前两天看到一篇文章里面有一段话是这样的：“受苦――你听着也许会觉得好奇，――就是我们得以存在的手段，因为只有通过它，我们才能有存在的意识；而记住受过的苦对我们是必要的，这是对我们身份继续存在的认可和证明。我与记忆中的欢乐之间，隔着一道深渊，其深不亚于我和现实的欢乐之间隔着的深渊。假如我们在一起的生活真的如世人所想象的那样，纯粹是享受、挥霍和欢笑，那我就会一丁点儿也记不起来。正因为那生活时时刻刻都包含着悲剧、痛苦、恶毒，一幕幕单调地重复着乏味可怕的吵闹和卑劣的暴力，所以那件事一件件一点点都历历如在眼前、切切似在耳边，说实在的别的什么就很少能看得到听得见了。”
以前我是不大相信人生是要经历大苦大难才深刻的，那么多幸福的家庭，那么多热情洋溢的笑脸，悲欢实在是不适合出现在她们的眼角眉梢。
我有爱我的父母，从小到大我基本上没有经历过那些深刻地苦难和悲欢离合，甚至连爱一个人的开心和疼痛都不曾有，我的人生太顺遂了，凭着在小圈子里优异的成绩去初中、高中、大学，平谈无奇，没有什么出彩的地方也没有什么特别失望的地方。日子就这样一天天过去，我就像一个被很好保护起来的花朵，不管外面如何狂风怒吼我都不知道。我与这个世界的感知仅仅寄托在身边的朋友上。
但是，不久前，偶然听闻了一个女孩子跳楼的故事，我突然生出一种无力感和对自身的软弱的唾弃感。
她决定跳楼前发过说说和微博，在凌晨，万籁俱寂的时候。她说她太难过了，她觉得自己哪哪儿都做的不好，被她的性格所逼，身边的朋友都在离她远去，她沉浸在过去的悲痛中无法自拔。她觉得自己已经被这个世界遗弃了，她不爱了。所以留下了一句对不起之后，她选择宽恕自己，选择了解脱。
我的心态崩了，倒不是替她惋惜，这是她自己选择的路，我尊重她。我只是想起来很多我以前做过的蠢事，每每想到我都恨不得揍自己一顿，我经常假设过去那个时节那个节点我没有做这件事情的话，结果会怎么样。那么多不可弥补的错误，无时无刻不在提醒我以前的我是有多傻。我也会产生厌世甚至厌恶自己的感觉，尽管从小到大我没有过什么大的挫折，但有些渺小的事情，在别人眼里不值一提的东西，是经不起推敲的，一旦深思，就有可能成为压死骆驼的最后一根稻草。
话说回来，我发现那些伟人或者名人，在成为为人或者名人之前，好像或多或少都经历过一些常人无法忍受的悲痛，惨痛的经历才能铸造一个人强大的内心。因为这些经历而体验到的人生百态，足以成就一本巨作，人生有时候就是由数不清的苦难造就，而欢乐，大抵是苦难的一剂调味品吧。
苦中作乐，大抵就是如此。
