聊天。
周二 ，遇到。周三，遇到。以后每一天都会一起上班。我早了，会等她。我晚了，会等我。
她从悉尼读一年硕士回来，父母是教授，家境殷实，说过如果在这边带着不舒服就会回家。刚开始我会说一些自己独特的想法，她会回应我。后面有一次她跟boss争执后，我开始少说，大多听她抱怨公司制度，安排，某个人，某些行为。我承担一个倾听的角色，我很满足，因为我发现跟她在一起时孤独感会减少，会快乐。期间，有一起玩过桌游，跟同事一起聚餐三次，两人一起两次，一起去听音乐会。
三月份写得，开始注意到这个变化
四月份，开始接受这个变化，并仔细琢磨
【整个三四月份都在治愈自己，不断地看书，周末去骑行。后来发现，是她治愈了我。
也就是在四月末，才意识到自己和她的关系，已经不是单纯的普通朋友了，每天起来照镜子问自己配吗？但又贪婪和她在一起的时光。我在心里做决定，如果她陪着我，我就陪着她，如果她要走，就祝福。当时幻想着七月份的某一天，她离职，我送她。我帮她把行李搬到车上，在一片光影里，挥手道别。】
每当我心里升起，"我想要为她做些什么"，就开始遭受痛苦了。
2、矛盾
（一）
矛盾发生在5月22,周四晚。那天因为项目上的事（数据集泄露导致准确率错误过高），她留下来开会。
【我想等她，和往常一样听她唠叨】
我发信息给她，她让我先走；我问她有没有吃饭，给她买点零食，她让我别管；我说我等你，还是让我走。
我察觉到她的情绪，我走了。但是回家路上会经过一条巷子，灯暗甚至有时候不亮，我记起有一次她说晚上很晚回来害怕，一路都是跟同事打电话的。
【我决定在巷子口等她】
等了四五十分钟，她回来了。我有些疲倦，她走得很快，我也跟上去。
【我想上去打一声招呼或者轻拍一下，或者就这样看她回家。我也不知道当时怎么想的】
她回头看车，要过马路。看到了我，下了一跳。
她问我，我从哪出现的。我说巷子口等她，然后相互道别。
【总是后悔那天为什么那样做，为什么不提前说明，也不打招呼，也不问问她有没有事。我听了一声“戚”的声音，那是她被吓到了。】
（二）
到周五，早上在我眼里，跟平时没区别，还是一样上班，聊天。她也没提昨天的事，我也没有提，想着之前她也吓过我，看我吓一哆嗦还笑。
【我应该敏锐一些的，最起码道个歉】
晚上我想和她一起下班。问她今晚回不回，她没有回我。我就回家了。后来同事告诉我，我走了半小时后，她就到公司了。
【我想着她今天也有事，不能像昨天那样，回了。】
后面同事说第二天她要加班，我想着可以陪她一起加班。等第二天我去了，看见和她一起外派的两个同事，她没来。我问她，今天加班吗？
【大概半小时，她回我。我不喜欢有人查我的行踪，你应该有自己的生活，不要太关心我。不好意思】
看到信息的一瞬间，我瘫软到椅子上，我不知道该怎么办。
【按着之前的决定，我应该尊重她的决定。可我为什么有这么痛苦呢？无尽的孤独与痛苦像潮水般涌来】
最后，回复到。
【嗯嗯，谢谢提醒，我知道了】
（三）
周末两天，辗转反侧，心脏好似被一只无形的手紧紧攥住，压抑得呼不出气。我决定周一的时候，给她道歉。因为我做错了事情。
【其实是在给自己去见她的一个借口。我应该把整件事来龙去脉整理清楚的，虽然想了很多，但总是一次又一次的推翻自己。】
到周一早上，我早早来到之前约定的地方，心里练习着道歉。可是看到她从巷子里出来，冷着脸，没有丝毫情绪，我整个人一下子懵住了，像是毕业答辩拿错了ppt，慌了神。跟着她身后彳亍了二十米，糯糯的声音小小的说
【cy，之前的事，我真的很对不起，我不应该没有征得你的同意就做出那样的事】
她说我越界。
我说真的很对不起。
脑子里除了对不起不知道还能说什么，一直过了红绿灯，她到了等车的地方，说：
【你还有什么要说的吗，我要去找喃姐了。跟她一起等车的同事】
（四）
到这里，心如死灰。已经不可能像从前一样了。
但我还没有彻底崩溃，我需要振作起来，我告诉自己。
周二，我起晚了五分钟。想着如果她不想理我了就会走。
8点零3，她发信息
【我先走了，去吃早餐了。】
我八点零五到约定的地方，看到她远去的身影，我回到
【嗯，好】
又燃起了一丝希望。但不知道该怎么做。
【从我有意识起到现在，我都是一个人。就算是有与其他人接触，也是划分很远，不会干涉到自我。可唯独面对她，我慌忙得不知所措】
那晚我找了和她一起的两个同事，让帮我分析。可我发现，那俩同事是情侣，不太在意她。那晚没有实质性的建议。
（五）
周三，我起早在等她。可她看到我扭头就走。
我不知道什么意思，明明昨天还发了信息。
我很烦。昨天我妈说爸住院了。我回她
【我觉得我的行为像跟踪。如果你不想见到我，我以后晚起十分钟】
