天上既没有月亮，也没有星星。

　　这是一个漆黑的夜晚，凉风吹过有些寒意。我和他走在离他的房子不远的小路上，四周静悄悄地，仿佛能听到我们彼此的心跳声。我们彼此都没有言语，也许是半年多的分离已是物是人非，彼此经历了太多不同的事情，使我们不知说些什么才好了吧。

　　他只是牵着我的手，慢慢地往前走。我的心很乱，看着这个唯一能使我付出真情的男孩子。他瘦多了，也深沉多了，不再似以前玩世不恭，也没有了以往在我面前的蛮横与霸气。习惯了以前的他的我竟有些心痛，他可是一个从不服输的人啊，在残酷的现实面前他也改变了……

　　刚才我们几个老同学相聚，都喝了不少酒。现在一阵凉风吹过，我浑身颤抖了一下，酒精的作用好像也开始发作，有种头重脚轻的感觉。他紧紧拥住了我，轻轻地问“没事吧？”我摇了摇头：“好久没见到老同学了，也好久没这么高兴了，难得一醉啊。”

　　“是啊，你知道吗？今天是我们离别后到现在这半年多来我最高兴最开心的一天。昏昏沉沉地，也不知这没有你的半年多是怎么过来的。当我知道你要回来后，我就在盼，白天盼晚上盼，真是度日如年啊。好不容易才把你盼来了，我真高兴啊！”

　　“活该，谁让你当初不跟我走（到南方）。”

“我走不开啊，当初我们毕业的时候我不是对你说过了吗？我实在是无可奈何啊，你理解你懂的，不是吗？”　　我无语了，是啊，他是不能离开家乡的，我知道。在大学毕业的时候他就对我说过原因，我不能也不会强迫他跟我去南方发展。于是我们依依不舍地离别，彼此约定七月份我回家再与他相聚。他默默地送我踏上南去的旅途，一再对我说七月份不见不散，他会一直等我的，要我不要忘了彼此的约定，泪水模糊的我冲他使劲点了点头……

　　刚出校门的我们踏入社会都有些不适应，无暇顾及感情。毕业后的我们都不怎么像在学校里一样经常上网，我和他好久没有联系。我把我和他的感情放在内心深处的角落里，也没有时间过问。开始的时候我认为真爱能够经受得住考验，否则便不会是真爱。于是当我知道他的消息后，我也没有和他联系，一方面是想考验他，另一方面因为事情太多也不怎么想他。再后来听说他家里在逼他订婚，当时我并不在意，一是认为自己还小，不想考虑婚姻；二是认为再严重又能怎么样，只要他不点头，那女方和谁订婚去。

　　七月份快到了，我的心里充满了喜悦，想像着他是否在等待我的归去，想像着他见我的情景……然而令我意想不到的是，一场席卷而来的“非典”竟打碎了我回家的梦。在“非典”肆虐的日子里，我每天都在祈祷灾难快逃离，希望到了七月份可怕的病魔已离我们而去。然而命运弄人，在人心惶惶的七月份我没能回成家……

　　后来他和我联系了，但不是太频繁，我想他可能把我当成无足轻重的人物了吧。于是我有些不满了，赌气不和他联系。再后来在家乡的好友写信告诉我他已订婚的消息，说他不同意，他家里一再逼他。后来给他介绍了一个很有背景的女孩子（具说她老爸很有权有势，家庭条件很好），工作了一天有些麻木的他没点头也没摇头，他家里就替他订下来了。简单的订婚后他又去上班了，走时一句话也没说。老朋友还劝我想开点，我和他有缘无份，让我随缘；还说追我的男孩子一大堆，何愁没有男朋友。望着老朋友的信，我又想哭又想笑，是啊，喜欢我的男孩子很多，可我喜欢的就只有他一个人啊，虽然他并不是非常地优秀。那一个晚上，我的心一直在下雨。怎么会这样呢，怎么能这样呢？是我不对是他做错了还是我们真得不懂得把握，难道真得是有缘无份，连续好几夜我都没睡好，思绪乱得很。

　　再后来和我一起来南方的同学也知道了他订婚的事情，对我提起，我潇洒地笑笑，一副事不关已的样子（虽然我心里有一种说不出的痛），留下老同学惊愕的目光。事已至此，我还能怎么样呢，大哭大闹还是在电话里骂他不守约定？这一切我都不想做，我只想祝福这个和我有缘无份深深相恋的人。

　　在异地的日子里，虽然有很多男孩子在喜欢着我在关心着我，但我的心灵仍是无比的孤寂。我尤其害怕晚上一个人的时候那种无奈的落寞与伤感。我感觉自己就像一个幽灵一样无家可归无处可依。渐渐地我习惯了孤寂，习惯了落寞，也试着去接受男孩子的爱情。F是个很优秀的男孩子，对我非常地好，也给我孤寂的心灵带来一些活力。虽然和F在一起没有我和他在一起时的那种恋爱中的幸福的感觉，但日子比以前快乐多了。于是，日子就这样一天天过去了…..

