（十）

        我把和小伍的聊天记录发了几页给他，然后发信息：“感觉不是生气，是心冷。每一句玩笑，都有认真的成分。你不信任我，无端臆测我，我真的不介意，我所做的一切都是自己担当。你也不必组织语言分辨，也不想再听你说，说得再多，也没法替我分担，我只是觉得活着真的太累了。

         在你和世人的眼里，我这样背叛家庭，为别人倾尽所有还搭上后半生的人，无论何种不堪的结局都是咎由自取。也许在你心里，我亲手毁自己几十年的家跟你在一起，也是罪有应得。我已自毁前程，没有将来，也不敢想将来。独陷深渊面对所有的艰难困苦，也都是为自己愚不可及付出的代价。我不会怪你，你的出现是来给我上了一课，往后余生，不再交集，不再重蹈覆辙。”

       第二天一早打开手机，从来不喜欢写字的人发了信息过来：“骗子吗？在你心里就是这样认为的吗？你想多了，我还真没下贱到骗人那一步，我非常愧对你，什么也帮不了你，但你放心，我欠你的肯定会给你，骗子什么的我还不屑去做，忘恩负义这种事不会在我身上发生。人与人之间没有了信任就什么也没有了，你可以怀疑我，但别质疑我的人品”

       隔着屏幕我都能感觉到他气得发抖和灰心。但是，我发觉他根本没有仔细看我给他的留言。发给我也在站在他的角度为他自己分辨。

       我也没说他是骗子，真是骗子我会这样无休止的付出？心冷，做好一切思想准备他不再来找我，我也不怕这样孤单。

        我从来不说我相信他，但是用行动给出了答案。而他曾说过百分之百信任我，却将猜疑埋在心里，用语言表达出来了。

        一想起就泪目，眼睛越来越痛，越来越肿。中午小庄发长期专属的“老婆”那个猫图。到下午发了5个，我都没回他。上午把他踢出了购物群，不想让他晓得我的动态，也关了我的朋友圈。

        其实我就是在作，看到底他会不会在乎？就算作死也是性格决定命运。我这辈子都成不了大事，也得不到更好的人生和美满幸福的婚姻，都是我自己一手造成的，是屎都得吃下去。

         我真的没法确定他对我的情意，就像他说的只是愧对我。如果还了钱给我，他还会选择我这样又老又作的女人？不是给自己添堵吗？没有我这样的人，其实对他来说也是好事。我的人生该何去何从？

        早上醒来左眼肿得要命，预约去看病，小庄发来语音，我真的不想和他说话。他来找我也会邪恶的想他是不是又要问我要钱？就算现在不要，也怕我走了这一年他没收入万一要花钱找谁要去？谁特么像我这样傻有求必应？

        他说不准哭鼻子可我一说就流泪。看完医生说打针的地方热敷，吸收不了也不再给我打针。眼睛冷敷，开三天的药60块，医保卡一分钱都没了，还好可以刷花呗，穷得病都看不起了。

       看医生回去的路上我告诉他“我不会给别人嫌弃我的机会，早就跑了。”他无奈“谁嫌弃你了？只有你嫌弃别人的份。”

        骂他“你不相信我，我虽然没说相信你，但你那一次要求我没给你办？而你说是百分之百相信我，却把啥事都记着翻出来说。我没得任何对不起你的事！”他弱弱的反驳“说着玩的”，我越说越生气，他无措只有说“别哭，别哭”我气“都怪你!”他态度极好，啥都认，可没钱都是卵的。

                                                                  （十一）

        快过年了，领了考核经费定了去米易的火车票，我不想在家呆着胡思乱想天天纠结痛苦。

        初二出发，初六回来，一个人真正意义上的远行吧。其实我也不想，但约不到志同道合的人，只好一个人走，宁愿在外面去受罪。

        眼睛的神经性皮炎也一直没好，有时痒得钻心。药也没吃了，说是容易复发也不容易好。“精神因素是发生本病的主要诱因，情绪波动、精神过度紧张、焦虑不安、生活环境突然变化等均可使病情加重和反复。”

         对号入座，应该是过度的焦虑吧。没人能纾解，很多时候想起就恨。这方面最重要的当事人都不能给我提供任何情绪价值，更别说物质帮助。很多时候灰心，但又怕自己不舍，其实不舍的到底是啥？

         终于把本命年过完了，但愿新的一年一切顺遂吧。其实我很对不起孩子爸，他一直蒙在鼓里，对他也很不公平，我该咋办？

        小庄可能习惯了我的付出，到最后就是觉得理所当然，好累。也许是我对他有了期待，有了要求，觉得他没把我当成第一位，就很失落和灰心。也灰心了很久了，这条路真的是太艰难了。

