会觉得是不是自己太脆弱 太理想化了

怎么对别人而言 也许是常态啊 因为这就是活生生的现实生活啊 可是在我这里 就如此受不了

到了要离开 想逃避的地步了

真的 只要有了放弃的想法

离正式放弃就只差一口气

工作无聊 没有朋友 不想加班 不想努力去学习新东西

不喜欢住的地方 不喜欢室友

对一切又开始没有了新鲜感 又开始厌倦

真的丧到死

我和佳佳说 佳佳回我：感觉你每天看起来乐呵乐呵的啊 感觉你的生活看上去挺有意思的啊

只是努力展现正向的情绪给大家而已

可是只有我自己知道 那完全不是发自内心的开心 只是社交本能而已

感觉对什么都不满意了

虽然导师每天还是认真给我教新东西 月度考核也可以拿到不错的评级 新搬的宿舍离公司更近了 我可以不用挤公交 每天步行十分钟就到公司了 附近吃饭逛街的地方也更多了 论文终稿也快交了 真的烦心事儿终于都快没了 看上去一切一切都很顺利不是吗

可是 我心里很不舒服 甚至觉得委屈 感觉这都不是我想要的

室友几次的冷漠让我觉得恶心 同事也只是同事而已 也不会有人是真的关心你的 tmd团队也走走散散了 一点点美好的东西也没了

我和老大说 老大说 你只是太有失落感了 从前大家都闲着 有人不怕浪费时间 陪你宠你 现在没有了 你不习惯了 可是 这真的是再正常不过的事情 你慢慢习惯就好了

是嘛 让我习惯 总是这样一个人 开心的事情没有人可以去分享 吃到了好吃的东西 没法带着我的好朋友们一起 想去逛逛有意思的地方 没有人陪着 好看的风景 我要找路人帮我拍游客照

我不是一个怕孤独的人 可我也不是一个愿意让自己总是一个人的人

我喜欢的状态 原来不过就是 身边重要的朋友都在 我想自己一个人安静的时候 可以一个人逛街吃饭 喝酒找调酒师聊天 我想热闹了 我在群里和大家说一下 立马行程就安排上了 安心且舒服自在

我才发现 如果真的只有我自己一个人了 我没那么快乐 我需要努力去给自己找寻新鲜感 去讨自己的欢心

这么多年 我习惯了叽叽喳喳 习惯身边热热闹闹 习惯了一点点小事和天下人说

真的只有我想一个人的时候 从来没有这样 我想有人陪的时候 身边一个聊天的人都找不到的时候

我和易太太说 易太太说我太惨了 他说 工作之后没有朋友陪伴是一件痛苦的事情 因为易太太身边有朋友在 她知道工作中如果能遇见朋友是一件多么幸福的事情 可是我没有这个幸运 我遇不到

现在我知道了 我不是不怕孤独 那时候愿意一个人 以为自己享受孤独 是因为我打心底知道 我从来都不孤独 我的身边 永远都有重要的人陪伴着 永远都会有 愿意懂我 理解我 知道我所有缺点 却还是愿意无限包容我的人

毕业龚子和莉莉说 琰哥 你知道吗 我们知道你的缺点 甚至也知道这么多年来 你怎么就一个人了 因为你总是不那么注意分寸 但是 我们从来也就是说一下 从来不曾认真和你说让你去改正 因为我们知道 那就是你 很多事情 我们会觉得没关系 因为那就是你啊 我们只会希望你 能遇见一个 可以懂你包容你的人 能真正看懂你内心的人 从来不会觉得是你真的做的不好 只是你没有遇见那么个人罢了

我想这就是我爱你们的原因吧

人总是标榜自己独一无二 却又希望有人可以理解自己 也许不被理解是可以的 但是我不希望有人什么都不知道 就自以为是的去随意误解我

原来 我们连朋友都不算 朋友最起码会互相尊重 可是你连这都做不到 我真是 眼光真的一如既往差

我想走了 而且 我一定会走的

我不会让自己长久都处于这种状态 我怕我会抑郁

我想多给自己一些空间 让我可以好好做自己喜欢的事情 多给自己找寻一些新鲜感 让我可以每天开始就保持热情和开心 我知道这样太过于理想化了 可是 我就是这样的人 我会努力去做到这一点的 我会把这当做信仰和追求 真的 无比讨厌一成不变

也想让自己换个环境 就像10月份那样 不过不是落荒而逃 是深思熟虑之后 再次寻找一个可以让我继续茁壮成长的土壤 继续找寻那个可以让我对新的一天充满期待的土壤

我知道我不可能永远在追寻新鲜感 可是 我希望的是 无论在哪里 我都希望我是开心的且满足的 无论如何 我要对自己满意 让我通过周围的事物可以感受到向上的力量 而不是每天起来要极力劝诫自己开心 我希望的状态是 我看到公司同事我可以老远就大声打招呼 而不是 躲闪不及眼神意外交汇才出于礼貌社交打招呼

离开 也许是我再次出于对生活对现状的不满的逃避

当然也有可能是我独一无二对抗的方式啊

我还愿意去对抗

还愿意对这种不满去选择我的解决方式

说明我还是积极的吧