壹心理｜不要用爱控制我

【一句话推荐】

打着爱的控制也是一种控制，压抑你的个性，成为别人的附庸。

【作者简介】

本书作者是帕萃丝·埃文斯，是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人，畅销书作家，心理咨询顾问。她在全美建立了许多工作室，为大众治疗心理创伤。

说到心理创伤。在国外，人一旦遇到诸如情感挫折、人际不和、环境不适、人格障碍之类的问题，首先想到的就是心理工作者。大多数人，尤其是美国人，都把接受心理咨询看成是自信与富有的象征，心理咨询已成为他们医疗保险中的一部分。

德国著名心理治疗大师Nossrat Peseschkian也指出：那些自认为自己是心理健康的人不是真正的心理健康者，而心理健康者正是那些敢于面对心理问题的人。

【音频简介】

生活中，有各种以爱之名的伤害，父母对孩子爱的控制，丈夫对妻子爱的控制。他们是如何控制我们的呢？我们又该如何让自己摆脱这种爱的控制？

《不要用爱控制我》这本书就将帮助我们了解和应对那些试图控制你的人。这本书还将告诉我们为什么人们会产生这种控制别人的欲望呢？为什么有人想改变这种行为，事到临头却总是无法自控？对这些问题的回答会解开我们日常人际关系的困惑和痛苦，让我们的生活远离暴力，更加和谐、幸福。

【你将听到】

1、为什么将妻子局限在家庭中是一种控制？

2、为什么说社会的刻板印象影响了控制行为的出现？

3、为什么父母对孩子的爱常常表现为一种控制？

【本书金句】

1、那些和你相处的人，以及你周围的文化环境：故事、传说、制度、教条和传统，都会给你定位，就好像除了你自己，别人都知道你是谁，你应该怎样。

2、长期处在自我分裂的状态时，人们会成功地学会抛弃自我。他们认为自己是谁就扮成谁，喜欢自己是什么样就装成什么样，还特别愿意按照别人对自己的评价来表现自己。

3、多数人通常会下意识地根据别人的观点塑造自我，在别人眼中他们的形象如何，这成为衡量他们自身价值的标准。

【推荐阅读】

书名：《不要用爱控制我》

作者：帕萃丝·埃文斯

译者：郑春蕾、梅子

出版社：京华出版社

【今日一问】：你觉得自己在行为上，是否也尝试过要控制你的爱人或者是孩子？

【音频文稿】

大家好，这一期音频将为你讲述的书是《不要用爱控制我》。

爱，是人类最复杂的情感。它可以抚慰一切伤痛，但有时候也在制造伤痛。

因为施爱者往会将爱与控制进行混淆。比如有些丈夫明明深爱着他的爱人，但他错误地将控制视为了爱，在生活中一步步挤压妻子的自由，让她成为自己的附庸。比如，他觉得生活中很多艰难的事，自己来肩负就行，妻子只要接受就好，这是他对妻子的爱。但这种爱是这么的压抑，因为他没有将妻子视为和他平等的一方。

而即便是人类最纯粹的爱，母亲对孩子的爱，有时也表现为一种控制。因为母亲还习惯性地将孩子当作是那个生活不能自理的婴儿，操心着他的一切。但她没有察觉到这种无意识的爱是多么有破坏性。因为她在将自己的意志强加在孩子身上，谋杀孩子的个性。

生活中，还有各种以爱之名的伤害，但我们又如何识别出那些控制你的人呢？我们又如何让自己摆脱这种爱的控制？《不要用爱控制我》这本书，就将帮助我们了解和应对那些试图控制你的人。这本书还将告诉我们，为什么人们会产生这种控制别人的欲望呢？为什么有人想改变这种行为，事到临头却总是无法自控？对这些问题的回答，会解开我们日常人际关系的困惑和痛苦，让我们的生活远离暴力，更加和谐、幸福。

好了，我们马上来学习一下这本书的具体内容。

接下来，我们将会从三个重点来解读本书。在第一个重点，为什么有些人会有强烈的控制欲。在这里，我们会为大家介绍，到底是什么因素导致了那些人有这么强烈的控制欲。在第二个重点，我们来聚焦家庭中的控制者，是通过什么的方式来控制身边的人的。最后一个重点，我们来谈谈如何摆脱爱的控制。在这个重点，带大家了解作者给大家摆脱控制关系的方法。

