闺女到昨天满八个月了，每天跟个泥鳅一样，抱着扭来扭去，放下不会爬却总想爬，这样不行，那样也不行，晚上胳膊累断了也没把她整睡，于是把她放在沙发上，用腿挡着，拿起手机想拍个视频，结果悲剧了，我眼睁睁看她一头栽下去了，嚎啕大哭呀，给我心疼的来，今天早上看见鼻子上有一道小伤痕，一定是她自己抓的，一定是。

昨晚睡觉前跟老公说，闺女越来越难看（一声）了，以后我可咋整，我还准备用这三年的时间每天坚持学习，坚持写作，指望着有了三年的积累，三年之后我闺女上了幼儿园，我能靠写作赚钱呢。

老公说，你快别瞎想了，这三年你能把孩子带好就不错了，哪有时间做别的。我说不行，现在不赚钱没办法，以后我还是要赚钱的，所以现在就要为了以后赚钱做准备，被老公养着的女人，有悲惨下场的还不够多吗？我才不会成为那么没出息的人，再说了，你天天这么喝酒，万一哪一天英年早逝了，给我留下一堆债务，两个孩子，我不得使劲赚钱呀，他后背该冒冷汗了吧？因为接下来他信誓旦旦的说，你放心，我死之前，一定给你把债还完，把房贷还完。

其实我没担心过他哪天把我抛弃了，确切地说有这么一天的话我会把他抛弃了，那才普天同庆呢，孩子归他，房子车子财产都归我，看看哪个好女人能不计较他一穷二白还能像亲妈一样给他带两个孩子。我就可以有机会再去调戏一下小鲜肉啥的，这辈子就谈这么一次恋爱就结婚了，怎么想都觉得吃亏，对吧。

我也不是非得较劲，我非得挣多少钱，他怎么不得给我当牛做马到六七十岁，七八十岁，死我后头不是？我不相信不经过我允许他有胆量死我前头。他在九重天上眼睁睁看着别的男人住他的房子，花他的钱，还打他的娃，会不会立马又想下凡来历劫？

况且我现在一直只过今天，连明天都不想，若是想的长远，看着家里这个小不点就能把我愁死。

话到这里突然有个疑问，老祖宗说千里之行，始于足下，又说人无远虑，必有近忧，发明了未雨绸缪，又发明了杞人忧天，汉语言博大精深呀，在我搞不明白到底应该信哪句的时候只有一个选择，看心情，姐想听哪句的时候就听哪句。

我其实骨子里就是个一旦安分了就会觉得不安的人，但是很多年之前我不是那么想的，我那个在华为的姑娘（容我再炫耀一下吧，好像认识个华为的死党，华为就变成了我的一样，每次说华为，都像说我自己家公司似的，我已经不要脸到这种地步了吗？）才是个不安分的人。

高中早恋。

为了摆脱父母的管束，研究生跑到广州上的。

上班又去了华为海外事业部。

为了爱情，从高大上的马来西亚调去了感觉难民满天飞的印度呀。

她的爱情更是偶像剧上身了，一个老爷们儿，爱她爱到三天两头哭鼻子，能在一天之内打飞的从印度回国，偷了她的户口本再打飞的回印度，就是为了阻止她跟早就已经破碎了但是还在挣扎的前男友结婚。

求婚在迪拜，蜜月在马尔代夫。

求婚的时候哭的花枝乱颤的是她老公，结婚的时候哭的稀里哗啦的还是她的老公，潜台词估计是这媳妇儿，追的太辛苦了，终于跑不了了。据说把主持人都惊呆了，见过结婚时候动情的女人，但从没见过这么动情的男人，这才是开挂的人生好不好。

然而我，本本分分的上高中，连暗恋别人都觉得是难以启齿的，本本分分考大学，本本分分的上课，若不是误差了1cm，遇上了我老公，我觉得我是可以成为学霸的，因为我没胆量旷课，在大学，只要不旷课，基本就离成为学霸不远了。

毕了业，按部就班找工作，上班，下班，加班，然后到了年纪，结婚，生子，买房，虽然顺序出了点问题，先生了孩子才买的房，这说明我对我老公是真爱呀，对吧，这年头，有这个胆量和魄力的也不多，自恋一下吧，然后辞职，生二胎，好像一切都那么的波澜不惊，很没意思。

然而，等我辞职，思考的时间比较多了之后才发现，我其实骨子里是个安分下来就觉得很不安的人。

比如，作为一个扔到人堆里就认不出来，即使能被认出来也是因为比周围的人肉多，穿的土的人，我在大学，竟然第一个谈恋爱了，还吃了窝边草，而且很奇葩的不知道怎么糊里糊涂的大学就被骗着订婚了，以至于以后想反悔都成了问题。

