晚饭后继续读书，读到了《教育要有儿童视角》一章，对“儿童视角”的定义有了新的理解和认识，以前我一直认为“儿童视角”嘛，肯定是站在儿童的角度去思考问题，读完李老师的这一篇文章后突然觉得自己的认识好肤浅。

        诚然，我们讲“儿童视角”，肯定要站在儿童角度去思考问题，用儿童的眼睛去看问题，用儿童的耳朵去倾听问题，用儿童的思维去思考……但这只是其中最表面的东西，多多少少含有“强迫”的意思。我们是成人，我们看问题，思考问题和孩子肯定不是一个角度，但我们要去试着理解孩子，多么被动！这看似是做出了牺牲和让步，你看，我压制了自己没有去批评孩子，没有对孩子的错误大发雷霆，而是克制自己，控制了自己的情绪，站在了孩子的角度去思考，我多么善解人意啊。可如果总是这样下去，我们和孩子都会觉得很累。

        那最好的解决办法是什么？或者“儿童视角”到底是什么含义？总结苏霍姆林斯基、陶行知和李镇西老师的观点，我自己也对它有了新的认识，那就是：让自己保持一颗纯真的童心，把自己当成一个天真的孩子。

        当我们对孩子严格要求甚至不近人情时，想想自己还是个孩子时是什么样的，遇到此类问题是怎么做的，是不是就可以对孩子的一些小缺点感到释然了？就像我讨厌女儿总是哭哭啼啼一样，遇到什么问题都要用哭来解决，我也一度唠唠叨叨：“哭有什么用呢？哭就可以解决问题吗？为什么不去想办法解决呢？”女儿都是边哭边回答：“妈妈，我也不想哭，可是我忍不住。”而后少不了我气恼她委屈的场面。可后来妈妈告诉我，我小时候就是个爱哭鬼，遇到什么事情都会“啪啪”地掉眼泪，连爷爷都说我是个天生当演员的料。我突然意识到自己犯了个多么低级的错误：哭，只是一种宣泄情绪的办法，它并不能代表软弱无能，大多时候它并不是我们心理所能控制的，它是一种本能。我对自己的小时候的事情也有了一些回忆，甚至于长大成人后仍然偶尔会有这样的情况，真的很多时候明明告诉自己不可以哭，没什么大不了的，可是感情的防线总是被摧毁，泪会在一瞬间夺眶而出。用“儿童视角”再去看待女儿爱哭这件事情，其实并没什么大不了的，她爱哭就让她尽情的哭吧，给她一个拥抱，让她知道妈妈理解她，冷静后，她自己会思考找到解决问题的办法。

        由此联想到，我们还是个孩子时，喜欢什么样的父母？喜欢什么样的老师呢？小时候，爸爸给我们兄妹三人的印象时“严格，严肃，严厉”。我们都很怕他，特别是我，他只要大声跟我说话，我都会害怕，所以那时我特别羡慕对门邻居家的孩子，因为她们的爸爸特别随和，我们三个和她们三个年龄相仿，我们的爸爸一回家，我们要么围着妈妈转，要么回自己屋里装着学习，而她们三个总是趴在爸爸怀里撒娇。可现在我又似乎有点爸爸的做派：孩子们一来找我撒娇，让我陪他们玩，我总是觉得幼稚，不爱参与他们，这样他们很沮丧。这确实值得我好好反思，我们觉得幼稚无聊的事情，恰恰是孩子们最喜欢的事情，把自己当孩子，回归童真，真正的融入他们之中，才会体会到快乐，同事时也带给孩子快乐。作为老师也一样，要时刻关注每一个孩子，恰当的给予鼓励，李老师提到他和自己学生那个关于“长高7厘米的故事”，当多年后学生重提此事，李老师第一反应还是不至于吧，这么小气，但是转念一想，觉得学生小气那是成人的视角，对于孩子来说，没有得到期待的关注那就是失落和难过。是呀，很多时候我们觉得芝麻大点的事儿值得吗？但在孩子那里就是天大的事儿，儿童视角就是要关注孩子内心的渴望。

          另外，我自己觉得“儿童视角”还要遵循孩子的自然成长规律，不能苛刻的对孩子提出过高的要求。我在读这篇文章时，把其中一段陶行知先生的话读给了老公听，大致意思就是不要想当然的认为孩子应该怎么样，孩子其实已经很努力，付出了很多了，这也是我俩常犯的错误，给他读完后，他很吃惊，有这么严重吗？我点点头，以后咱俩都得改。我记得有一个小调查，父母和孩子分别给对方打分，孩子们都是毫不犹豫的给父母打满分，哪怕自己的爸爸妈妈有这样那样的缺点，她们都不会计较，但父母给孩子们打分都是在及格和优秀之间徘徊，原因就在于随着孩子一天天长大，我们对孩子的要求也会越来越高，甚至高出他们的能力范围，违背了她们的身心发展规律，所以才会让我们对孩子越来越不满意。

        不管是做父母，还是做老师，都不要忘了自己曾经也是个孩子，我们曾经的期待也是孩子们内心的渴望，保持一颗童心，做回曾经的那个“孩子”，用“儿童视角”处理问题，和孩子一起快乐成长！