我们先来看第一个重点，为什么有些人会有强烈的控制欲。

人人都希望别人同意自己的观点，掌控一切；人人都可能不由自主地对别人指手画脚、随意评价。

但有的人懂得校正自己的行为，适度控制，所以进退自如，生活得无比轻松。有的人却不明白这种行为给别人带来的痛苦，试图控制着身边的一切，但结果收获的是失败的婚姻、紧张的人际关系和扭曲的心灵，自己也异常苦恼。

那为什么这些人无法控制自己那强烈的控制欲呢？答案是，这些人受幻觉控制，将自己的想象与现实混淆了。怎么说？

我们总需要和人相处，在相互沟通的过程中和他人建立联系。但是，有些人和别人的联系是逆向的。什么意思？正常人都是在和他人互动的过程中，不断纠偏对这个人的印象。但逆向联系他人的人是单方面的互动。他们一开始就对他人进行了假设和判断，虚构了一个幻想出的形象。之后，他们不会再管真实的他人到底是什么样的，只会固执地坚持自己的幻想。

比如父母对孩子的控制就是源于这种逆向联系。他们一开始就幻想出一个“理想”孩子的样子，然后根据这个幻想，去塑造自己的孩子。从此，他们就再也不能理解孩子的感受，因为他们做什么都是为孩子好。即便这个过程会让孩子痛苦，他们也相信结果是好的。

其实人人都有这种幻想，这是简化认知的一种方式。比如，我们听到“祖母”一词内心总会勾画出一位满头银发，戴着老花眼镜，身材臃肿的老太太。但如果现实的祖母是一位身材高挑、披着一头乌黑长发的迷人女性，这就会让人大吃一惊。

还有对自己的另一半，我们也会幻想。两个人相爱后，双方都会将对方视为完美无缺的形象。但一般随着恋爱关系的深入，这些幻想的画面会逐渐回归现实。双方会渐渐接受对方的缺点，将对方视为一个更真实的人。但如果这个人无法分清幻想与现实的分别，而且他恰恰又比你有权力，比如你的父母和你，你的上司和你。那他就会将你塑造成他想象的样子。这就是控制的开始。这时候你和他怎么解释都没用，因为他觉得他比你本人都要了解你。

为什么这些人的幻觉会这么坚定呢？作者认为是家庭和文化方面的原因造成的。

首先，有些家庭让孩子无法体验到真实的自我。他们自然也就无法体验到他人的感受，对他人的幻觉也就从未被自己怀疑过。

这个过程主要发生在童年时期。人为了生存就需要时刻关注自己的环境，并对自己的环境我的天出适应。婴儿时期是人最脆弱和自卑的时期，因为他们无能。他们无法靠自己在这个世界上生存下来，只能仰仗于他们的父母。所以，父母的态度和评价对婴儿特别重要。比如，一个婴儿走路摔倒了，开始大哭起来。父母经常会走过去和孩子说：“又没有受伤，哭什么？”，或者走过去拍打地面，并和孩子说：“哦，都是地的错，宝宝不痛。”

这些过程都在造成一个事实：孩子的真实感觉被扭曲了。因为对他们来说，父母的评价是那么的重要。他们会告诉自己真的不痛。他们接受了父母对他们的定义，并且相信他们的评价更真实。如果，孩子的成长一直处在这样的环境下，他会慢慢丧失是非观，也没办法体验真实的自我。没办法体验到自己的感觉，也就很难体验到他人的感觉。所以，这些人从未怀疑过对他人的幻想可能是错误的。

其次，文化中的刻板印象是如此的强烈，以至于他们从未怀疑过幻想是错误的。

人的一生中，不光是身边的人会定义你，你所处的文化也在规范你成为一个什么样的人。比如社会对女性的定义就显然出文化中的刻板力量。男博士和女博士在相亲市场的受欢迎程度是不一样的。男博士很乐意承认自己的学位，因为这暗示着自己有着超越常人的能力。但是女博士却很少会和相亲对象承认自己的学位，因为担心吓跑对方。这个社会对女性的价值定义和博士这个学位是扭曲的。女孩子从是孩子起就被期待是“可爱的”。但可爱存在什么价值呢？意味着被爱，被选择，被守护，隐含着对他人没有攻击性。

在家庭中，男性受文化中的刻板印象的影响，会下意识地为妻子做选择。贤淑、顺从被认为是好的妻子，而有自己想法、攻击性的妻子则被认为是不称职的。在这种文化氛围中，妻子也会不自觉的压抑自己的想法，做一个符合社会期望的好妻子。

