家庭父母篇
7.家妈家爸
8.保护孩子的天真，也培养孩子的独立
9.让孩子成为他自己
7. 家妈家爸
家妈家爸曾在同一所学校上大学，两人打校园排球的时候认识，从那个时候开始谈恋爱，在一起十多年了。来他们家之前想着，两个人在一块儿这么长时间，应该会像国内好多结婚多年的夫妻一样出现很多问题吧？可事实是，他们夫妻相处非常好，感情很融洽。家妈家爸只有一个儿子，却还邀请了互惠生，因为两人都希望全职工作。周一至周五，每天工作八小时，周末两天休息。和我们相比，德国上班族非常幸福，他们的工作时间、职工权利都有法律保护，除了周末，他们还有很多别的假期。两人都上班，自然有很多共同话题。当他们遇到了工作中的难题或者仅仅想要倾诉的时候，就跟对方交流。在家里常常会看到的场景: 家妈家爸面对面坐着，一人情绪激动地说，一人默默地听，听的一方不时点点头；说到好笑的地方，两人又很有默契地一起哈哈大笑；说到激愤的地方，听的一方也会露出愤慨的表情……家妈家爸工作忙，但也会挤出两人单独相处的时间。在他们家的前半年，我发现他们每周四会一起去舞蹈班，学习双人舞。跳完舞，再一起去餐馆吃浪漫的烛光晚餐，两个人喝点儿红酒，吃些美食，惬意地聊聊天……这天他们会请一个德国姑娘到家里来，照顾孩子、带孩子洗澡、给孩子讲故事、哄孩子睡觉。孩子和这个德国姑娘的感情很好，他喜欢这位开朗爱笑的大姐姐。后来因为家爸家妈舞蹈课期间出差，落下了不少课，舞蹈班又搬到了别的地方，他们就不再去了。但每周仍会一起单独出去吃晚餐。男人女人在某些方面有差异是客观规律，比如对电影的不同反应。家爸非常难以理解，为什么看部电影而已，家妈会跟着电影情节一起惨烈地哭。“那只是电影啊！”他告诉家妈。而家妈沉浸在悲伤的情绪中无法自拔，她的内心独白是：“女人的世界你不懂，别发表意见。” 家爸就乖乖闭嘴，但脸上的表情还是出卖了他内心的真实想法……
家爸家妈很懂得相处之道，除了彼此关系融洽，和孩子、父母、朋友关系也非常好。和孩子除了工作以外，他们的话题也跟别的父母一样－孩子。孩子3岁被确诊出糖尿病，几年过去，这对父母几乎成了糖尿病专家：用手量量就知道食物大概重量，尝尝食物就知道大概的碳水化合物含量……在他们的训练下，孩子也掌握了不少糖尿病的知识。他们每天都跟对方交流: 今天孩子做了什么？吃了什么？有什么开心的事？今天的血糖高低?…… 家里大事小事，两个人都非常清楚。事情做得好或不好，都会交流。一次，孩子血糖很高，本来不应该吃甜食，可孩子又哭又闹非常委屈，家妈不忍心，妥协说，“那你吃一点吧。” 回家以后，家爸知道了对家妈大发脾气。孩子悄悄问妈妈，一脸不解：“妈妈，你为什么告诉爸爸？你不说爸爸就不知道了啊。” 家妈严肃地答: “ 第一，你吃了什么，你的注射器上会显示, 瞒不了人；第二，我们是家人，什么都会告知对方，无论好坏。所以以后如果再发生类似的事情，我们都相互告知好吗？” 孩子听妈妈说完，若有所思，点点头：“好”。妈妈欣慰地摸摸他头，笑着说：“我儿子真乖！”
家妈家爸不在同一个公司工作，每当他们中有一个人要出差的时候，就提前告知对方，保证另一方在这个时间段不出差，可以每天下班回到家里，陪伴孩子，带孩子上床睡觉……孩子也会跟出差的妈妈或者爸爸视频，相互道晚安。他们常常讨论孩子的教育问题。孩子有一段时间非常调皮，不讲理，家妈很无奈，跟家爸说：“我打算在网上买几本育儿书籍。” 家爸说：“好，你想借鉴一下别人的方法也可以。” 我觉得有趣，为什么他们不跟有孩子的朋友交流，反而买书呢？后来问了家爸，他说：“每个孩子都不同，我们出现的教育问题，别的父母可能没有，偶然一次我们抱着试试看的心态，买了本书，借鉴了其中几条建议，结果效果非常显著。” “什么方法有效呢？” 