我时常后悔这件事，我在预设她的情感，替她做决定，因为我不知道怎么办，想要逃避。我是无耻的，自私的。
可有些事情逃避不了，后面一个星期，每天上班在路上都会想到她，想到她在巷子口等我，想一起在站牌下聊天。
（六）
周末时，我忍不住了。发信息给她。
【真的很对不起，我错了，巴拉巴拉。我想求得你的原谅】
【我不打算完全原谅你，你连续两个晚上的跟踪以及在我警告后白天的跟踪，以后做普通朋友就够了，我没时间理你】
在这里以及很明确的拒绝了，我不应该继续纠缠的。
但是我自己确实没有在周五晚上跟踪过，后面白天也没有。
【谢谢你的回复。我周五那天买雪糕去了，真的没有】
她回我后有奇效，之前每天五点多就醒了，回了之后可以睡到七点。
整个五月以及六月都没有怎么记录日记，我就应该意识到的我不受控制了。我应该想清楚的，可是那时我所有的防护规则都失效了。
1、你可以做任何事，只要你愿意并为之负责。【我已经扭曲了，额米有站在她的角度】
2、你在当时当刻做的事情符合你的最大利益，无论重复多少次都会那样做。【每天不停的回想，不停的后悔】
3、事情到了该结束的时候结束，或者到时间了也会结束。【我不想就此结束】
我制定一系列规则帮我释怀过去，超前看，但都被打破。
（七）
再往后两个星期，我想她气应该消得差不多，我想要越她出来，好好的道歉，看能不能取得原谅。那天是个台风天，我没有注意到。
【她说台风天让人出门，你可真自私啊】
我有些生气，便从那一天开始逐一说我什么时候出门。见都没有见过她，怎么跟踪了。
【她说，不知道我是想要激化矛盾还是缓和矛盾。她有时看到我了，便觉得惊慌。还说从头到尾都没道歉。我在侵害她，是违法行为。别逼她离职或者搬家】
我觉得她说得有道理，但不明白前面的为什么不算道歉。但我认为我还是该道歉，
【真的很抱歉对你的伤害。真的感谢你，把我从洞穴中拉出来，让我感受到温暖。我害怕孤独。】
在这里差不都闭环了，如果一直没有她的消息，也就这样了。我知道她的情绪，再怎么也不该继续纠缠了。
（八）
噩梦。我确确实实没有忘记她，我在学着遗忘，每天早上也没了她等我的念头。
但是啊，两周后。一天吃饭，同事跟我说她要离职了。我很诧异，因为她之前跟我说等那边项目做完离职的。我想继续了解。
在周末，情侣中男的过生日，邀请我。我以为她回去，因为她们与她接触的时间比我早，比我多。
在（七）事件后，我也反思了，大多数时间只有早上有交集，没有工作和生活上的交集，无法有更深入的联系。而且到了五月份，因为发现心里有她，在自卑铭感下已经很少表达自我了，失去日常交际且丢失信任，跟她像是两条相交的射线，以后只会更加遥远。
但是我从他们口中得知，情侣中他和她吵了一架，她也没和情侣中她说话，有两个多星期了。
我瞬间意识到她过得不好。那天我满脑子都是她现在怎样了，这中情况下她都没人可以抱怨了。
【都是我的错，我想看看她怎么样】
我买了一个音乐八音盒，有一次一起吃饭后逛商场她停留在一个拼图前，说自己家里有一个。
因为我真的没有理由再靠近她了。
（九）
周一。七点起床，在巷子口等她。
到八点十分，她出现。我上前，举着手中的拼图，问教教我怎么拼图。
她打着伞，跟我隔开，置若罔闻的走。我在后面跟，我还是不知道怎么说，一直到她等车的地方，我离开。
周二。她看到我，扫一辆共享单车，走了。
周三。她特意晚十分钟，骑共享单车走了。
【因为愧疚，委屈，渴望，以及自身的自卑，敏感，孤独。我发现，我深深地喜欢上了她。一种扭曲的喜欢】
【我说，之前都是我的错，不要原谅我了。你人真的很好。我知道你和情侣的事了，你要开心】
然后被删了。
很心痛。但是我知道如果不被删的话，我肯定会继续纠缠的，我已经深深的陷入到偏执中。她是我千百世修来的缘分，是上天赐予我的天使，可是我把她弄丢了。
（十）
这一次是真的没办法呼吸了。满脑子都是她。那天晚上我找deepseek安慰我。
【我才意识到，她说的警告是周四的，周四对她造成的伤害很大，但是我没有站在她的立场我一无所知，周二是在跟我说我去吃饭，不要跟着我，后面说从头到尾没有道歉，是因为周四的事情。】
所有的问题都是我的错。
为什么我不能早一点察觉，为什么我会当初要那样做，如果我怎么样就不会怎样？
世界本是虚无，爱拯救之。
而爱判我死刑。
3、一直在纠结的地方
我怎么都没办法忘记了。因为这一次我并没有主动，更多是相互吸引的。因为我把她弄丢了。我再也见不到她了。
我害怕忘了她，如果她我都忘了，我以后就谁也记不得了。
大概是，无法在现在的时空有理有据的活着，同时对未来不抱有任何期待。