所以，那些保持幻想不破灭的人有一部分原因就是这种幻想是社会塑造的。文化习俗鼓励某些幻觉的行为并使其永存。文化习俗构建了这样一种简单的逻辑链条。“你需要这么做，才能怎么样。”比如，有贤惠的妻子，听话的孩子，优越的生活，你的生活就是成功的。但这种简单的逻辑只会让你认不清自己，也弄不明白别人也是独一无二的存在。沉迷在自己的幻想中，用权利去控制身边人，让他们符合你的幻想，只会事与愿违。

好了，所以说，其实人人都有控制他人的冲动，但有些人却控制不了自己的这种冲动，原因就在于他分不清幻想与现实的分别。他固执的认为，现实中的人应该是像他想象的那样，所以他用权利去塑造他成为自己幻想的样子。但这种幻想本来人人都会有的，为什么这些人会如此的固执呢？有两个原因，分别是家庭和文化。家庭的扭曲教育让孩子无法体验到真实的自我。他们也就无法体验到他人的感受，对他人的幻觉也自然从未被自己怀疑过。而文化中的强烈刻板印象也让他们从未怀疑过幻想是错误的。

再看第二个重点：在家庭中，他们是如何控制我们的。

这里我们需要解释一下控制者的控制行为。他们控制他人不是说他只是为了满足自己的控制欲。其实，更多的时候。他们是为了爱而控制的。或者，他们本来就是将控制视为爱的表现。就好像，父母管孩子就被他们认为是关爱孩子的表现。所以，我们这里说父母或者是丈夫控制你的时候，不是说他们不爱你。恰恰是他们爱得深沉才如此紧张你，控制你。但爱的控制也是控制，它没有改变你的个性被压抑的事实。

下面，我们就看看家庭中的控制行为是怎么样的。

我们在上一段说了，控制者是按自己的幻想来支配被控制者的。他们的心目中有一个理想幻想，这个幻想能给他一个安全感。比如父亲幻想一个听话的孩子，这让他觉得自己的教育很成功。又比如，孩子幻想一个优秀的父亲，他比那个现实中懦弱的父亲更能给了他安全感。而一旦他们发现现实和幻想有冲突，他们不会觉得是自己幻想得不切实际，只会指责现实中的你，为什么做不到他的期许，他们就觉得有理由为此发怒；如果被控制者还表现出逃离的迹象时，他们还会感到被冒犯，暴跳如雷。

为了保持这种控制关系，他们会下意识地使用以下三种方式来控制他人。

第一种，打击被控制者的自信心。对于控制者来说，一个有自己思想和诉求的被控制者不是一个好的控制者。为此，他不会尽一切办法去打击被控制者的自信心。通常的办法就是用消极、辱骂的方式制造心理暴力。作者在集贸市场买玉米的时候就遇到过一个这样一个例子。一对穿着体面的老年夫妇在作者前面付钱。当服务员为老太太找零钱后，老太太意外地看着服务员，原来她自己算错了价钱，以为正好。这本来是一件无所谓的小事，但她身边的丈夫却突然生气地对她大嚷：“你这个笨蛋，连一点零钱都算不清”。当时，所有人的注意力都被集中过来。老太太和在场的所有人一样，被她丈夫的咆哮惊呆了，站在那里一言不发，她看起来快晕过去了。

丈夫为什么会这么生气呢？他为什么不在私下里小声问问妻子，能不能把该找多少钱算清楚？或者如果他坚持认为妻子的确算不清楚，那他为什么不自己来算呢？他不知道在大庭广众对妻子的呵斥会让她多么的难堪吗？但丈夫还是无意识选择了最坏的办法。因为他害怕妻子是一个独立的个人，他希望通过这种极端的方式，让妻子明白，谁才是主人。

生活中还有许多例子。当妻子想做什么事的时候，或者尝试一种新的可能时，有些丈夫不是无视就是以消极的态度对待她们。他们会说：“不要做这种无用功了，你不知道你不擅长这个吗”，“你为什么不选择其他的呢，那个更适合你”。丈夫们这种无意识的消极态度，就是在局限妻子的可能，让她可以永远在自己的身边。丈夫们还有一种常见的说辞，他们总对妻子说：“你变了，你已经不是那个原来的你了”，丈夫们的这种说辞表现得他们比你对自己更要了解自己。他们让你怀疑自己，让你去重新回到他们幻想中的你。

除此之外，控制者控制他人的第二种手段是让这个人孤立无援。社交对的人的意义不仅仅是交朋友，更重要的是在人际关系中收获自己的信息渠道，通过社交来更多面地认识和理解这个真实的世界。如果，一个人的信息渠道变得单一，那他的思想和认知也会变得狭隘。