我好奇地问。家爸说：“孩子2岁左右，遇到一点问题就爱哭，他一哭我们就哄他。后来发现他反而变本加厉，我们觉得这个方法有问题，就买了书，上面的建议是：孩子哭，就让他一个人呆着，等他哭完了，再问他什么原因，要是还哭，就再让他哭个痛快，我们不哄他。”我觉得有意思，接着问：“效果呢？” 家爸笑着继续说：“效果非常好，从此以后他知道了瞎哭、任意妄为爸爸妈妈不会理他的。等他可以冷静地和我们说话时，我们再问他发生了什么？为什么哭？有时候也给他一点建议。” 我恍然大悟，原来是这样。“ 但他要是因为身体不舒服而哭，我们一定会抱抱他，安慰他。” 家爸补充道。
我看到孩子常常会因为踢球脚疼了、桌子磕疼手臂了、头撞着门了大哭不止。这时候他就会快速跑到爸爸或者妈妈身边，抱着他们。家妈家爸就会温柔地揽着儿子，拍拍他背，安慰他，静静地等他发泄情绪。等他哭完了，吃点儿零食，然后继续玩儿他的玩具。孩子现在7岁，在父母的呵护下，他很懂得释放自己的情绪，他开心难过，他笑他哭都随心所欲。家爸的父母基本上每个月都会来家中小住几天，家妈很尊重她公公婆婆的习惯，早上给婆婆泡好她爱喝的茶，有时间烤个蛋糕留给公公婆婆吃下午茶，晚上吃完晚饭，他们一起坐在花园里，吹吹风，聊聊天。我能感受到，家爸的父母在这里住着很惬意放松。当然，家妈也会有对婆婆有意见的时候，这时她就向家爸吐槽，家爸就说：“哎，我爸妈是挺顽固的，他们老一辈的思想很难改。” 吐槽归吐槽，他们仍然相亲相爱。
家爸家妈偶尔去参加朋友的生日聚会，或者受邀去朋友家吃晚饭，喝酒聊天。他们有时也会和朋友一起度假，孩子们在一起玩儿，大人们开心地一起吃饭聊天。两个家庭的孩子们是非常好的朋友。有时候有精彩的球赛，家爸就会约上三五好友到家里，一起喝酒看球。
家爸急性子，家妈很耐心；家爸理智，家妈感性；性格互补的他们是夫妻，是亲人，也是朋友。托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》中说，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。” 这大概就是幸福家庭的样子吧，我想。
8. 保护孩子的天真，也培养孩子的独立
他们保护孩子天真的想法；孩子直到现在还相信圣诞老人、复活节兔子真实存在……家庭父母不会对孩子说这些都是假的；相反，他们会冒充这些人物，不对，神物给孩子制造惊喜。
他们尊重孩子，培养孩子独立思考的习惯；家爸家妈为孩子做任何决定前，都要和孩子商量沟通。包括：吃的食物、买衣服、买鞋的款式和颜色……只要和孩子有关的事，都会询问孩子的想法。孩子提出可行的建议，他们积极鼓励；不可行的想法，他们会解释原因。比如： 给孩子做饭之前，大人要先询问他的意见，问他想吃什么？孩子答复了，大人觉得可行，就按照孩子说的做。做好了，孩子又不吃，家爸或家妈就会非常严肃地教育孩子，说：“我没有强迫你吃我想让你吃的食物，这是你自己的决定，那你就应该为自己的决定负责。” 孩子听了以后，想想觉得有道理，就乖乖坐下吃饭。久而久之，孩子慢慢知道，自己做的决定，后果甜美还是苦涩，都得自己品尝。此后，在别人提问以后，孩子就会思考自己到底想要什么，也会参考大人的建议，再做选择。孩子有糖尿病，每天16:00以后不可以吃东西。周末，家妈给孩子买了几个乐高玩具，需要组装。下午从学校接孩子回家，到家时已经15:40。他看见堆在地板上的乐高，兴奋地说: “ 我要玩儿乐高！”我告诉他: “ 现在是下午3:40，你知道4:00以后你不能吃东西。现在你有两个选择: 1.继续玩儿乐高，但是一会儿没有东西吃； 2. 现在吃东西，吃完以后玩儿乐高。请你现在决定吧。” 孩子想了想，起身走到我身边，说: “ 嗯，好。那先吃东西吧!” 不仅仅是我互惠家庭的小孩儿，别的德国小孩，他们同样天真烂漫，想象力充沛，又能独立思考。