临毕业，找的第一份工作，工资高，吃得好，住的好，经过几轮拼杀，踩着连我老公在内的一堆尸体进去以后，干了三天就把老板炒了，虽然我自始至终没见过老板的样子。就一个原因，公司氛围太压抑，老子呆的不开心。

请了个退了休日本老头子，真把自己当根葱了，我跟他说第一句话，就问我，你大学没学过敬语吗？敬你奶奶个嘴儿。

晚上聚餐，一堆女同事围着这个老头子夹菜的夹菜，递纸巾的递纸巾，就差把菜喂嘴里，然后拿纸巾给擦擦嘴了，俺是来学东西，来挣钱滴，不是来学拍马屁滴，伺候不了，不伺候了还不行嘛。

于是，第三天，带上我新买的脸盆衣服，一块五两个的衣服架子我都没舍得扔，一块钱也是我爹妈的汗珠子，不敢随便糟蹋，站在马路牙子上拦了一辆长途汽车，回校了。

对了，实习了两天还给了我一百八十块钱，对于正在找工作需要花钱的我实在是笔巨款呀，一直后悔应该实习完三个月再离开，还能赚点钱。

后来又面试进了家上市公司，应届生当时就招了一百多人，还请了专门的拓展公司和新人培训公司来给我们培训了一个月，大手笔呀，感觉理想能在这里实现了，而且我是唯一一个会日语的人。

培训结束，汇报演出的时候，我唱了一支日语歌，震惊到了一票人，虽然我唱的很烂，压不住他们没听过呀，物以稀为贵估计就是这么个道理，哈哈。

没想到培训完，进了办公室上班以后悲剧了，同部门的一个同事，一个劲儿的在跟我说这是家家族企业，谁谁什么关系进来的，谁谁什么关系进来的，谁谁跟老板有一腿，谁谁跟谁谁斗的死去活来，搞得我的自卑心又发作了，咱没权没势没后台，在这样的公司怎么混？

关键那个部门经理，在我接过一次他客户的电话，客户夸了一句我日语说的挺标准之后，就高估了我对他的威胁，其实他真多虑了，我除了寒暄说的比较溜之外，坐一起聊天，到第四句就能露馅儿了，大学光忙着谈恋爱了，没捞着空学习。

但是这个经理不这么想，他跟我说因为公司需要，决定把我从业务部调去单证部，然而公司不批准，于是他不给我电脑，不教我东西，不让我干活，晾了我一个月，眼看着我的同学都开始上手开始学东西，开始干活了，我连传真机，复印机怎么用都没学会，我坐不住了，跟这个高大上的公司拜拜了。

当时有个朋友跟我说，你怕他干嘛，跟他斗呀，就那样的心胸和水平，还指不定谁赢呢。但是我不屑，我上班是想踏踏实实来干活的，不是来学宫斗呢，这样的地方，我这样脾气的人呆不起。后来我辞职后没过半年，听说那个经理被公司炒了，理由就是不给新人机会，真解恨呀。

后来再去了比较喜欢的单位，就踏踏实实工作了七八年。

再后来当我觉得工作遇到了瓶颈，看不到继续上升的空间，理念跟公司理念越来越背离之后，痛定思痛，我又让自己失业了。

如果我连着看三天的剧，就会很恐慌。

如果我连着三天不思考，也会很恐慌。

如果我觉得三天没学到新的东西，没看到自己有什么改进，还是会很恐慌。

辞职之后我闲不住，做了很多尝试。

想过跟老公一起经营他的小公司，但是白天晚上面对面坐着，听着他用我很不顺耳的语气打电话骂人，跟客户都能吵的鸡飞狗跳，看着他整理的只有他自己明白，在我看来乱七八糟的资料，实在是是可忍孰不可忍，我还是眼不见心不烦吧。

后来在我老弟忽悠下开网店，网店是开起来了，也卖了些衣服，但是我发现那不是我喜欢的，对于一个化学考过26分的理科盲，让我去分析各种淘宝数据，简直就是自取其辱，于是我造了一堆的童装库存，放在那里了，哪天我心情好，找个贫困小学捐了去。

后来怀孕生孩子，不想踏实呆着也只能踏实呆了一年多的时间，接接孩子做做饭。

然后现在我又开始不安分了，感觉终于找到了人生终极理想和目标了，不过闺女最近越大越难带了，天天又哭又闹的，我只能用晚上十一点之后的时间，和白天她睡觉的零星时间去学习，去写作，每天平均睡四五个小时。

实现理想的这条路，曲折而又漫长，而我我愿用三年时间去等待，去努力，去挑战，对于一个安分下来就会恐慌的人，人生处处是挑战呀。