而控制者控制别人，就会束缚这个人和外界的沟通和联系。当这个人和外界的联系只有通过控制者的时候，控制者就能对被控制者无所欲为。常见的景象发生在家庭中。丈夫们就将妻子们束缚在家庭中，不让她们出去工作。他们认为这是爱，因为工作这么累的事情由自己承担，而妻子就美美地在家就行。这还是一种以爱之名的束缚。当妻子想要出去做事业的时候，丈夫们会拒绝，因为他们担心你在外面接触更多的人后，你会发现他们好像不是什么都正确，不是他们的附属品。妻子越独立，他们就越害怕。他们无法忍受被控制者的逃离，尽一切办法把他们锁死在一个小空间。

第三种常见的控制手段是用命令取代询问。为了让自己的要求得到实现，控制者常常用命令的口吻来对待被控制者。他们觉得商量的口吻会让对方觉得有讨价还价的余地。而命令则暗示：“按我说的做，不然你没有好果子吃。”命令同样还暗示了，对方和自己不是平等的。而询问则暗示对方是一个独立的个体，这种分离是控制者无法忍受的。所以，他们避开一切可能的询问，用命令控制他们。而如果对方试图反抗，控制者就会威胁她，要退出感情，比如用分手、离婚的方式，来威胁他们继续保持顺从。

控制者避免询问被控制者，同样也对被控制者的询问视而不见。他们不做回应是为了维持控制关系。他们的潜在逻辑是：如果我不做出回应的话，我就能假装你根本不存在。我就能继续保持假象人的存在。一旦，对被控制者做出回应，这就相当于承认了他们是独立的，不再属于自己。所以，当他被询问的时候，他先是会视而不见，如果你一再问他，他就会敷衍的赞同你，只是为了尽快结束这个话题。事后，他又会不承认自己做过这样的承诺。

好了，到这里我总结一下。家庭中常见的控制方式有三种，分别是打击被控制者信心，让被控制者孤立无援，用命令取代询问。任何时候，当被控制者们表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对控制关系的威胁，他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。他们打击被控制者的自信，让他们孤立无援、用命令的方式对待他们。一切的一切都是为了让被控制者明白，他们没办法独立活着，他们是为了控制者而活的。但事实是，离不开别人的，正是控制者自己。

最后我们看第三个重点：我们如何摆脱爱的控制。

在回答这个问题之前，我们要先明白为什么我们会那么容易被控制？

作者提出，被控制者和控制者的童年是一样的，都是在他人的定义中迷失了自己。他们的不同，只是被控制者更有权力。被控制者在童年里为了取悦父母，压抑自己的真实感觉。长大后，这种取悦他人的冲动一直留在性格中。他们认为别人喜欢什么就扮演什么样，他们已经习惯了否认自己，接受别人对自己的定义，依据别人的期望、观点和评价来扮演自己。而且这一切都在下意识的情况下发生的。

这种依据他人评价而建立起来的自我先天不足，它没有深度，缺乏发展空间，更无法实现自己。比如一个才华横溢的哲学家，小时候如果人们总说他只会像他的父亲一样做个农民，他就会压制自己的天赋，停止自己的好奇心。最终放弃更好的可能，成为一个头脑简单的人。

另一方面，作者认为控制行为自身的隐蔽性让控制那么容易发生。在生活中，要识别出控制行为是不怎么容易的。比如，专家们的话被我们认为是权威。你去看心理医生，就是认为他们会比你自己还要了解你自己。所以，如果你身边的那个人是专家、企业家这样的权威人士，他们对你的定义，特别是在爱你的情况下，你会毫不犹豫地认为他们是正确的，压根不会想，他们是不是可能在侵犯你，控制你。

还有长期形成的习惯也容易蒙蔽我们对控制行为的识别。比如，小时候，你会相信哥哥对你的评价。因为你哥哥确实懂得比你多。过去无数次的经验告诉你，哥哥说得确实是对的。所以当你长大了，就很难察觉到哥哥其实没有任何权利来定义你。

既然知道了我们为什么那么容易被控制，那我们又该如何摆脱它呢？

作者给出了三点建议：第一，分清培育性控制关系和压制性控制关系。第二，抵制压制性控制关系的关键在于破除幻觉。第三，记住，没有人能定义你。下面我们分别看看这三条建议。