9. 让孩子成为Ta自己
我和互惠家庭一起生活的日子里，我发现，孩子哭，大人让他哭；孩子笑，大人和他一起笑；孩子有想法，大人鼓励他表达……他开心难过，他笑他哭都被父母所接纳。孩子了解自己的每一种情绪，因为在他的教养过程中，他被允许，被鼓励成为他自己。而我们总会听到“男儿有泪不轻弹”、“男子汉大丈夫，流血不流泪”……两位研究者丹·金德伦与麦可·汤普森在《该隐的封印：解开男孩世界的残酷文化》一书中提出：男孩的世界其实是个很忧伤的世界，男孩的内心是忧伤、害怕、愤怒与沉默的。爱哭会被人笑话，会被人吐槽“玻璃心”，我们强颜欢笑，我们隐藏情绪，我们变得不认识自己、我们没有自主选择的能力，我们不明不白地长大、我们不知道自己想要什么……生活中常常会看到类似的场景：一个孩子，玩具坏了，大哭不止，然后大人过来，安慰他，说：“玩具坏了就坏了，你不要再哭了！”……朋友失恋，悲痛欲绝，过来跟你倾诉。然后你说：“不要难过了，不就是失恋吗？忘了就好了。”……我们鼓励亲人朋友逃避自己真实的情绪，逃避真实的自己，我们自认为在帮助他们。看到一个Ted演讲，李崇建老师的《如何让孩子成为他自己？》其中一段话很受启发：“我问大人：‘你允许孩子有自由的意志吗？他可以自由地选择他的职业吗？他可以当医生，他还可以当工人，你允许孩子选择他自己的性向吗？他可以当个异性恋，可以当个同性恋，还可以当个垮性人，你允许吗？你允许孩子有自己的意见，他可以自由地表达吗？你允许孩子有自己的情绪，他可以认识自己的情绪吗？’”对啊，你允许孩子成为Ta自己吗？《少年说》中，男孩罗俊杰大声对妈妈说：“ 妈，我这辈子再也不想吃苹果和鸡蛋了！小学的时候，你每天都要求我吃一个苹果，我就在小学吃了六年的苹果。总共365×6＝2190个苹果，后来我小学毕业了，终于没有再吃苹果了，你现在要求我吃鸡蛋，我吃鸡蛋又吃了一年半，总共547.5个鸡蛋，妈，虽然苹果和鸡蛋都很有营养，但是我这辈子都不想再吃了！”。之后妈妈说：“你现在长这么帅，就是因为我常常让你吃苹果 ，吃鸡蛋的效果。” 如果妈妈没有这样强迫孩子，这男孩也不至于这辈子都不想再吃苹果和鸡蛋了吧？决定孩子吃什么只是一方面。“妈宝男”、“妈宝女”问题更严重，它指一个子女什么都听妈妈的，以妈妈为中心，认为妈妈总是对的；亦指那些被妈妈宠坏了的孩子。如果父母接纳孩子是Ta自己的事实，你会凡事都替子女做决定吗？你会让孩子事事都依赖你吗？你会让孩子“以你为上”吗？很多孩子的成长过程中，只要说出自己的意见，就会被打压，而一个意见常常被打压的孩子，他能接纳自己吗？他能成为他自己吗？ 一个孩子从这么小长到一个大人，他跟他的情绪就失去了联结，他变得不认识自己。美国女科学家芭芭拉·麦克林托克在81岁时获得诺贝尔生理医学奖，她说： “我是秋天的雏菊，我相信，不是每一朵花都开在春天”。不是吗？每个孩子都是独一无二的个体，一个人只有拥有了自己，他才可能成为自然中的一部分，社会中的一部分，他才是强大的、独立的、完善的，并且真正地能与自然界，能与社会融为一体，他才不会孤独。教育本身不应该有功利性，它是一个静待花开的过程，不急不缓。每一个孩子就如同一粒种子，他们有自己不同的花期，我们要做的，不是将他们修理得规规整整，也不是揠苗助长式地帮助他们超速发展，而是让他们有自己独特的姿态，对世界、对生活都有自己的独特视角。别让孩子努力成为优秀的“别人”，而是让他们成为他们自己。
参考：
1. 丹·金德伦与麦可·汤普森：《该隐的封印：解开男孩世界的残酷文化》
2.Ted演讲《 李崇建：如何让孩子成为他自己？》
