从没有想过我的写作会以这样一种方式开始，在黑夜的床边，点燃一根烟，身上一丝不挂。
此刻我的内心平静得像是舍友的鼾声，毫无目的。我曾经设想过，在我拿起笔开始写一些东西的时候，是在夏日的某个午后，独倚窗边，看昏黄的阳光斜照山坡，我手捧香茗，写出让我骄傲的文字。或是在某个失败的夜晚，我痛哭流涕，写下我心中的呐喊，然后沉沉睡去，第二天中午又如无其事的点开电脑桌面上的游戏。或者是在那一次狂欢以后，在二麻二麻的状态下，恣意挥洒，如同酒醉的李白，豪情万丈。
可是，目前我一个字也没有写下过，我更成不了李白。写作，只是因为热爱，内心似有一团火，要靠文字来浇灭。
文字，是有温度的。我不能按照我所有的设想去制造一堆毫无温度的东西，我更渴望文字能够承载人们那些难能可贵的情感。所以，我害怕我的文字是冰冷的，这样是会被世人所遗弃的，甚至有一天连我也会唾弃自己。
有一天，偶然看到《有如候鸟》，封面的字：“写作里，有我的河流，有我的星空，我的万神殿”，突然让我觉得写作是一件很神圣的事情，我内心那些龌龊的想法，都不配用文字来表述。等到了晚上，又觉得，写作似乎是一个人的独唱，全世界没一个人懂自己，孤独与寂寞瞬间弥漫了整个屋子。
二十一岁的自己，一穷二白的年纪，贪婪而软弱，野心勃勃而又怯懦，日日异想天开，抱着一大堆不切实际的想法，侃侃而谈，可是连饭也得让舍友带回来，真是忙得做梦也没有时间了。也幻想过依靠文字，有一天能够走向人生巅峰，满足金钱的欲望，在腐朽的气息里娱乐至死。
我可耻的想过，依靠文字去满足我所有的欲望，达到万人敬仰的高度。我是多么自私，竟然让文字去承担我那些荒缪可笑的想法。
我为什么要写作？写作能够给我带来什么？我写的东西会有人看吗？会不会有人嘲笑我写的东西啊！太多太多的问题困扰着我，全都源于我内心那些不正当的勾当。有一天，你放弃了内心这些想法之后，终于，你自由了一点，如同一只狗挣脱了狗链的束缚，可以在写作这条路上跑两步了。
于是我拿起了笔，却不知写点什么，内心总有一个呼唤，你该写点东西了。就这样在理想与现实之间摇摆不定，颤抖着双手，只得掩面作罢。却常常在放纵之后后悔，所有虚度的光阴让我有一种负罪感，试图找寻一个美丽的借口，渐渐让自己麻木，为了重复明天的生活更加流畅一点。
不止一次的想要开始写作，其实写作是一件很纯粹的事情，纯粹得如同放屁，请不要在放屁以前考虑太多，这样会很难受。
写作，其实我更愿意成为一个讲故事的人，很敬佩那些能够讲好故事的人。在我的心目中，那些人就像古代的侠客一样，拥有着非凡的气质，经历无数，能够波澜不惊，从容淡定。我幻想有一天能成为这样的一个人，可我似乎得去经历点什么。
我看见过很多个自己，只是没有一个是好的。
深夜手机屏幕上脸色蜡黄，双眼通红的自己；醉酒后失态的自己；失败后蜷缩在床，整夜颤抖的自己；目光呆滞，走过很长一段路，不知道要去那里，又无法返回的自己。
曾经的不堪，现在变成了偶尔醉酒，眼里有了光彩，不再惧怕失败，走过一段路，那怕回到原点，也能向左向右转，继续走。我能说是因为我开始写作了么，总之，找到了一点乐趣，因为喜爱，生活也因此改变了航向。
写作，似是我倾诉的欲望，我那些无处安放的情感的表达，亦将成为我的一种生活方式。写作里，有另一个自己。
我为什么写作，大概就是这样子的吧！