第一，分清培育性控制关系和压制性控制关系。有两种控制关系，一种是培育性控制关系，另一种是压制性控制关系。前者是必要的，而后者则是我们要摆脱的。

什么是培育性控制关系呢？这类控制是为了让生活更好而必要的一种控制行为。比如为了长远的利益，你和你的爱人选择暂时牺牲当下的利益。为了照顾孩子，妻子选择留在家里照料孩子。为了买房，放弃今年的出国旅行。换句话说，这种控制行为是为了双方更好地生活，从不牺牲别人。

而压制性控制行为，则是一种损害对方幸福的控制行为。当控制者试图给你套上虚构的形象，并让你按照他的意志去行事的时候，你就处于一种压制性控制关系当中。这些控制者渴望拴住别人，只有这样他们才不会觉得孤单。如果他们不能建立这种压制性控制关系，他们就会焦虑、绝望、惊恐、寝食不安甚至精神失调。

而分清这两者控制者的关键在于，压制性控制者不会承认真实的你，他只相信那个虚构的形象。比如有的老板经常常对员工重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。”但是实际上，员工确实尽了力，实际上她已经做得很好了。但老板并不会在乎你真实是什么样子，他在询问你之前就已经在脑海中虚构了你的形象。一位身价10亿的金牌销售员。所以，你做得再多也没用。无论什么时候，只要控制者觉得你和想象中的人还有差距，他就会一直控制着你往那个方向去。

在识别出压制性控制后，作者给出的第二条建议就是破除他们的幻觉来抵制控制。当你处在压制性的控制关系中，唯一的求脱之路就是打破控制者的幻觉。他们塑造你做到符合幻觉。你就大可以告诉他们，这种幻觉是不切实际的。他对你的种种认识都是一种幻想。这种对峙无疑会激化冲突，但只有将冲突确确实实地摆在控制者的眼前，他才会正视到你和他想的不一样。你要大声告诉他这种控制是一种伤害，告诉他，既然爱你，为什么还要伤害你呢？让他明白，爱就是爱，伤害就是伤害，所谓的爱的伤害仍旧是伤害。你是一个真实的人，不是他的想象。你要明白，只有当幻觉真正被打破时，控制者才会如梦初醒。

最后，作者希望你能培养这样一个价值观。那就是，没有人能定义你。正如我们所见的，很多人因为家庭和社会的原因，会接受别人对自己的评价，相信他们更加了解自己。

但你要记住，最了解你的就是你自己。如果别人对你随意下定论，即使是轻描淡写，也说明他们在自欺欺人。他们傲慢地认为自己有多么熟悉你，其实不过是他们自己的一种自我保护，一种有能力感的假象。他们给你设下各种界限，什么你就应该呆在家里，应该相信这个，不做那个。这些都是他们的想象。

只有你才知道你自己的本性、目标、动机、想法、感觉、好恶。所以，当有人试图强行控制你时，你就可以对这样说：既然只有你能给自己下定论，你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的，不是他人赋以的，你没有必要去证明或是解释它。你就是自己，不需要向谁证明。

好了，以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

首先，控制欲是人人都有的。但有些人因为将幻想与现实混淆弄得自己无法控制自己的控制欲。他们因为在童年接受父母扭曲的教育，无法弄清真实的自己。也没有同理心去感受别人的真实。同时，社会的刻板印象还进一步巩固这种幻想，使得他们从未怀疑过幻想可能是错误的。

其次，家庭中有三种常见的控制方式，分别是打击被控制者信心，让被控制者孤立无援，用命令取代询问。在公众场合打击被控制者的信心，就是让你明白谁才是掌握生杀大权的主人。你的尊严就是他随意践踏的东西。让被控制者处于孤立状态，是为了剥夺你了解世界的其他途径，让你永远成为他的附庸。最后，控制者用命令取代询问。当你在接受他的命令后，其实也无意认同了他的地位是高于你的。一切的一切都是为了让被控制者明白，他们没办法独立活着，他们是为了控制者而活的。

最后，我们该如何摆脱这种爱的控制呢？这里，你首先要分清培育性控制者和压制性控制者。前者是能让双方都获得幸福，是必要的。而后者是压制你的个性，是你要摆脱的。之后，抵制压制性控制者的关键是打破他们的幻想，大声告诉他们，幻想得再美好也是假象。最后，你要记住，没有任何人能定义你。别人对你的任何定性，都是装腔作势。你就是你，不用向任何人证明。

好了，《不要用爱控制我》这本书就分享到这里。读完以后，你对这本书有什么看法或者见解，都欢迎你在评论区留言，与书友们一同讨论。如果你有兴趣，可以选择阅读原书，获得更多新的体验；感谢你的收听，我们下本书再见。

撰稿人：阅深工作室

主播：Yoga