       2月6号一早出门，小庄除了发几个表情，就没和我说过话。第一天到成都，下午6点出发整整坐了一夜，清晨7点到达。

        到达时米易整座城市还是黑漆漆的。城市不大，沿安宁河而筑，和川西很多城市一样，河两岸都是高山，只是这里山势稍缓。

        水果一条街有很多枇杷，菠萝、草莓、冰糖柑等，价格也不便宜。特产甘蔗，满街都是板车拖着榨甘蔗汁的，三元五元。五块一个饼饼还没我们那好吃份量足。

        沿着安宁河，河面河岸都被气势庞大各式彩灯装饰着，滨江路上有各式花木。米易县政府对面的文化广场后边的易园，才是米易的精华，真正繁花似锦。满眼都是姹紫嫣红，美不胜收。

        红的，黄的，白的，粉的，蓝的，紫的，五颜六色，仿佛打翻的调色盘，蓝天白云下视觉享受着人间盛宴。唯一的遗憾是没人分享。我找个长椅躺下，独自晒着冬日灿烂的阳光，愿岁月静好故人如初。

        时光悠悠划过，再绕城逛一圈，挨到晚上7点过，灯会全部点亮，拍完照才往火车站住处赶。天己黑尽，虽有路灯，路上却没有几个行人，不时有车辆呼啸而过。

        突然想到，要是我在外临时出啥事，谁也找不到。嘴里说最在乎的人，我根本联系不上他，就算死了他也不知道。

        总之要他何用？除了给我无尽的压力和痛苦，以及给我从未兑现的各式承诺，还有让我愚蠢的毁掉几十年的家，真的是失去所有。

       如果没有小庄，日子应该好过太多。也不用做费心的劳什子团购，也不用对家对孩子负疚至此。

        他改变了我的人生走向，真不想再为他付出了。原本有很多机会去看海，但一直想等到他带我去，从知道他是海军就这样想，希望把为数不多的第一次留给他。

        几年了，这样的期望都遥遥无期。是我想太多吧？为什么要把期望寄托到别人身上？因为不甘心，也心疼我的付出。

        给他看和小伍的聊天记录，然后发我的想法，他也只看到我说他骗我，根本没体谅为他我付出的所有。换作是他，我敢肯定绝无可能这样对我。

        此时我没有退路，只想宰仓止损。他己不是刚认识时那光环笼罩海军特种兵，不是神一样的交龙突击队员，不是营级少校。将来就是一介平民吧，还是没钱的贫民，我还是很现实的吧？

       他一直联系我不过就是因为我给他那么多钱，也会继续给他钱吧？不想再理他，心冷了一遍又一遍，我们根本就不合适，哪有未来和明天？

                                                          （十二）

        8号一早，火车一小时从米易到达金沙攀枝花站。攀枝花以矿产钒钛著称，号称英雄攀枝花，不知所出何处？市区人来人往一片喧闹，中心文化广场是政府大门，没有鲜花簇拥。挺拔的大楼在蓝天下显得有点冷清。

       “攀枝花公园”几个大字在一座石梯的峭壁上，中午艳阳高照，汗流浃背不敢继续往上爬，怕走错路赶不上返回的末班车。

         原路返回到一个小小的竹湖园公园，门口摆满鲜花，里面一个湖泊有老少钓鱼休闲。去超市买了零食出来乘车回住处，一夜蚊子发好多红包给我。

        9号中午到成都的车，虽然只买到无座还好车上都有空位。上车前临时买的凳子，下车时顺手递给了挤在车厢洗脸台上没位置的旅客，看样子就是沿线的彝族，一个个黑乎乎的脸。

       车上无聊写行程，不想自怨自艾，人生没有圆满。不可能啥都能抓住，有得有失吧，尽管得失不由心。得的可能不是想要的，失的不是想丢的，但那又何如？身不由己命不由我。

        所谓“我命由我不由天”，那是没见过命运狰狞前的狂妄。村上春树说：“我相信所谓的命运不过是一个人的生理、心理、情感、性格等等因素所造成的一个人行动的最终结果。我也始终相信这些因素都是人为可以改变的。不管怎么说，命运是在自己手里的。”也知道他说的对，我就是在给自己找借口，找自己做错事不想承担责任的借口罢了。

        9号晚上11点半一路顺利，快到成都时小庄发视频来，说在他三姨家，刚回言城，过年都在许州安装设备。“老子要相信你？”他说闹钟调到12点再给我拨过来。到达后我前往定好太空舱。

         小庄准时找来，他去三姨家问他妈妈在哪儿？我心里一软，知道他还是很牵挂，一直以来他妈妈应该也是把他当成宝，无论他做啥，都舍不得他吧。他说他妈妈在尚海，具体也不清楚，他也没机会找去，没钱没条件。

         第二天乘地铁转公交去大熊猫繁殖基地，透过人山人海去看那比人类更早存在的珍稀物种。晚上登上7点到从庆的火车，佩服自己安全到家。

        情人节也过了，没啥值得高兴的。他早就对他所有的资产不报任何希望了，人家肯定也晓得泽江那个工厂是他的，全部被没收了。

         他没钱了我深觉失望，要还我钱还不知道要等到猴年马月啊！再说等他有点钱还得养孩子，养老人。等到我这儿不知还剩点点渣渣不哦，真的被他坑死了。