　　十月份我打算回家看看，便把这件事情告诉了几个好朋友，后来他也知道了。于是他频繁地给我打电话了，每天我都会接到他的电话，电话那边的他显得异常地高兴与急切，肯求我回去后不要忘了去找他，他说他很想见我。我开始不想见他，后来经不住他的肯求，答应了他……

　　半年多后再见到他的今天，我们该做些什么？我们还能做什么?和他一起逛街、会友时我没有了以往的快乐，虽然还在深深地恋着他。我们之间有了一些微妙的感觉，感觉不能再像以前在学校里的时候那样亲密无间，毕竟他已是她的未婚夫，而我也有深深爱着我的F。虽然他认为他还是以前那个给我幸福给我快乐的他，但我却认为他不是了。她的影子在我脑中挥之不去，使我意识到他是她的，而非我的，而我充其量不过是一个“第三者”而已。我的心被刺痛了，我不喜欢“第三者”的地位，而且我不想破坏任何一个家庭，他的也不例外。曾经以为自己不会再在乎他，可是再次面对他，才发现自己内心深处最爱的人还是他，他仿佛就是我的氧气，我真得不想离开他。

　　我越想越烦，思绪乱得很，我痛苦地闭上了眼睛，深深地叹了一口气。他紧紧地抱住了我，仿佛怕我会从他眼前突然消失一样紧紧地抱着，不肯松开……

　　“你当初不离开我有多好，就不会有今天的痛苦。”他说。

　　“你当初和我一起到南方多好，我们可以永远在一起。”

　　“是啊，我好后悔当初没和你一起去南方。”

　　“我也在为自己的任性而追悔莫及。如果再回到从前让我重新选择的话，我会选择留在你身边，永远不会离开你。”

　　“现在留在我身边，好吗？”

　　我摇了摇头。

　　“为什么？”

　　“因为你已经订婚了。”

　　“订婚又能代表什么？”

　　“那代表着你们要共度一生，你要有责任给她幸福。”

　　“不，那不是我的选择！”

　　“不，订婚就代表着你选择的是她，而不是我。”我伤心地说。

　　“不，我实在是迫不得已，我根本就没答应的。这件事你可以去问问我们同学Z，她知道的。我和她（他的未婚妻）从订婚到现在，连手都没有牵过。我们各走各的路，有她和没她有什么两样？”

“这我不管，我只知道我不能伤害她。”

　　“我爱的人是你，你是我的精神支柱，你知不知道？”

　　“那又能怎么样？我充其量只不过是一个‘第三者’而已，你又知不知道？”

　　“你又何必在意世俗的目光？”

　　“我在意，而且我和你在一起时，我总会想到她，这令我很不开心。”

　　“你知道吗？这次为了见你，我顶着多大的压力？道德、仁义、亲情等等我都不在乎，我也不在乎会有什么样的后果，我顾不了那么多。和自己心爱的人在一起，又有什么错。”

　　“是啊，和自己心爱的人在一起本没有错，可是如果伤害了另外一个人，这没有错吗？”

　　“不要回南方，留在这座城市，留在我身边和我在一起，好不好？我会好好对你的，难道到现在你还不相信我吗？”

　　“不，我相信你！”

　　“你是不是已经不爱我了？”

　　“不，我依然像以前一样对你。我可以告诉你，我真心爱过的人只有一个，那就是你！”

　　“那为什么还要离开我？”

　　“因为爱你，所以离开你!”

　　……

      他没有留住我，我对他的爱恋也没使我留在他身边。因为我太爱他了，所以我不能容忍和其他的女孩子一起分享他的爱情，虽然他是爱我的。他不能为了我背叛亲情而离开她，那么我只能离开他，在心里默默地为他祝福，在远方默默地关心着他，希望他每一天都快乐。只要他快乐，也就是我的快乐了。

　　几天后，我离开了那座城市，离开了他，踏上了南去的列车。在列车启动的瞬间，我看到玻璃窗外的他那双无奈伤感怜惜落寞的双眼竟有晶莹的泪花在闪动。我不忍再去看他，转过头来我泪如雨下……